Bonjour à toutes et à tous,

J'ai presque 30 ans, en couple depuis 6 ans, nous sommes childfree (sans enfant par choix) et avons quitté Paris pour une petite maison dans une foret du Sud du pays. Isolés mais pas trop.
Nous sommes INTP tout les 2.

J'aime la liberté et la vie "simple" à tendance hédoniste; la photo, l'architecture, la nature, la contemplation, la musique électro (entre autres), le Japon, le calme mais la fête aussi, imaginer et dessiner (ou modéliser en 3D) tout un tas de choses : du simple l'objet à la ville du futur, lol, en pensant écologie, auto-suffisance, simplicité, esthétisme, modularité...ce qui est accessoirement mon job.


J'ai découvert le MBTI et mon type il y a quelques semaines, suite à un besoin de me comprendre, de savoir qui je suis et comment avoir de meilleures relations avec les autres.
Pour l'instant je suis encore un peu perdue sur COMMENT faire concrètement pour m'améliorer. Je continue mes recherches, notamment en venant ici.


Mon gros souci est....le relationnel ! mais ce n'est pas le seul

Depuis le collège, on m'a beaucoup mise à l'écart voire rejetée violemment, que par des filles d'ailleurs (même ma mère l'a fait pendant 1 an et demi jusqu'à récemment ...) j'ai donc surtout des amis mecs; On me trouve bizarre etc. lol. Ca ne me dérange pas d'être "différente" mais là ça m'empêche de m'épanouir.

Donc suite à une accumulation de clashs relationnels, je me suis totalement remise en question jusqu’à ne plus savoir qui je suis et comment je "dois" être. Car être soi-même, oui, mais à quel point. Je connais maintenant mes valeurs mais les gens ayant des personnalités différentes, elles ne réagissent pas de la même façon à nos "excentricités" ou nos défauts. Donc je ne suis pas toujours à l'aise, communique mal et cela se répercute sur les relations en général.

Etant free-lance tout l'aspect relationnel pro est un cauchemard pour moi (et je procrastine beaucoup dans ce domaine). Ca pose problème car je ne gagne pas assez d'argent pour vivre même en ayant des besoins limités et puis n'ayant pas assez de projets concrets je me sent inutile malgré mes centaines de projets fictifs (j'ai énormément bricolé dans notre maison pour compenser mais j'ai envie d'être plus dans la conception et la création que la réalisation en elle-même ).
Il n'y a que moi pour m'en sortir mais :

J'ai besoin d'astuces concrètes, d'exercices à réaliser ou de phrases clés pour aller de l'avant. Peut-être voir un coach, un psy qui connait le MBTI, ou pas; un livre (en français) ? j'ai lu le site 16types mais j'ai besoin de plus.

Merci
Bonne journée,
Yumi

Bienvenue à toi !

Bienvenue Yumi !!

En espérant que tu trouves parmi nous des pistes vers l'épanouissement ... pour les conseils concret je laisse la place aux INTP du forum !

Qu'il est glauque le message de Guineapig

C'est retour vers le futur + Alice au pays des merveilles + Epilepsie.

Bref, bienvenu Yumi

Si tu pouvais expliciter un peu sur les problèmes de communication. Concrètement, en termes de comportements et situations précises ça donne quoi? Je ne parle pas de vrais exemples ou anecdotes mais quelles sont typiquement les situations qui te gênent, quel comportement t'adoptes et quels sont les résultats. Ça pourrait déjà faire une bonne base je pense pour cibler un peu le truc et peut-être échanger sur le sujet en détail.

je vais m'abonner à ce fil s'il y a des trucs et astuces
même souci par ici

bienvenue

Merci à tous pour l'accueil, même celui qui pique les yeux de Guineapig

Citation :

quelles sont typiquement les situations qui te gênent

_ Quand je suis invitée chez un ami et qu'il y a pleins de personnes (plus de 3,4) que je ne connais pas du tout, j'aime encore moins quand je le découvre au dernier moment.

Je ne sais pas trop comment me comporter, quoi dire pour engager une conversation. Je suis maladroite parfois, je bafouille, me mots ne sortent pas dans le bon ordre.

