Il n'y a pas longtemps que je suis inscris sur ce forum et l'euphorie du début fait place à un peu de découregement... Je voudrais tout lire rapidemment, tout assimiler avant de pouvoir faire des commentaires et puis aussi pour pouvoir "mettre en pratique".

Bon du calme. C'est un travail de longue haleine et le principal n'est pas le bout du chemin mais plutot de cheminer!

J'aimerais lire davantage de récits d'éxpérience, de concrets... avec des références à la théorie d'accord mais bon... nous sommes trop théorique et à la veille de notre mort, le risque n'est-il pas de se dire, "merde, avec mes put* de théories à la c*, j'ai oublié de vivre et d'expérimenter".

Je ne réponds pas aux derniers messages parce que ça part un peu dans tous les sens au niveau théorique et je n'ai pas encore pris le temps de lire tous les liens et d'y réfléchir...

Comme bcp d'INTP (j'en ai un peu marre de tjrs parler co si on était tous les mêmes mais bon, force est de constater qu'on a beaucoup de points communs), j'éprouve des difficultés à bouger, à faire, à sortir, à concrétiser... Et je me dis souvent qu'il me faudrait des coups de pieds au cul! ou un coach qui est là pratiquemment en permanence pour me stimuler, me motiver...

Mon couple est en crise et les reproches qui me sont faits sont : je critique beaucoup (négativement) mais ne complimente pas, je parle assez peu et pas du tout de mes sentiments... Bref, vous voyez je crois. Ma femme est en détresse par rapport à cela, très frustrée. Je ne me rendais pas compte que c'était à ce point là mais des discussions assez dures m'en font prendre conscience.

C'est très difficile de me connecter à mon F! Donc j'envisage de me concentrer davantage sur mon S en espérant que cela m'aide à faire des connections avec mon F!

Et j'en reviens à cette difficulté qui me parait pourtant une clé : bouger, faire du sport, voir du monde, expérimenter... Cette difficultée a t'elle été abordée ailleurs? Sinon vous éprouvez la même chose?

Oui, je pense qu'on a un peu tous les mêmes problèmes que tu illustres dans ta dernière phrase.

Le mot d'ordre va être très S : Si t'as envie de faire quelque chose, fais-le.
Bon, OK, comme ça, ça a l'air creux, alors je vais développer.

L'attitude que j'ai adoptée est la suivante :

• Tu as envie de bouger ? Bouge (soit entre potes, soit via des sites tels OnVaSortir, soit même faire des trucs en solo : cinéma, spectacle d'impro, théâtre, etc.)
  
• Tu as envie de faire du sport ? Vois si dans tes cercles (personnels ou professionnels) il n'y a pas des personnes qui font un sport intéressant et qui pourraient t'aider à te faire découvrir (séance d'essai) et à t'inscrire... parce qu'on sait bien tous les 2 que le premier pas vers l'inconnu d'une salle de sport, y a rien de plus angoissant... Pis c'est juste pas drôle.
  
• Tu as envie de voir du monde ? Bon là je suppose que tu as besoin d'un bon bol d'air : là encore OnVaSortir.

L'idée derrière mon message c'est que la peur de l'inconnu (et par induction des autres, des inconnus) va te faire t'arrêter, analyser, évaluer les risques et en définitive t'immobiliser.

Il faut te respecter, en t'entourant de personnes pour t'aider à franchir les étapes difficiles du saut vers cet inconnu.

Ça passe déjà par mettre de côté les peurs et par déterminer quelque chose qui pourrait être sympa à expérimenter.
Au niveau du sport par exemple : individuel ou collectif ? La réponse d'INTP va naturellement être "individuel", sauf quand tu te dis que ça pourrait aussi être l'occasion de faire partie d'une équipe et, à terme, les faire passer de la catégorie "inconnus qui font peur" à "collègues de loisir" voire, si t'es chanceux à "amis" pour quelques-uns d'entre-eux.

Tu ne vas pas être capable d'avoir 36 activités en même temps, donc concentrer un maximum de bénéfices dans un nombre réduit d'activité te sera favorable.
C'est très NT comme vision des choses, mais je sais ce que tu vis et je sais que ça te parlera.

Je me personnellement adonnée à un sport collectif parce qu'un ancien collègue m'a dit "Tiens, tu aimerais essayer *** ? On fait une initiation samedi".
J'y suis allé parce que j'avais besoin de faire du sport (et le jogging tout seul... au bout d'un moment ça m'ennuyait, c'est pas motivant) pour mon équilibre mental (m'aérer l'esprit).
Étant un sport de groupe, ça m'a aussi fait rencontrer d'autres personnes avec qui le temps a permis de développer une relation (ça s'est pas fait en 2 mois, hein, 'faut se donner le temps pour s'apprivoiser).

