TROUBLES jusqu'à 19 ans.

Divorce Père-mère à 7 ans

Quelques violences maternelles, et manque d'affection apparente.

Suicide du père, traumatisme de l'abandon familiale. La question du Pourquoi?

Quelques manifestations de ma tristesse et de mon manque de maîtrise

Comportements je-m'en-foutistes, parfois semblant suicidaires.

Manque de tolérance à la contrariété.

En découle un manque d'estime et de confiance en moi.

Agression envers ma prof de CM1, qui ne m'a pas cru pour le décès de mon père.

J'ai voulu quitter l'école.

CM2 perturbé de renvois, suite aux demandes des autres parents de cette école catholique élitiste.

Exclu, le vilain petit canard s'est vu pousser des dents.
Tentative de détérioration par le feu des locaux de l'école.
Violence sur un professeur accusant à tort de vol. (Femme)

Tentative de réinsertion en 6ème, viré pour menace à l'arme blanche sur professeur.
Accusations à tort, encore d'une femme.

Séjour en HP car refus de retourner à l'école. Et une facilité à
péter un câble dès que le monde ne se pliait pas à mon bon-sens.
Relation conflictuelle avec la famille. Surtout ma mère.
Classé comme surdoué, anxieux et dépressif, je rencontre beaucoup de professionnels de santé.

Bien assaisonné aux anxiolytiques etc, j'arrive à retourner un jour par
semaine en cours. Puis à la rentrée suivante, normalement.

Prise de Mildac (millepertuis) plutôt satisfaisante de 12 à 14 ans, puis arrêt.
Souvent en Weekend chez mes grands-parents depuis l'enfance, je cède
à la tentation de leur piquer des sous.
Si je m'étais déjà servi dans le sac à ma mère, là on parle de plusieurs milliers d'euros sur une
période d'un an. Heureusement que le banquier s'est inquiété de voir partir son magot.

Placement en foyer, car des fractures jaillissaient dans les relations
maternelles surtout, mais fraternelles aussi.
En même temps je vivais ma première expérience amoureuse (malsaine), qui
n'allait pas bien se finir.

Changement de collège en cours d'année, viré du second, passe juste le
jour du Brevet.

Délinquance, puis drogues (cannabis et alcool). Tabac commencé à 12 ans.
Fugues, course à la liberté, à l'affirmation de soi en société où je me
sentais à ma place. Avant ma première condamnation pénale j'étais perçu comme un leader contre qui plus personne n'osait se mettre à dos. Ma force physique et ma pratique régulière de la boxe anglaise aidant, j'étais persuadé de pouvoir contrer toute attaque envers mon intégrité physique et sociale.
Oui, j'étais très suffisant.

A 17 ans j'écope de 6 mois de CER (type sportif). Accusé et reconnu principal coupable à la place d'une
fille de flic, j'avais aussi la possibilité de retourner au lycée ou d'aller en prison 2 mois.

Réinsertion dans un lycée à Yssingeaux puis à Clermont, où j'occupe mon premier logement.
Je joue des jours et des nuits à des jeux free-to-play. Ces distractions seront pour moi comme les drogues, un refuge où je n'ai pas à me poser trop de questions sur mon mal-être.
Comportement de troublion au lycée, beaucoup d'efforts pour rattraper les lacunes
de la seconde par correspondance. Je décide de faire une autre première en internat.

Besoin de se rattacher, et volonté d'avancer vers une situation stable
avec du travail et une conjointe. De 18 à 22 ans, je serai ne connaîtrai
rien de stable. Notamment à cause d'un décrochage scolaire en mars de ma terminale S.

Peur de décevoir? Pression? Mauvaise vie à côté du lycée et du travail le Week-end.
Je faisais la fête et le buisinnes 7j/7, Entre deux, je faisais juste ce qui me paraissait nécessaire.
Même au moment de ma chute, il me semble que je tenais la moyenne, avec certes beaucoup d'efforts, surtout en Maths.
Ceci sera suivi d'un exode de 15 mois au Maroc, où je me rends compte des réalités d'un système basé sur la domination et le profit personnel.

J'ai pensé à reprendre mes études après la prison, mais de toutes façons je ne savais pas ce que je voulais faire.
Puisque de toutes façons j'avais oublié de vivre.

S'en suit une exclusion sociale consentie, qui me coupera les ailes jusqu'à aujourd'hui.