Pire, me retrouver seule avec juste 1 personne que je ne connais pas.

J'ai peur d'être trop familière ou trop réservée, de saouler les gens...

_ Même avec mes amis, j'ai peur par moment d'être trop chiante ou inintéressante (ce n'est pas impossible )

_ Aller voir des professionnels ou des particuliers, pour trouver de nouveaux clients potentiels

J'ai peur (encore) de les déranger, qu'ils me trouvent chelou ou arrogante (alors que c'est de la timidité je pense)
J'ai du mal à me "vendre"

Citation :

quel comportement t'adoptes

Ca dépend ! mais j'essaie de m’intéresser à la personne que je ne connais pas en lui posant quelques questions, en étant à l'écoute, en blaguant un peu, je souris plus qu'avant; sinon j'écoute la conversation et intervient si j'ai vraiment un truc à dire et si ce n'est pas trop privé (je me suis loupé l'autre jour d'ailleurs...argh)
Et je déteste quand les gens disent du mal des absents quand ils sont censés être amis alors j'ai tendance les défendre.

Pour le boulot soit j'évite les nouvelles rencontres (pas bien) sinon, pour mes clients (le temps du projet) je préfère les voir peu souvent mais efficacement, je préfèrerai ne communiquer que par mail pour les choses techniques.
Avec les mêmes clients, j'ai eu de très bons rdv comme des horribles où les larmes me montent aux yeux.

Citation :

quels sont les résultats.

Bah j'en sais trop rien, c'est ça le souci...à part un ami (ESTP je pense) qui récemment m'a présentée comme "la bizarre" et qui me dit que je suis chiante parfois car je me prend la tête, je n'ose pas assez (c'est pas faux).
Mais souvent les gens ne disent pas ce qu'ils pensent de vous sauf pour vous en foutre plein la tronche, sans aucune bienveillance donc; ce qui met fin à la relation en général.


Voilà, j'espère être claire et répondre à tes questions sinon n'hésite(z) pas à me le dire !

Bonsoir et bienvenue Yumi!
Tout ce que tu cites sont les principales difficultés des Introvertis, et j'aurais plutôt dit Fi mais comme tu es INTP, je dois me tromper.
Toutes ces peurs, (ne pas savoir quoi dire, se penser ininteressante, voire "chiante", ne pas pouvoir se vendre face aux clients), relèvent d'un manque d'estime de toi et en tes compétences tu ne crois pas? Gagner en assurance dans le domaine du travail t'ouvrirait certainement d'autres portes, et te valoriserait.
Les rdv au cours desquels les larmes pouvaient venir, c'est quand le client critiquait ton travail ou avait une attente différente de ton résultat? Il faut que tu croies davantage en ce que tu fais, et je suis sûre que tu as bouclé de superbes projets
Valorises ton travail, crois en lui, ce que tu fais est tout aussi bien voir mieux que ce que font d'autres personnes. Tu peux déjà commencer par de toutes petites choses.
Je suis sure que gagner en confiance te ferait te sentir davantage à ta place et t'aiderait dans tes relations.

As-tu passé un test pour déterminer ton type?

Welcome, Yumi !

Salut,

Tant qu'à moi tu manques "simplement" de confiance en toi. Facile à dire, dur à régler, j'sais :/

Pour les rencontres d'amis d'amis, personellement, j'reste le "moi professionnel" (ce lui que j'suis à la job: poli et courtois, dans la mesure du possible ) le temps de s'installer et si je vois des affinités avec un de ces "nouveaux", j'vais basculer à mon moi plus réel, beaucoup plus direct, mais en gardant une certaine retenue que je n'ai pas dans mon moi profond. J'vais imiter le style de conversation des autres (perso, pro, autres...), mais si ça m'emmerde trop, ils risquent de le savoir assez vite (pas oralement, evidemment, mais bon). Si je n'ai pas d'affinité avec un invité X, j'le laisse faire et vais jaser avec ceux avec qui j'ai l'impression d'avoir qqch d'intéressant à discuter. J'me dit que d'un côté comme de l'autre, si on s'emmerde, on perd notre temps et donc mettre fin à une conversation et choisir qq'un d'autre est un service aux 2.