J'en suis rendu à : me bouger, étendre mon cercle relationnel m'aérer la santé (corporelle et mentale) et faire d'autres choses avec ce groupe grâce à une seule activité.
4 en 1. Plus blanc que blanc.

Il me reste encore du temps libre si j'ai envie d'aller boire un verre avec d'autres personnes de temps à autre et surtout il me reste plein de temps pour m'isoler et vivre mes loisirs derrière mon PC en étant tout à fait heureux d'être peinard.

Voilà, ça c'est ma vie, on s'en fout un p'tit peu, mais c'était pour montrer par l'exemple qu'en regardant autour de toi, tu vas pouvoir te dégoter des activités qui vont équilibrer ton quotidien.
La première étape est déjà de savoir ce que tu recherches pour ton équilibre et doser ces activités pour ta satisfaction. Si tu dois être dehors le soir 7j/7, tu sens bien que tu vas craquer très vite.

Je ne suis pas INTP donc je ne peux peut être pas comprendre ce que tu vis, mais c'est marrant car j'ai ressenti ce dont tu parles pas plus tard qu'hier soir.

Je trouvais que le forum était trop intellectuel, trop élitiste, trop théorique finalement et que jamais je ne pourrai passer toutes mes soirées dessus (pas que j’essaye d'ailleurs même si certains post sont bien intéressants bien sûr).

Et la réflexion que je me faisais aussi était que c'était bien joli toutes ces théories mais qu'à un moment il faut vivre, arreter de se poser trop de questions, se simplifier la tête, ça prend bien trop de temps sur tout le reste.

Je crois que bien souvent, il faut savoir accepter les choses comme elles sont sans essayer de comprendre (ce n'est pas facile pour autant). Plus on réfléchi, moins on agit (on laisse s'installer la peur des conséquences, les possibilités) et cela ne reste qu'au stade des hypothèses, alors qu'on pourrait agir sans réfléchir et réagir aux conséquences si besoin, question de confiance en soi je pense. Si on aime quelqu'un , on lui dit et faut faire vite avant de réfléchir^^.

Le forum m'a fait penser au film Dark City (c'est du pur ressenti perso), j'ai l'impression qu'on essaye de décortiquer le fonctionnement des humains pour trouver comment fonctionne l'amour par exemple, on essaye de comprendre ce qu'on arrive pas a faire (alors qu'il faut faire ce dont on a envie je pense), et on s'enferme dans notre tête pour trouver des réponses, comme dans une spirale sans fin mais, même savoir comment tout fonctionne nous aidera t-il à être mieux ?

Pour ma part, pour m'échapper de ma tête, je me recentre sur mon corps, mes sensations, donc effectivement je pense que faire du sport, du bricolage, du jardinage permet cela, de même que profiter d'une bonne douche tout simplement, écouter son corps, et écouter ses envies. Et ces petites choses, si je prends le temps, me permettent de mieux aller au quotidien, c'est reposant.

Citation :

Mon couple est en crise et les reproches qui me sont faits sont : je critique beaucoup (négativement) mais ne complimente pas, je parle assez peu et pas du tout de mes sentiments... Bref, vous voyez je crois. Ma femme est en détresse par rapport à cela, très frustrée. Je ne me rendais pas compte que c'était à ce point là mais des discussions assez dures m'en font prendre conscience.

Je comprends le sentiment d'urgence qui t'anime, redwitch...... Je ne sais pas si mon témoignage te sera utile étant donné que chaque relation est unique. J'ai été en couple successivement avec (sous réserve bien sûr en matière de typage ) un xSTJ (type 1) et un INFP (type 4).

Le premier m'a fait comprendre et le second m'a dit directement à maintes reprises que j'étais sans cœur . Tout cela parce que j'osais dire (métaphoriquement parlant) et ce le plus doucement possible, que 2 et 2 font 4 et que cela ne fera pas 5, quand bien même on le voudrait fort.

Mais ce n'est pas cela qui a posé problème. Mes 2 partenaires acceptaient relativement bien cet aspect de ma personnalité même si parfois, cela pouvait les choquer. Et puis, si je ne suis pas non plus très bavarde de nature et que je ne ponctue pas chacune de mes phrases par des "je t'aime" stridents , je montre par contre assez bien mes sentiments par du non-verbal, des regards ou des gestes de tendresse.

