Tu fais quoi comme métier si ce n'est pas indiscret?
Tu arrives à le gérer ?

Isabellle a écrit:

Je crois qu'il faut pas méditer justement, mais agir, pour nous les idéalistes.

Je pense aussi. Je pense qu'a un certain moment il est bon d'arrêter un peu le trop plein d'introspection, freiner cette machine qu'est le mental, et vivre. Vivre dans le sens de faire le plein d'expériences, se desensibiliser de l boucle introspection - rejet de la réalité tangible. Je dis pas qu'il faut abandonner son monde intérieur, mais chercher à le transcender pour le rendre réel. C'est le plus grand accomplissement qui soit, et c'est jouissif.

Après, à mon avis, la souffrance est nécessaire, car elle est un indicateur, une boussole qui indique que tu dois traverser le désert avant d'arriver à une oasis. Et que cette traversée te rendra plus fort. Si tu y arrives.

En tant qu'INFP 4 aile 5, ce sujet me parle énormément  

Alors, pour raconter mon expérience si ça peut aider, j'ai passé à peu près 15 ans à essayer d'être toujours "plus" que ce que j'étais et à m'améliorer. D'ailleurs, les mots employés dans les autres messages me parlent énormément... C'est simple, dès que je voyais une personne qui avait un comportement que j'appréciais - ou qui était apprécié par les autres (ah l'envie...) je me comparais, me trouvais nulle, et il me fallait devenir "comme" cet autre. Je passais alors ensuite mon temps à m'observer, à m'analyser, à me forcer à me mettre dans des situations que je n'aimais pas pour développer ces fameuses capacités manquantes... Je passais aussi pas mal de temps à fantasmer la vie des autres...

Et ceci s'est également produit au niveau de mes passions, où je ne cessais de voir chez les autres ce que je n'avais pas et où j'étais persuadée qu'ils étaient tous, sans exception, meilleurs que moi. Du coup, je ne m'accordais que très difficilement le droit à l'erreur et le temps d'apprendre et d'expérimenter moi-même ce qui m'intéressait réellement, et je m'auto-bloquais par cette quête insatiable d'être toujours "autre" et ça me rendait extrêmement malheureuse... Surtout que lorsqu'on ne réalise rien de concret, on se sent encore plus incapable et frustré, et plus nulle que tous ceux qui osent faire quand même quelque chose en attendant...

Je suis sortie de ce cercle vicieux petit à petit, en me rendant compte des choses suivantes :

- le 4 s'envie lui-même (cette description de l'énnéagramme m'avait bien fait rire à l'époque mais en même temps c'est tellement vrai... en tout cas dans mon cas, mon idéal était ce vers quoi je tendais immanquablement.. et c'était flagrant, pour tout le monde, sauf pour moi !)
- me demander, lorsque je me prenais en flagrant délit d'envie de qualité d'autrui si réellement je souhaitais être à sa place, en comprenant que c'est un peu un pack la personnalité, avec qualités et défauts, forces et faiblesses, qui ne vont pas l'un sans l'autre
- comprendre que comme les autres j'avais moi-même quelque chose à apporter de singulier et comprendre qu'on est tous semblables et différents à la fois, que chaque témoignage de vie importe pour son unicité et sa valeur universelle
- réaliser que si je me forçais toujours à être quelqu'un d'autre, je n'allais jamais développé mon "moi"...
- accepter les compliments des autres, accepter que je sois douée pour certaines choses et profondément incompétente pour d'autres ! et se dire que ce n'est pas si grave, puisqu'une fois identifié un potentiel, on se dit qu'on peut toujours essayer d'en faire quelque chose... que c'est un peu le but, ou le jeu d'une vie

Tout ceci a fait que je me suis mise à chercher à être la plus authentique possible, à dire et à exprimer ce que je pensais, à me comporter comme je le sentais et à laisser tomber les masques pour expérimenter, voir ce que ça donnait auprès des autres et aussi ce que j'en retirais moi-même. Le résultat a été que petit à petit je me suis laissée de la place pour respirer et grandir, faire ce que j'aime en prenant réellement mon temps et en y apportant ce que j'ai à y apporter moi, et depuis ça va beaucoup mieux