Quand je n'aime pas qq'un, je ne lui dit pas en pleine face, mais je l'évite activement. J'crois que le message est assez clair à mon goût et ça évite les confrontations inutile.

Par la suite, mon ami va savoir très directement ce queje pense de ses amis et il est en mesure de juger si ça vaut la peine de nous faire se rerencontrer. On a pas à voir tout nos amis en comment, après tout.

La plupart du temps je ne fait qu'écouter et ça me satisfait ainsi. C'est comme un soap où il manque le "mute" et on ne peut pas changer de chaine, mais bon. C'est rarement horrible. Mais j'avoue que je ne me suis pas retrouvé dans un "party" avec des inconnu depuis belle lurette. J'ai bien sélectionné mes amis et ils sont tous autant "party" que moi Quand il me présente du nouveau monde, c'est pour faire une activité quelconque et donc on a au moins ça en commun. Au pire je garde la conversation au minimum et me concentre sur l'activité.

Pour ce qui est de se vendre, je n'ai jamais voulu le faire. C'est pas pour rien que j'ai un emploi permanent depuis plus de 10 ans. Ils connaissent ma valeur, ont une bonne idée de mon potentiel et c'est ça. C'est même un ancien collègue qui m'a référé alors je n'ai aucune pratique en la matière.

Parlant de pratique, c'est bête, c'est chiant, mais c'est ça pareil: pour tout, ce que ça prend, c'est de la pratique. Demande à tes amis de te présenter du nouveau monde. Ils te connaissent, donc ça devrait être ok de leur dire que tu veux te pratiquer. C'est à force de rencontrer des gens qu'on s'y habitu et que tu développeras ta "technique" d'approche. C'est dur, c'est chiant, mais faut commencer et c'est 1000x mieux moralement quand on l'a décidé plutôt que de se l'faire imposer

Même dans le professionel, tout le monde reste des humains. Tu vas dire des choses qu'ils trouvent brillantes et d'autre moins brillantes. Ça leur arrive ainsi de tout l'monde et c'est normal. Tu surjuges, selon moi, la gravité de dire qqch "d'inaproprié". Mais si tu prends le temps d'observer ton interlocuteur, tu devrais pouvoir jauger s'il est ouvert au sujets personnel ou non. Règle de base, reste pro tant que l'autre ne t'as pas donné de signe de familiarité. Laisse faire les anecdotes à moins qu'elles ne soient très pertinantes. Parles de ce que t'as fait qui est en lien avec la job convoitée, mais surtout de ce que tu penses pouvoir faire. J'crois que c'est plus facile à dire (j'le considère pas comme de la vente) et plus important que le passé parce qu'on est "toujours" mieux aujourd'hui qu'hier. Les expériences servent à ça; on améliore les bons coups et on évite/corrige les moins bons. (c'est surement une bonne chose à mentionner lors d'entrevu, d'ailleurs )

Mouais, j'pense que ça va m'aider aussi dans ma vente. Focusser plus sur ma vision des possibilités plutôt que mes explois passés.

Sur ce, lâche pas, on est tous capable. Suffit de motivation

Merci beaucoup pour vos réponses, ça me touche !

Peut-être que ces peurs sont, elles, dues à mes mauvaises expériences du passé? comme mon manque de confiance en moi. Les parents et leur éducation ont peut être influencés cela aussi?

La dernière fois que j'ai senti mes larmes monter en rdv (c'est arrivé 1 fois que ça se voit, sinon je gérait le truc) c'est car les clients qui avaient choisi le projet "original" au début et pendant un moment (donc en + j'ai bossé dur sur celui-ci) ont d'un coup changé d'avis pour un projet "tout simple".
C'est un restau donc les gens voient mon job, 1er projet public et dans ma région d'adoption (pas pareil que pour un appart privé)
En plus, j'étais sous stress pour autre chose ce matin là.