Les problèmes ont commencé avec mon xSTJ quand il a voulu faire de moi, sa partenaire idéale. Par amour pour lui ou plutôt par dépendance (voir cette page en anglais sur la co-dépendance), j'ai essayé de me plier à ses exigences. Mais cela ne semblait jamais suffisant, d'autant plus qu'on a beau essayé, le naturel finit par revenir au galop immanquablement.

Je dis pas qu'il n'y avait pas des choses à revoir chez moi. Mais l'être parfait n'existe pas sur terre. Si vraiment les différences de son autre moitié qu'on trouvait tout à fait acceptables au début de la relation, sont devenues insupportables au fil du temps, alors, il faut se poser de sérieuses questions. On ne peut pas changer de personnalité sur commande. Pour avoir testé personnellement , le seul résultat qu'on a obtenu est qu'au final tous les 2, on en a souffert et que de toutes façons, mes efforts n'ont pas sauvé notre relation .

Pour ce qui est de se bouger, c'est un de mes grands défauts aussi . Je note les bons conseils de LeConnardDuFond.

zizania a écrit:

Pour dire : venir poster ici en public sur ta relation alors que probablement tu ne lui parles pas assez de tes ressentis, ben je trouve ça... dommage.

Je te rassure je ne vis pas que sur mon PC et j'ai une vie réelle bien remplie notamment avec elle.
Je ne comprends pas vraiment ce que tu veux dire...mais je réponds quand même.
J'ai du mal à exprimer mes sentiments et ça me préoccupe, j'aimerais m'ouvrir davantage à cette fonction de moi-même. C'est peut-etre incompréhensible pour qqun qui n'a pas cette difficulté mais c'est une réalité pour moi. Donc ça me fait du bien d'en parler, d'échanger mes expériences en la matière avec d'autres qui vivent la même chose... dans le but d'avancer. Je sens que ça m'aide. Le but étant bien sûr de mettre en pratique (pas le coté le plus facile mais il faut y aller...).

Alors, je ne vois pas où est le problème?

Citation :

Je trouve pas que les intp soient des "sans coeur", au contraire il est énorme. Tellement énorme qu'il est super blindé : forêt difficilement pénétrable, pont-levis, crocodiles, remparts et tireurs d'élites quand on essaie de s'en approcher.

Tout pareil; mais je ne veux pas me dire que c'est à cause d'un profil uniquement... j'ai l'impression que ça vient aussi d'un conditionnement de la société, ou de l'éducation, je sais pas, d'un rejet certain qui accentue encore plus ces "défenses"... (mes copains INTP ont bien morflés sur ce plan, ils ont rarement été "acceptés" comme ils étaient)

Est-ce qu'elles sont là justement parce qu'à l'intérieur, c'est tellement riche émotionnellement, que ça exploserait sans protections? Que c'est un filtre? (j'ai noué une relation extrêmement profonde avec une personne INTP, pendant quelques années.. et ça dure toujours, même si on a été "séparés" par certaines choses que je n'ai pas envie d'évoquer)

Y a pas besoin de témoignages d'amour avec des mots, le non verbal suffit (comme le décrit Ambre); moi ce qui a causé problème dans mon lien avec lui, c'est plus les incertitudes du fait de nos (in)capacités à nous projeter dans l'avenir sans mode pessimiste - de préférence... le fait de voir tout un tas de scénarios d'évolutions se dérouler en ramifications multiples donne un coté flippant + le manque de confiance en soi, ça paralyse littéralement (ou pas, qui sait) (y a d'autres raisons que je n'évoquerai pas ici)

Un INTP qui s'accepte totalement, qui a développé une bonne confiance en lui, qui connait son fonctionnement (et cherche sans arrêt ses limites...), ne sera pas forcément plus expressif sur la forme (au sens F du terme) (et ça c'est pas un truc à lui demander à mon sens), mais il sera peut-être surement moins angoissé quand à ses relations à autrui (particulièrement en mode couple)? (= plus d'initiatives, un peu moins "d'armure", un peu plus de "lâché prise"?) (moins de scénarios stressant sur l'avenir?)

Qu'en pensez-vous?

Citation :

Le problème est la communication, pas le manque de F !

Je trouve aussi... mais, pour communiquer, faut réussir à cerner ses émotions et à les expliciter.