RENAISSANCE

Comme beaucoup d'INTP, et avec un peu de culture historique, je suis obligé d'analyser toutes les théories complotistes.
Voyant clairement les dissonances et les intérêts douteux transpirant de ces sites web, j'en conclus que toutes ces inventions farfelues, n'ont comme seul but d'égarer les chercheurs de vérité.

De plus en plus convaincu que quelque chose d'autre existe, je me mets aux lectures sacrées, ainsi qu'à l'empirisme d'anciennes cultures.

Dépité par mon manque de sensibilité et de persévérance dans ces expérimentations, j'en conclu que seul mes actes peuvent avoir un effet contre-courant, à notre marche forcée vers notre perte.

J'ai en projet la co-écriture d'un essai sur un thème tabou. Malgré mon ignorance, j'ai compris que certains voudraient faire disparaître les solutions et les idées qui mèneraient à La Liberté.

L'année prochaine je dois faire un BPJEPS Animation sociale. Cela me permettra d'éclairer un peu l jeunesse. Mais surtout de travailler sur mes faiblesses, qui sont l'organisation, la sociabilité, et la compréhension profonde de la différence des autres.

J'espère trouver des alliés, des maîtres (dans le bon sens du terme), et l'émergence de solutions quant à notre éphémère existence sur le plan physique.

Bienvenue?

Bonne idée le BPJEPS Animation sociale, c'est une bonne façon de remettre du lien humain-humain.
C'est quoi le thème tabou de l'essai en co-écriture?

Je ne voulais pas le dire pour plusieurs raisons:

1- Qu'on me pique l'idée (égoïsme)

2- Que de le dire fasse disparaître mon rêve

3-Qu'on s'en prenne à mes proches et à moi (même si j'accepte cette idée)


Mais vu que je ne peux l'écrire seul, que je suis entouré de personnes intelligentes, et que je m'en tape de l'argent et de la gloire, je vais me risquer à le dévoiler.


Je veux que soit publié un essai sur la violence dans toutes ses formes. Jusqu'à la violence dans la culture humaine. Car s'il n'y avait pas de fauteurs de troubles, la violence aurait due disparaître de nos sociétés, voire de notre génétique.

Pardonnez mes raccourcis et mon manque de clarté, mais j'ai pas la force de faire mieux.


Merci de me conforter dans l'idée que mon projet professionnel est viable.

J'ai une question bête qui m'est apparue en lisant d'autres postes.

On répondait à un INTP: "T'as des produits de synthèse pour passer en mode ÉMOTIONS sans le temps d attente qu'on mets pour capter (-.-) mais potentiellement dangereuses quoi, faut aimer le truc :c ".

Cette réponse complétait une vérité sur nos émotions de @Flop qui écrivait:
"Ceci étant, si je m'exprimais de la sorte, je dirais quelque chose comme : « ton plus grand bien se cache au cœur même de ce que tu fuis le plus. Et pour le trouver, il te faudra plonger franchement au cœur même de ce qui te fais le plus peur, et ressentir, ressentir, ressentir, encore, encore et encore...»"

Alors j'ai des question pour des initiés.

La drogue peut-elle être un support pour accéder à ses émotions?

Comment faire définitivement tomber l'armure (pas le masque) qui m'empêche de m'épanouir à travers mes émotions?

Mes émotions peuvent-elles s'auto-bloquer? Je veux dire, est-ce que c'est une saturation d'hormones qui annulerait l'effet "normal" de cette émotion. Comme j'ai souvent l'impression d'avoir une illumination, que je ne peux capter, car elle est immédiatement disparue.

Dois-je travailler sur mes traumatismes encore plus?

Merci à ceux qui perdent leur temps à m'aider à être moins con.

Je crois que la meilleure réponse est que tu n'auras pas de réponse satisfaisante avec le MBTI. C'est un modèle qui fonctionne pour mettre le doigt sur des "mécanismes cognitifs sains" (même les comportements d'ombre restent "standards"). Avec ce que tu as vécu, ce n'est pas seulement le Fe-inf qui rend difficile l'accès à tes émotions.

Pour rebondir sur les émotions, soit je n'en ressens pas, soit ça s'exprime avec un rire gêné, ou alors c'est explosif, comme la joie et la colère.

J'ai parfois des sensations physiques, comme de l'énergie dans le thorax quand j'entre-ouvre mon coeur à l'idée qu'il y a un Tout qui nous transcende.

Lors d'un danger que je perçois comme réel et immédiat, le temps se ralenti, j'ai plus de force, mais mon endurance me fait vite défaut.

Voilà tout ce que j'arrive à ressentir.

Alors qu'est-ce que je trouverais au fond de moi?