C'est là que j'ai compris que ça allait être chaud si je prenait ça trop à coeur, voire personnellement. Mais c'est dur d'être face à des gens qui ne savent pas ce qu'ils veulent même après avoir décidé quelque chose. On peut modifier des ptites choses mais tout balayer d'un coup et sans ménagement, je l'ai mal vécu. Et quelle perte de temps ! J'ai adoré toute la phase création initiale mais j'ai détesté la suite

Citation :

As-tu passé un test pour déterminer ton type?

Euh oui, je l'ai fait plusieurs fois en plus (pour être sûre) mais bon.
Quand je l'ai lu, j'ai vraiment eu l'impression qu'on mettait des mots sur ce qui se passait dans ma tête et que je n'arrivait pas à expliquer avant.
Et mon copain et moi sommes très semblable sur beaucoup de points (même profil donc) même si il y a des différences, comme par ex : je suis très ponctuelle et lui toujours en retard et en speed au moment de partir de la maison, il à été "traumatisé" par sa mère qui était toujours bcp trop en avance. Moi, je préfère prévoir et ne pas être dans le speed et le stress. Mais au final il me stresse car je dois l'attendre et je le vois courir partout , donc j'essaie des astuces pour ne plus que ça me touche et lui fait des efforts donc ça s'arrange!

D'où mon questionnement sur l'importance des facteurs extérieurs au MBTI sur notre personnalité:
- éducation
- comportement des parents en général
- mauvaises rencontres
- traumatismes (pour ma part, pas mal de "petites" agressions physiques qui ont commencées vers 13 ans)

J'ai aussi des tendances Asperger FEMME , en tout cas je me reconnais dans 90% de cette description : http://forum.asperansa.org/viewtopic.php?f=6&t=3061&sid=526dbf2b4e651915adeae683177ea859

mais je ne sais pas si c'est une coïncidence ou si je le suis vraiment à un degré modéré. mon copain aussi m'a vraiment retrouvée la dedans... En tout cas cela peut influencer ma personnalité, mon comportement.


Je note tout vos conseils, je vais les tester et approfondir mes fonctions tertiaire et auxiliaire.

Un autre souci ce sont les quiproquos. C'est terrible de voir à quel point on peut comprendre des choses différentes avec les mêmes mots. Ca vous arrive souvent?
C'est aussi pour ça que je doute dans mes relations, je crains que mes paroles soient mal interprétées parce que j'aurais "mal" choisi mes mots. Ca peut créer des conflits, surtout si on ne se rend pas compte qu'il y a un un malentendu !

Yumi

Bienvenue

J'te dirais d'y aller molo avec les tertiaire et inférieure. Pas mal partout, j'ai lu que la solution était presque toujours dans l'auxiliaire. Ça ne veut pas dire de les éviter, mais en cas de crise, le retour au confort se fait beaucoup plus facilement par un chemain connu.

Ton post m'intéresse par expérience. Je n'ai que 17 ans, mais vais t'exposer mon point de vue. Point de vue de quelqu'un qui commence à sortir de cette démarche.


Tout d'abord, il est indéniable que tu as un manque de confiance en toi, et tu l'a clairement remarqué, même si il est possible que tu n'en sois pas sûr, ou bien que tu ne l'accepte pas totalement toi même. Peut être l'évites tu, en cherchant d'autres concepts plus faciles à renverser, afin de résoudre le problème plus facilement. Ce qui, je dirai, est encore en signe de manque de confiance en soi, et de ses capacités.
J'ai aussi remarqué que tu as quelques demande de Si, rien d'étonnant vu ton âge, mais ça peut être un point important. Essayer de travailler ça (donc physiquement), pour purger une voie menant à la libération de l'esprit.