Bon je suis désolée de ce que je vais poster, mais le truc tout bête (pour un NFP?): http://www.redpsy.com/guide/#types

Un dictionnaire des émotions (je ne sais pas si c'est aussi simple pour quelqu'un en mode NT, qui ressent énormément, mais n'arrive pas trop à l'exprimer verbalement) (fouillez les mots, vous arrêtez pas à la liste)

Je ne dis pas du tout que le mode INTP fait que la personne ne ressent rien (au contraire!!) c'est une question d'"expressivité (verbale), de difficulté à trouver les mots?

Dans ce site, j'ai trouvé pas mal d'infos qui m'ont aidé à verbaliser mes émotions (et à les définir), pour ensuite apprendre à exprimer mes besoins réels (au lieu de me faire des films et des projections par rapport aux autres) (enfin j'essaye...)

http://www.redpsy.com/infopsy/emotions.html
http://www.redpsy.com/infopsy/besoins.html (les besoins humains)
http://www.redpsy.com/infopsy/besoins2.html (les reconnaitre, suite)
http://www.redpsy.com/infopsy/besoins3.html (y répondre!)

Parce que communiquer, c'est un vaste mot... que chacun utilise différement... comment communiquer? sans s'arrêter à l'outil MBTI? (y a tellement de choses à gratter bien ailleurs)

J'ai lu le mot co-dépendance par exemple plus haut... y a aussi les blessures archaiques à prendre en compte je crois; en effet, si on souffre de celle du rejet, on risque de se retrouver avec une personne qui souffre de celle de l'abandon (https://www.youtube.com/watch?v=FAp78dpZvdE) (voir même co-dépendante)

En roue libre, ouille... on va chercher à "communiquer" sur des fonctionnements qui pourraient être changé, si on apprenait à s'aimer (soi même) . Communiquer sur des fonctionnements "figés", impossibles à changer, c'est bien (indispensable même) mais faut savoir quels sont nos besoins réels aussi (parfois c'est juste lié à... autre chose que le profil)

Faut juste modérer, je dis pas qu'il faut changer ce qui ne peut (et ne doit pas) l'être (comme de demander plus de "F", quand on a un superbe "T")

Quelqu'un a-t-il un témoignage en ce sens? (genre il a découvert qu'en fait ses difficultés de communication "émotionnelle" ne provenaient pas QUE de son profil INTP?) (ou autre)

Je suis en plein dedans en ce moment, je commence à trouver des clées persos pour mieux communiquer, sans changer mon profil, et en étant encore moins à l'image que les gens voudraient que je sois (?) (je ne suis pas dans leur tête pour cerner leurs attentes réelles) (c'est assez perturbant vu d'y a quelques années, je me serais sentie incapable de faire tout ça; mais ça glisse comme un suppositoire à l'envers quand le déclic se fait naturellement) (mais la route est encore longue, je recherche des témoignages de gens qui explorent cette piste) (INTP particulièrement!)

Je suis déjà pas douée niveau expression verbale en temps normal. Alors quand les émotions s'en mêlent, bonjour les dégâts ! Via l'écrit, je peux mieux approcher la justesse de ce que je ressens en pesant les mots. Mais c'est pas le moyen le plus commode pour communiquer en temps réel . Pas d'autre choix que le non-verbal en guise de compromis qui s'impose.

J'avais trouvé ce site que tu indiques Lylortantyk , il y a quelques mois: cela m'a pas mal aidée. En effet, la plupart du temps, j'ai beaucoup de mal à identifier mes émotions et à mettre des mots précis dessus. Voir aussi tout ce qui tourne autour de "la communication efficace" ou "communication non-violente". J'essaie maintenant de m'entrainer très scolairement à communiquer en 4 étapes (procédure ici).

pour les questions, je ne les comprends pas toutes et il se fait tard.


juste une idée : faire des activités chacun de son côtés selon les goûts de chacun et mieux se retrouver, plus épanouis chacun ? ou alors se perdre en se rendant compte que vous ne partagez plus grand chose, mais ce faisant, vous aurez avancé en vous faisant plaisir.

reprendre le sport sans l'autre, c'est ce qui m'a permis de m'évader et retrouver un bien être oublié, ma liberté. Une intuition que c'était une question de survie? J'y suis allée seule sans connaitre personne et je suis restée 9 mois sans adresser la parole à quiconque, puis doucement, de bonnes âmes m'ont approchée.

Mais pour quelqu'un d'autre, cela peut être la musique, l'art ?


Pour la communication, je vais lire tous les liens
Merci