Un enfant qui pleure.
Un enfant qui a peur.
Un enfant qui est seul.
Un enfant persécuté.
Un homme indigné.
Un homme qui veut vivre libre chaque jour.
Un homme qui pourrait exprimer ses sentiments.

Alors oui, j'ai un Fe, inférieur, ou un truc du genre.
Devrais-je tourner autour du vide sans me poser de questions, ni essayer d'être un homme meilleur?
Comme dirait Rim'K : "J'suis mon propre adversaire."

Appelez-moi le débile, car à mon propre cas je n'ai pas la solution.

Je crois que tu es en train de passer par ce que Thierry Vissac appelle "la faille".

Maus tu résistes encore à cette traversée ; tu veux ne plus souffrir tout en voulant souffrir encore. Que les autres te voient dans cet état, qu'ils regrettent. Une part de toi s'accroche, veut continuer d'espérer (quoi ? Le bonheur ? La libération ? La résolution ? Ça n'existe pas...).

Mais cette expérience est un cadeau, si tu vis la traversée jusqu'au bout ; elle va faire quelque chose de toi. Si tu te laisses travailler par ce qui te travaille.

Citation :

Pour rebondir sur les émotions, soit je n'en ressens pas, soit ça s'exprime avec un rire gêné, ou alors c'est explosif, comme la joie et la colère.

J'ai parfois des sensations physiques, comme de l'énergie dans le thorax quand j'entre-ouvre mon coeur à l'idée qu'il y a un Tout qui nous transcende.

(...)

Voilà tout ce que j'arrive à ressentir.

Effectivement, c'est le tableau du Fe-inf.

Citation :

Alors qu'est-ce que je trouverais au fond de moi?

Un enfant qui pleure.
Un enfant qui a peur.
Un enfant qui est seul.
Un enfant persécuté.
Un homme indigné.
Un homme qui veut vivre libre chaque jour.
Un homme qui pourrait exprimer ses sentiments.

La bonne nouvelle, c'est qu'on apprend à naviguer en eaux Fe-troubles, à côtoyer ce magma. La mauvaise, c'est que ça prend du temps, d'autant plus si ce que l'enfant là-dedans a vécu est compliqué. Fe-inf, c'est déjà une savonnette sous la douche, là on parle de tenir la savonnette avec des mains pleines de vaseline.
Enfin, ça se fait, hein.

(BTW, le Fe-inf ne s'attaque pas frontalement, il faut l'approcher avec mesure et circonspection).

Edit: Sages paroles de Flop

Je ne m'avouais pas ce côté Caliméro. Je suis à la ramasse côté auto-analyse et connaissances basiques de psychologie.

Un grand MERCI, pour ces précisions.
Un grand BRAVO, pour vous être intéressé à un égoïste.
et un grand JE VOUS AIME, pour moi.

Et oui, j'aime souffrir, c'est tout ce que je connais.
Alors je vais me donner quelques coups de pied au cul,

C'est chaud d'arrêter d'être un caliméro? (Même si c'est vraiment pas juste.)

Salutations à toi
J'avoue avoir garder le silence jusqu'ici car je ne sais trop t'aider dans la mare de problèmes que tu as.. je suis relativement incapable de donner de réel conseils utiles mais ce que je peux te dire, c'est que l'avenir est surprenant et que je trouve qu'être sorti de tout ça est déjà impressionnant

Je suis content de te compter parmis nous et te souhaites la bienvenue

Pour ce qui est tout d'abord de ton parcourt je dirai quand même bravo car tu as eu des épreuves et elles ne t'ont pas arrêter, continue de te battre ne baisse pas les bras.. pour ce qui est des émotions tu souffres peut-être de ne pas avoir eu + de rapports harmonieux avec autrui mais ne soi pas nostalgique soi tu essayes de vivre une vie comme tout le monde bien tranquille et tu trouveras peut-être ton apaisement émotionnel.. mais au fond ne serai-ce pas faire preuve de lâcheté ? ton désir premier est la liberté non ? ton désir relationnel n'est pas ton désir numéro 1 non ? bon donc on est pareil (à par que j'ai déjà connu peut-être + de satisfaction au niveau relationnel néanmoins j'ai pour le moins tout autant souffert que toi bien que mon vécu diffère) moi aussi je veux tout faire pour me libérer (quelque soi ce qui nous enchaine), il est possible que l'on est des éléments à s'apporter tous les 2 et disons qu'en tout cas ton désir de liberté me plaît.