Disons que le problème du Si est momentanément réglé.
Peut être devrai-tu effectivement sortir de ta zone de confort, et aller au devant de tes peurs....... en mode professionnel.
En effet, si j'ai bien raison, tu essaie de te lier d'affection avec ton entourage. Tes amis, tu les choisi par F, et en oublie ton côté froid droit logique, au profit d'une relation bénéfique en terme sentimentale.
Or le fait d'oublier une partie imposante de ta nature te joue des tours. En effet, celle ci peut non seulement ressurgir, mais aussi te pousser à la tordre et la refouler. En effet, par sentiment de Fe, tu ne veux pas être piquante, par peur de perdre ce que tu essaie d'avoir : des relations. Or justement, une relation s'effectue avec un principe de dualité : le + et le -. T'essaie juste de ne montrer que le plus.
Ou alors, tu suranalyse, et cherche à combler toutes les propositions qui te sont faites, pour avoir un meilleur "rendement" amical, si je puis dire.

Je pense tout simplement qu'il ne faut pas que tu aie peur de perdre ce que tu cherche à gagner. Tu dois chercher à construire AVEC l'autre (la dernière fois je me suis dis que chaque discussion, chaque relation, c'était une oeuvre que j'essayais de construire avec quelqu'un), et non te disposer à l'autre, comme un assistant.

Ne rien avoir à dire, c'est un peu comme être une feuille blanche. Si tu écoute, réponds, parle sur impulsion de l'autre, mais que tu ne propose rien, c'est que tu te cache quelque part, par peur de ne pas convenir à l'autre.

Pour le côté pro, ça doit aussi être le manque de confiance en tes capacités. Pas assez concentré sur ton projet, ou que sais-je, tu ne le saisi pas complètement, et ne vois peut être pas ses limites, ses définitions, et donc peut être perdue avec une certaine rapidité.



Tout cela est possible que ça soit ACCENTUE par des causes passées, mais ne sont pas nécessairement tiré de là, et encore moins irréversibles. Un boulot sur toi est serait effectivement bénéfique, il serait faux de le nier, mais ne te décourage pas. Redouble d'attention, épuise toi au maximum, investis toi autant que tu peux, même si ça t'ennuie (NP inside), jusqu'à tout maîtriser mieux que quiconque, être presque certain que personne ne puisse dire le contraire, dans un domaine quelconque. Ainsi, je pense que tu aura une base schématique pour à peu près tout, et voir quels sont les clés pour arriver à te redécouvrir complètement, et avec des bases solides.

En tout cas, si tu arrive à régler tes problèmes, et si ils sont bien ceux que j'ai défini, sache que ça fait partie intégrante de toi, et chercher à éradiquer tout signe du problème en question, c'est juste faire pencher la balance de l'autre côté : tu en restera au final toujours déséquilibré.


En espérant nous (oui, je le faisais aussi pour moi) avoir aidé.

Pas mal de trucs ont été dits, je suis assez d'accord avec les autres, le problème il vient du doute, pas d'un manque de techniques ou de phrases magiques que les autres posséderaient et pas toi. La principale différence entre toi et ceux qui sont plus à l'aise c'est qu'eux ne se posent pas autant de questions et hésitent moins. J'me demande si tu ne serais pas un peu S, voire ISFP tellement j'ai l'impression que tu cherches des solutions pratiques à un problème de sensibilité

Les causes elles sont diverses et variées, on peut remonter à très loin mais en fin de compte, que ce soit l'enfance, l'éducation, l'adolescence, l'école, le travail etc. la solution passera toujours par la même chose : un changement dans ta propre perception, de toi-même et des autres. Tu doutes de toi, tu n'oses pas, tu confirmes tes doutes en étant mal à l'aise et tu repars sur le même cycle encore et encore. Ça serait intéressant pour toi de tenter un jeu de rôle, "faire comme si", faire comme si t'en avais rien à faire de ce que la personne penserait de toi, faire comme si être trop bavarde n'était pas gênant, faire comme si le fait d'être avenante était une compétition avec les autres, faire comme si tout ça n'était qu'un jeu... Pour certains, leur réalité c'est ça

globo a écrit:

J'me demande si tu ne serais pas un peu S, voire ISFP tellement j'ai l'impression que tu cherches des solutions pratiques à un problème de sensibilité

