- fille unique de mère au foyer ESFJ ultra-castratrice qui m'a eue à 40 ans passés, avec un père ISTJ fantoche. En opposition très tôt à ma mère sur ses entraves à mon initiative et à ma liberté, ainsi que sur ses convictions personnelles ("sciences" occultes), j'en suis venue à la haïr pour certaines choses qu'elle m'a fait subir, et à la mépriser pour son irrationalité, et étendant ce mépris à l'intendance. Elle s'est pour la première fois excusée il y a quelques mois, ce qui m'a apaisée et a changé son regard sur elle.

- un boulot ultra-prenant mais qui me passionnait, même chose pour mon conjoint. Trop fatigués le soir pour s'occuper du rangement, du ménage. Trop fatigués le we pour faire autre chose que du très superficiel (la vaisselle et la lessive de la semaine). Une vision très conservatrice de Monsieur et de la famille vieille France de Monsieur, considérant qu'avoir qqun pour faire son ménage c'est pas concevable. Etant [trop] accommodante à l'époque, je ne m'y étais pas opposée, et on a donc vécu dans un bordel innommable (sauf quand les beaux-parents venaient, alors là, Monsieur avait un impérieux besoin de sauver les apparences). Je ne me rendais pas compte à l'époque, mais cet état de fait me pesait.

- un boulot inintéressant (mise au placard suite à un rachat), besoin de repos --> démission, en pensant retrouver vite un taf plaisant. Toujours pas assez d'énergie pour un entretien correct de l'appart. Recherche de taf, des dizaines d'entretiens identiques pour des boites et des postes inintéressants. Jeu vidéo pour s'évader.

- beaucoup de mal à retrouver du travail. L'impression de ne pas avoir d'objectif sans travail, tout en ayant conscience de l'absurdité de cette impression. Obsession, toujours pas d'énergie pour faire autre chose. Et la vie en RP, grise, bétonnée, sans intimité, qui n'arrange pas les choses.

- au bout de 6 mois, un boulot, qui s'est vite avéré aliénant et phagocyte. Encore moins d'énergie qu'auparavant, mais je me donne une dernière chance de poursuivre dans ce boulot (l'informatique): je change de boite.

- un nouveau boulot inintéressant au possible, qui me prend 8h par semaine (mais 40 de présence). C'est décidé: on va quitter la RP, on verra bien.

- installation à Nantes, j'ai un projet de reconversion professionnelle qui passe par un concours annuel. Mon conjoint cherche timidement du taf. On se partage les tâches ménagères, c'est moins mal fait qu'auparavant.

- il trouve du taf. Le quotidien m'incombe: décidément, je ne suis pas faite pour ça, mais pas grave, la vie est plus chouette sans le stress de ce boulot abhorré et dans une ville plus verte. J'échoue 2 fois à l'oral du concours, sans possibilité de savoir pourquoi --> je laisse tomber et nourris le projet de développer ma propre activité. Je m'aperçois un jour brutalement que nous ne sommes plus du tout avec mon conjoint sur le même pied d'égalité: certaines de ses attitudes me montrent que pour lui, je suis devenue la bonniche [incapable, de surcroît].

- on déménage pour une maison, ce qui retarde considérablement mes projets. Je m'occupe de la quasi-totalité des trucs du quotidien: ménage, jardin, réfection de certaines pièces. J'essuie des critiques sur le ménage (qui s'est tout de même amélioré), j'insiste sur le fait que ranger, c'est son taf, et que faire le ménage quand tout est en bordel, c'est encore moins motivant qu'en temps normal. Rien ne change. C'est humiliant, aliénant. J'ai peu de temps pour développer mon activité, et en plus, comme il n'a jamais pris la peine de passer le permis, je dois l'emmener 2 fois par jour à l'arrêt du tram, ce qui casse ma journée. Tout en étant heureuse d'avoir une maison à la campagne, je me sens encore plus aliénée, enchaînée que dans le pire des boulots que j'ai subi. Je suis dans une impasse: il est "normal" que je gère le quotidien puisque je ne travaille pas, mais je n'arrive pas à l'y impliquer un minimum, et de fait, je n'ai pas le temps de développer mon projet qui me permettrait d'en sortir. On n'a pas suffisamment d'argent pour engager quelqu'un pour le ménage, et puis ce serait de son point de vue ridicule aux yeux des gens.

- je décide de reprendre la musique, et de débuter mon activité même si je ne me sens pas prête. Je trouve une vive satisfaction dans la musique, et mon activité commence doucement, mais sûrement. Elle me demande énormément de travail, plus que ce que j'avais prévu, mais me motive et m'apporte énormément. Tout ceci me donne de l'énergie. Pour la première fois depuis avoir quitté le domicile parental, je sens que j'ai retrouvé mes ailes, que je maîtrise à nouveau le rapport au temps, que je me sens suffisamment bien pour entamer de nouveaux projets. Monsieur a compris que je ne ferai plus le chauffeur lorsqu'il prendra quotidiennement le tram: il est capable de se prendre en main. Je ne me sens plus "bonniche", mais je déplore toujours le manque d'implication de mon conjoint et certaines marques de mépris inconscient de sa part (laisser trainer des objets, jeter son ligne à mes pieds pour que je le mette dans la machine à laver). Je vais à la confrontation directe, et il commence à comprendre, lentement mais sûrement. Mais il faut toujours que j'insiste lourdement pour qu'il se bouge un minimum alors que je travaille bien plus que lui et que je n'ai eu aucun jour de repos depuis début janvier. J'en ai ultra-marre, mais je sais que je suis en train de retourner la situation.
La prochaine étape est que malgré son opposition et celles de sa mère (qui a encore été choquée, à Noël dernier, que je parle d'avoir quelqu'un pour faire le ménage - de quoi je me mêle), j'engage quelqu'un.

Dans quelques années, je me demanderai comment j'ai pu accepter tout ça, d'autant que je me pose déjà la question.

Oulla, je devais avoir besoin d'écrire...