Citation :

C'est chaud d'arrêter d'être un caliméro? (Même si c'est vraiment pas juste.)

La vie n'est pas juste...

C'est comme passer à travers le chas d'une aiguille.... (|)

Merci à toi;

Et tu mets le doigt sur un truc,

C'est que ma seule fierté c'est d'avoir eu un tas de problèmes, d'être encore là...

Quand je voulais me suicider étant ado c'était bien pour que les autres se disent merde alors, on ne l'avait pas compris.

Je me considère comme Jésus, qui aurait commis des erreurs à cause des autres.
Et comme ça on peut continuer de me placer au centre du sujet. Alors je mets mes orteils sous vos pieds et vous accuse. Parfois pour montrer que vous écrasez les orteils de pleins de gens, certes.

Mon malheur est la seule preuve de mon existence. Je ne suis pas le guerrier que je m'idéalisais.

N'hésitez pas à dire ce que vous pensez, vous êtes des personnes à qui j'octroie de la crédibilité, car vous êtes plus instruits que moi.

Que pensez-vous des méthodes d'hypnose pour évoluer?

Merci


edit: Je viens juste de voir les derniers messages de Xayling,Saiyan et Flop. Et je serais honoré de participer à quelque activité avec vous. Même si aux premiers abords je risque de peu vous apporter.

non je ne te conseil pas l'hypnose, mais bon tu peux toujours tester une fois oui au moins ce sera fais. Ravie que tu es touché aux "théories du complot" également, il y a un maximum de vérités là-dedans.

tu t trop affaiblis c pour ça que tu ne vois plus que ton malheur, tes problèmes relationnel et ta nostalgie, je te conseil de chercher plutôt à prendre soin de ta santé car tes autres choix citer précédemment ne peuvent pas t'apporter de solutions, dors autant que tu le veux, fais du sport, renseigne toi sur la santé, etc...

Vincent a écrit:

Comment faire définitivement tomber l'armure (pas le masque) qui m'empêche de m'épanouir à travers mes émotions?

Mes émotions peuvent-elles s'auto-bloquer? Je veux dire, est-ce que c'est une saturation d'hormones qui annulerait l'effet "normal" de cette émotion. Comme j'ai souvent l'impression d'avoir une illumination, que je ne peux capter, car elle est immédiatement disparue.

Sans avoir été aussi "creux" (si tu me permets le mot) que toi, j'ai vécu un temps où je me pensais apathique. Aucune larme n'était sortie depuis un bail. Je n'ai pas ressenti grand-chose à la mort de mon grand-père. Je sais que tout ça reste très léger par rapport à toi mais ce que je veux dire, c'est que ton masque n'est qu'une partie de ton caractère. Vouloir ressentir pour être "comme les autres" ou pour éviter que les débordements d'émotions explosent, ça risque d'être compliqué. Tu peux éventuellement tenter d'exprimer tes émotions pour que ça sorte plus doucement ou chercher n'importe quelle méthodes pour avoir la paix interieur (je parle seulement de calme par rapports à tes problèmes, pas forcément de paix boudhistes ou autres concepts) mais malheureusement, tes réactions seront toujours plus explosives que ton état "normal". il faut réussir à se laisser plus souvent aller à nos inférieurs sans que ce soit excessif, cet equilibre permet de se sentir mieux avec soi et avec les autres.

Malgré tout ce que je viens de raconter, je ne peux qu’espérer que tu trouves ce que tu cherches sans trop souffrir. Courage à toi l'ami

Saiyan1777,

Je dois te dire plusieurs choses.
Pour moi les théories du complot, cachent un complot vieux comme le monde.
Elles ont la même vocation que les religions.
Diviser la population. L'orienter vers un gourou (dogmes) et l'empêcher de penser par soi-même.
Alors oui, il y a parfois des demi-vérité qui sont énoncées dans certains écrits.

Mais alors pourquoi chasse t-on les peuples indigènes?

Pourquoi ne parle t-on jamais des expériences de société réussies?

Pourquoi nous enlève t-on les mots et les concepts qui pourraient nous amener à vivre pleinement?

Je suis parano, oui. Mais pas selon les psychiatres, selon moi-même.

J'ai vécu trop de coïncidences pour croire que le monde n'est pas plus vaste que tout ce que l'on croit.
Je reprends les mots de Keny Arkana.

T'as surement raison pour mon énergie vitale. Je me suis envoyé un quintal de chichon en 10ans, entre temps je me suis mis à faire de l'apnée du sommeil (très très prononcé). Au début je croyais que c'était le cannabis qui m'avait fait perdre mes capacités... Pour l'instant pas de solutions.