Justement non (selon moi, évidemment): J'pense bien que c'est du S, effectivement, mais du S mal utiliser et donc plus probablement en 3e ou 4e position. Les INTP on justement (quel hazard ) du Si en 3e. C'est un clash entre le Si et le Ne: Quand on est à notre aise (donc pas en train de converser) plein de trucs potentiels à dire nous viennent à l'esprit (Ne). On le formule et reformule (Ne) jusqu'à ce qu'on soit satisfait et qu'on le remise jusqu'à ce qu'on aille la chance de l'dire (Si). Le hic est que fondamentalement Ne, on y retourne constament pour le reformuler alors que qq'un qui fait plus confiance à son Si va le laisser tel quel et le ressortir qu'au besoin (remarque que "besoin" est ici très subjectif). Pour compliquer le tout, notre mode d'expression favori est le Ne alors lorsque la situation survient où on pourait dire ce à quoi on a pensé, on a surtout des nouvelles idées qui se lance en premier plan dans nos esprit et bloquent les "idées préconçues" qu'on voulait justement communiquer. On bloque, on cherche dans le vide, on continu de se faire harseler de nouvelles façons de dire les choses mais on cherche, à tort, la maudite façon qui, à un certain instant lors de nos réflections, nous avait satisfait.

La solution dans ces cas-là serait, selon-moi, de laisser faire l'idée précise qu'on cherche (qui de toute façon, si on avait eu une heure de plus pour y penser, on l'aurait reformulée 200x) et dire, en live, la nouvelle tournure qui nous vient au moment où on ouvre la bouche. Parce que tout façon, la prochaine façon de dire qqch sera toujours meilleure, mais faut bien s'y lancer un jour si on veut pas manquer le bateau.

Bon,j'suis un peu à côté de la track, encore, non? Bah, c'est connexe

globo a écrit:

Ça serait intéressant pour toi de tenter un jeu de rôle, "faire comme si", faire comme si t'en avais rien à faire de ce que la personne penserait de toi

Excellente suggestion. Te laisser aller à être toi-même. Tu veras que c'est vraiment pas grave ou dommageable. T'apprends que toi aussi t'y a droit et c'est non seulement correct, on se sent mieux, plus libre. Libre d'être toi On l'est tous, mais ya malheureusement pas tant que monde que ça qui le conscientise.

zizania a écrit:

Mais quand c'est des circonstances sérieuses je m'assure de bien avoir compris la situation : je reformule les demandes, je résume ce que la personne m'a raconté histoire de pas me planter ; ça marche.

C'est très sage. J'suis content pour toi (oui, c'est pas le genre de chose que j'vis souvent, être fier/content pour qq'un d'autre. Ça fait tout bizarre.)

Hello

bon bah hier soir ça m'a perturbé tout ça (ISFP??, ISTP??), Eldroth je viens de voir ton message ce matin. Merci Zizania pour ton message, c'est intéressant.

J'ai refait le test 2 fois (avec des mots et phrases un peu différentes) mais les 2 fois étaient très tranchées INTP
I : 8 sur 9
N: 9 sur 9
T: 6 sur 9 mais encore plus T sur l'autre questionnaire
P: 8 sur 9

Ca m'a troublé donc, car en relisant ces autres profils, j'y retrouve des choses qui me parlent aussi (plus ISTP d'ailleurs). Donc comment si retrouver ??

Et puis parfois on est quelque chose et son contraire tout dépend des situations, je suis :

réservée // fofolle
organisée // spontanée
dynamique // flemmarde
décidée // hésitante
ambiance générale d'un lieu // importance des détails

Le but de tout ça, pour moi est d'avoir une base relativement fiable pour prendre conscience de mes vrais problèmes et de mes vraies forces pour mieux aller de l'avant et ne pas changer des choses que certains n'aiment pas, mais qui sont vraiment moi (car ils sont juste intolérants)

L'évènement déclencheur qui m'a complètement perturbé et fait (trop) me remettre en question, c'est d'avoir été violemment rejetée par un couple d'amis proche, il y 2 ans.

Avec eux je me permettais d'être moi-même et ça s'est retourné contre moi.
D'un coup un soir, elle (et lui était d'accord) s'est mise à me hurler dessus en me critiquant sur des choses débiles comme : "on te disait "oui" mais il fallait comprendre "non" !" Alors que quand j'osai demander un ptit service, je disais toujours "mais vous me dites si ça vous dérange " car justement je n'aime pas dépendre des autres ou les faire chier;
"on voulait faire telle activité" mais ils ne proposaient rien !! comment deviner !!?? en plus ce jour là j'avais la gueule de bois !! on s'étaient couchés tard et une fois nos mecs partis se couchés, elle m'avait avoué que son mec l'avait trompé après qu'elle l'ai demandé en mariage; et moi je me disait "surtout ne juge pas son mec juste sur une grosse connerie, ce n'est pas un connard pour autant"... et de façon générale j'essayais d'être tolérante car ils étaient assez différents de nous...
Et d'autres trucs vrais comme je suis négative et râleuse. Soit.
Mais malgré des explications par mail puis au téléphone il n'y avait QUE moi qui devait faire des efforts. Donc nous avons coupé les ponts. Même si aujourd'hui je pense qu'ils sont vraiment cons lol, ça à du me marquer profondément sur les conséquences d"être soi-même"

Et donc suite à ça j'ai refait le fil de mes emmerdes avec les gens depuis l'adolescence et me suis dit que c'était MOI qui avait un probleme. Et puis ma mère à mis un bonne grosse dose de merde sur tout ça (mensonges, manipulation de mes frères, extrapolations idiotes sur mes choix de vie, t'as une vie différente alors forcément tu te shoote à l'héroïne...Bref)


Tout ça pour dire que ça ne m'a pas réussi d'être-moi même jusque là. Je fais des efforts (arrêter de trop râler, être plus positive etc) mais il y des choses qui font partie de moi et que je ne changeraient pas.
Mon copain et moi cherchons des gens qui soient vraiment comme nous, mais on en trouve pas ! mais ça ne nous empêche pas de nous amuser avec nos amis, faut juste faire des concessions !
Donc si les gens ne m'acceptent pas, tant pis ?? Qu'on est pas fait pour s'entendre point barre ?

Ps: j'ai fait une liste avec MES mots sur comment je me voit, ce que je suis, pensez-vous que ça pourrait être utile d'une manière ou d'une autre pour mieux cerner mon type ? déjà, en le faisant ça m'a permis de faire le point, en tout cas c'était intéressant mettre tout cela à plat.

Yumi

Hello Yumi et bienvenue!

INTP et difficultés relationnelles, c'est logique mais pas irrémédiable, rassure toi!
Le MBTI te permettra déjà de comprendre comment fonctionnent les autres!
Très précieux pour ne pas trop appuyer là où ça leur fait mal (alors que cela nous parait anodin) ou pour éviter de les noyer dans des sujets qui nous passionnent (mais eux pas du tout ^^). Avec ce genre de "mode d'emploi", tu apprendras non
seulement à mieux "naviguer" en société mais aussi a accepter tes "différences" car les autres aussi se sentent différent (en fait, je ne connais personne qui se sente 100% "normal" et c'est assez logique quand tu vois les différences existantes déjà au sein des 16 types du MBTI.

Pour le côté professionnel, j'ai deux idées pour toi:
-faire de la com' d'une façon plus "technique" : site web, flyer, etc... ça te fait un premier contact où tu n'as pas besoin d'engager personnellement la relation, ce sont tes clients qui vont venir vers toi.
-si vraiment il n'y a que la conception qui t'interesse et pas la réalisation, pourquoi ne pas entrer dans un cabinet d'architecte pour déleguer les parties qui ne t'interessent pas autant ? (bon j'imagine que tu y as déjà pensé mais je propose quand même ^^)

Odon

Faut pas non plus te laisser déstabiliser par ça, ça ne change pas grand chose à la situation que tu sois INTP ou non, ce que tu cherches dans la littérature selon moi tu devrais le chercher en toi. Et puis Eldroth a l'air d'avoir raison, j'imagine que je ne conçois même pas la mauvaise utilisation comme une possibilité, le S en soi est déjà handicapant pour moi dans cette situation

Citation :

Donc si les gens ne m'acceptent pas, tant pis ?