Dernière chose:
Je suis en couple et j'ai une fille que j'aime plus que tout au monde.
C'est grâce à cette dernière que j'ai eu envie de regarder du côté de la lumière. (La vraie)

tout d'abord oui ce n'est pas un masque mais une armure que tu portes et je vois et ressent bien ton honnêteté, d'ailleurs être verser dans les sentiments finis par te faire porter un masque, donc n'exagère pas tes expressions/sentiments,etc.. et en tout cas fais selon ce que ton bon sens te dicte (n'en rajoute pas si cela te semble être un mensonge qui selon toi te ferait + de mal que de bien) enfin bon... pour ta fille allié à ton vécue je dirai que faire la guerre et chercher à avoir raison n'est pas toujours la meilleur chose à faire, la paix peut-être préférable (bien que cela nécessite souvent la guerre ^^) et tu expérimente un peu cela et surtout tu souhaite une vie + facile à ta fille ce qui est compréhensible, pour les théories du complots il y a plein de vérité "cachées" dedans oui, des choses bien différentes et + en accord avec notre réalité que ce que les autres (les non cherchant crois) continue à chercher (t'arrêtes pas au fait que cela serai pour diviser, etc... je pense que le chemin vers la liberté peut-être très étroit mais qu'il est tout de même là)

Bienvenu !

Ne pourrais-tu pas consulter un psy ? Si tu n'en as pas les moyens, demande à ton médecin traitant de t'orienter vers un psychiatre (évoque tes idées noires et ton passé, ça devrait suffire), ce sera pris en charge à 100%.
Sinon comme tu l'as dit, il faut que tu arrêtes de te "victimiser" mais que tu trouves des solutions à tes problèmes actuels. Le passé est le passé, bien qu'il influence ta vie actuelle, ça ne sert à rien de le ressassé sans cesse ou de se laisser abattre par lui. (Un INTP avec Si en tertiaire peut facilement avoir tendance à le faire !)
C'est en général en regardant vers l'avenir et en passant à l'action qu'on s'en sort.

Sinon, je trouve que tu semble vouloir t'en sortir, on le ressens (pas comme le nombre de personnes qui peuvent se plaindre anonymement sur le net, simplement pour se morfondre).
J'espère donc que tu vas t'en sortir, et si tu le veux vraiment, il n"y a pas de raison ! Nous sommes notre propre ennemi.

Mais à voir ce que tu souhaites pour être heureux... Certains ont des rêves démesurés et ne se contenteront donc jamais de ce qu'ils ont. (à moins qu'ils y parviennent, mais c'est rare)

non, ne t'approche pas de tout ce qui est psy, psychiatre, hp psy et hp normal, médicaments, etc.. c un conseil, tu as toi même vécu des déboires à ce niveau là donc tu dois comprendre qu'ils sont largement + un problème voir inutile qu'autres choses

Bonjour,

J'ai plus avancé avec 5 d'entre vous, qu'avec des psychiatres en tous genre.
Le dernier m'a prescrit Séresta 1g/jour, Risperdal, Dépamide et Vanlafaxine plus un somnifère que je ne prends pas. Bizarrement, elle ne veut pas me faire essayer le Tercian.

J'ai aussi essayé les médecines alternatives même O'ponopono et rebouteux.
Je traine avec des gourous , persuadé que dans leur folie ils entrevoient des réalités qui nous échappent. J'ai arrêté de tout rationaliser, quand j'ai compris que la science était mythomane.

Je pense que vous êtes des chercheurs de vérité, quand certains me voient comme un billet de 50€.
Enfin, ce forum sera consultable par des personnes qui en auront besoin.
En plus de ça je suis radin, et on avance mieux avec des gens qui n'ont pas d'intérêts personnels à faire ça. Peut-être qu'on peut faire de la psychologie à distance. Comme service rendu et donc être rémunéré.

Un gamin qui avait pris perpet' m'avait dit par truchement : " T'es comme une punaise, faut qu'on t'écrase pour que t'aies une odeur". Je fais le rapprochement, avec cette partie de moi ensevelie qui s'obstine à vivre.

tu devrais arrêter les médocs de ton psychiatre ils ne font que te bousiller la santé fais moi confiance (j'ai moi aussi vécu cela, hp psy, psychiatres, médocs/poisons, contrainte).. si t pas sous contrainte (cette saloperie que j'ai vécu comme une grave atteinte à ma liberté, tout comme l'enfermement et la prise forcé des médocs/poisons) en tout cas et sinon fais tout pour ne plus l'être

Comme toi j'ai guéri en me révoltant contre l'HP.
Ils me mettaient des doses d'éléphants.
Ce n'était pas du sadisme, mais de l'impuissance de leur part.
Même si l'HP est le pire type d'enfermement que j'ai connu, c'est le manque de savoir et de moyens qui fait que ces institutions sont bonnes au pire pour des autistes profond.