Est ce que tu tiens sincèrement à des gens pour lesquels tu dois faire des efforts assez importants en l'occurrence juste pour garder leur estime? Les relations amicales ce n'est pas censé être une corvée, un exercice de style ou une mascarade je pense.

Citation :

j'ai fait une liste avec MES mots sur comment je me voit, ce que je suis, pensez-vous que ça pourrait être utile d'une manière ou d'une autre pour mieux cerner mon type ? déjà, en le faisant ça m'a permis de faire le point, en tout cas c'était intéressant mettre tout cela à plat

Ça dépend. Point. Merci, au revoir Non en fait ça dépend vraiment de ce que tu veux en faire, si c'est encore pour continuer dans ta démarche d'évaluation de soi, compter le score entre le bon et le mauvais, je ne suis pas certain que ce soit utile, là le but du jeu pour moi c'est justement d’arrêter d'être trop critique et analyser ton comportement en termes de ce qu'il faut ou ne faut pas faire. Fais ce que tu VEUX, dis ce que tu veux dire et pas ce que tu penses que la personne en face voudrait entendre, juste comme ça, une fois, pour voir

Odon je ne suis pas spécialement fan de la première partie du message, faut voir si l’objectif c'est s’intégrer sans faire de vagues ou s'exprimer sans arrière-pensées. Je me situe plus dans la deuxième qui pour moi doit précéder l'autre, se lâcher histoire de voir ce que ça donne et ensuite apprendre à serrer la vis et contrôler ça me parait plus logique pour le coup. Mais bon, je dis ça, c'est très abstrait. On va rester sur l'essentiel et je suis assez d'accord sur le besoin de revoir la nécessité du contact dans ton métier, l'obligation de l'aspect commercial et j'aime bien la stratégie de contournement du problème par rapport à l'obstination.

On va tous trouver des trucs qui nous ressemblent dans plein de types différents. Un type, c'est rien en tant que tel. Les descriptions sont celles de stéréotypes. Donc de personne qui n'existent pas. Qui, potentiellement, ne se peuvent même pas. Je déconseil fortement à s'y fier tel quel. Ce sont des références. Des guides pour aider à se figurer nous-même.

Les individus d'un même type on tendance à fonctionner de la même façon, mais il va toujours y avoir des tas de différences qui ne sont pas prises en compte dans les descriptions.

Yumi a écrit:

Donc si les gens ne m'acceptent pas, tant pis ?? Qu'on est pas fait pour s'entendre point barre ? scratch

oui et non. Ça dépend de toi. Si tu trouves que la personne/relation potentielle ne t'apportera pas ce que tu veux assez, Oui, laisse faire ces personnes. Sinon, être soi-même ne veux pas dire que tu te dois de dire tout ce qui te passe par la tête. Certain sujets sont à éviter avec certaines personnes alors qu'avec d'autres c'est ce dont ils aiment le plus parler. Toutes nos connaissances/amis sont différents et on devrait donc agir différamment avec chacun, en fonction des besoins et attentes communes. Tu peux avoir des amis avec qui tu fais du soprt, mais avec qui c'est peut-être mieux de ne pas aller trop dans des discussions philosophiques, par exemple. (je sais que c'est stéréotypé à l'os, mais bon, c'est l'idée dont je veux parler) D'une manière ou une autre, on est un amalgame de facettes impossibles à montrer toutes en même temps. Avec du monde on montre certaines facettes... On reste toujours nous-même. Moi par exemple j'suis à la fois borné et ouvert d'esprit, tout dépendant du sujet et surtout de la façon que c'est amené. J'suis aussi égocentrique et généreux tout dépendant du contexte.

T'es qui t'es et les livres et les personnes qui que tu croises ne peuvent que t'aider (ou te nuire) à te comprendre. Ils ne savent pas et ne pourront jamais savoir qui t'es aussi bien que toi, même si plusieur en sont convaincu. C'est leur problème

Merci Eldroth et merci à toutes et à tous pour vos conseils !

Je vais réfléchir à tout ce que vous m'avez dit et agir !

Bienvenue Yumi!

Bienvenue sur le forum !

Au plaisir de lire ta participation...