Malgré ta vision très ésotérique du monde qui t'entoure Saiyan, je ne peux te contredire.
Nous avons vécu le même traumatisme et devons nous battre pour que change le monde.

Je crois que vous m'avez tous dit de continuer à me battre, à votre façon.

Message reçu. J'apprendrai à être un guerrier accompli.

soi fière de toi c beau ce que tu dis (guerrier accompli, etc.. Moi aussi j'aspire à être un guerrier et/ou un être le + accompli possible), et oui toi et moi on peut part notre vécu et notre souffrance changer le monde en mieux je le pense aussi . Pour moi, que les hp psy soi comme cela est voulu mais je trouve quand même cela dingue de tel lieu de destruction plutôt gratuite.. mais au moins on peut en tirer des leçons de vie importantes.

Merci à mon camarade @Sybellius. J'ai juste pris le temps de lire ton commentaire et le lien vers Paulo Coehlo. Cet auteur n'a guerre de concurrents. J'avais eu le droit de lire "L'Alchimiste" vers mes 17 ans, mais je m'étais vite égaré à vouloir trouver des pyramides de shit.

Je ferai l'énéagramme, si quelqu'un a un lien en français, mon vocabulaire étant approximatif et limité en anglais.
J'ai grâce à vous tous, pu dissiper le brouillard qui m'empêchait de mettre des mots sur mes maux.

Même si j'ai encore un peu peur d'attaquer de gravir cette montagne, pas à pas je vais trouver le bon chemin. Je ne me fais pas d'illusions la route sera longue et semée d'embuches. J'aime citer Keny Arkana. Quelle force d'esprit l'habite!

J'ai rencontré au jour d'aujourd'hui un potentiel maître, un résistant, mais qui a l'air d'être éprouvé par le combat. Ca m'a attristé parce qu'il se bat pour les mêmes principes et croyances que moi.
C'est le directeur du centre social dans lequel j'étais en stage présentement aujourd'hui ce jour même (tant qu'on est dans le pléonasme).

Je peux dire que ça s'est bien passé. Les jeunes m'ont mis des branlées au baby-foot, au billard et au tir sportif... J'ai pu me venger au bowling où j'étais pas loin de la partie gratuite (142/150). On a déliré un max jusqu'à ce que je doive jouer "Pascal le grand frère", vénère et en mode radar selon eux. Mais deux trois coups de gueule et blagues crasseuses ont rétabli la bonne humeur.
Au Mac'Do obligé de délirer avec d'autres gamins du quartier, v'la l'ambiance, les insultes en turc et en arabe. Grosses prises de fou-rires.

Et j'ai fait une analogie entre eux et moi, qui nous considérons comme des exclus. C'est qu'on entretien ce renoncement à la paix et au bonheur.
J'étais heureux, parfois jusqu'à se checker avec certains. Certes ce ne sont pas les pires qui sont inscrits au centre, mais je vais devoir apprendre à faire respecter des principes et les responsabiliser, tout en étant dans la bienveillance  mesuré de l'autre.

Je garde à l'esprit ces beaux messages, et interviendrai désormais dans d'autres topics, si j'en éprouve le besoin et la légitimité.

Je veux enfin revivre, et ai même prié (****) de me laisser le temps de voir grandir ma fille et qu'il me préserve du malheur. Je veux vraiment tourner la tête vers la lumière. Cependant je dois combattre mes vieilles habitudes d'emprunter la voie qui brille d'une lumière plus obscure.
Une fois de plus grâce à vous je n'irai plus voir des psy pour rien, et je pourrai comme vous dîtes à tatillon guérir mon subconscient et conscient traumatisés.

Sachez donc que je vous estime tous comme des camarades, et ça cela réconforte mon cœur.
Comme les bons côtés de l'Eglise, je ne parle pas de Notre-Dame cela va de soit. Je commence à m'intéresser aux autres profils MBTI et à les accepter tels qu'ils sont. Cet outil est précieux et peu permettre à chacun d'apporter plus facilement sa pierre à l'édifice. Bien à vous