Je n'ai eu aucune bonne expérience avec des filles I. C'est juste chiant en fait, je sais pas vraiment dire pour quoi. Il faut probablement être très patient pour s'épanouir avec elles, qualité dont je manque cruellement.

Sherkkann a écrit:

Je n'ai eu aucune bonne expérience avec des filles I. C'est juste chiant en fait, je sais pas vraiment dire pour quoi. Il faut probablement être très patient pour s'épanouir avec elles, qualité dont je manque cruellement.

Tu ne te rend surement pas compte de la surpuissance du I comme la plupart de tes congénère a ton age.

Luna en fait je ne répondais à personne en particulier, je pose les questions et j'y répond

Et oui lorsque je parle du fait de compter sur l'autre pour venir "compenser" nos "lacunes" je ne parle pas des introvertis seulement mais d'une tendance que peuvent avoir les uns et les autres. En gros l'introverti qui espère qu'un extraverti va le tirer vers le haut de sa torpeur et l'extraverti qui se cherche un peu d'authenticité dans le regard de l'autre ben ça peut être usant à la longue pour le partenaire qui du coup fait la pluie et le beau temps du couple

C'est un truc un peu bateau hein et qui peut être appliqué à d'autres traits mais c'est juste un exemple pour dire que ce schisme I/E n'est pas selon moi un obstacle ou un facilitateur en soi, tout dépend de l'ampleur que cela a en nous d'une part et des attentes que l'on a vis à vis de l'autre d'autre part. Encore une fois, c'est un équilibre, une alchimie un peu complexe où on aime l'autre pour ce qu'il est et également pour ce qu'il représente pour nous.

Ensuite, perso j'aime bien les filles introverties moi, je dis ça un peu à postériori on va dire et sans nécessairement penser au MBTI mais en règle générale, je me sens mieux avec elles, elles me calment, me reposent, m'amènent à me concentrer plus tandis qu'avec les extraverties, je m'épuise, c'est de la surenchère permanente, limite une compétition et quand j'ai l'impression que finalement je suis le plus introvertis des deux, ça m'agace

Je suis plutôt So/Sx je crois, je ne sais pas si ça joue mais de ce que j'ai vu on aime bien créer des liens particuliers avec certaines personnes proches et ça me semble plus facile avec les introvertis

Bassai a écrit:

Sherkkann a écrit:

Je n'ai eu aucune bonne expérience avec des filles I. C'est juste chiant en fait, je sais pas vraiment dire pour quoi. Il faut probablement être très patient pour s'épanouir avec elles, qualité dont je manque cruellement.

Tu ne te rend surement pas compte de la surpuissance du I comme la plupart de tes congénère a ton age.

En fait un I ne me dérange pas, d'ailleurs ce serait la discrimination.

Mais il doit pouvoir extérioriser un minimum ce qui l'habite, sinon autant être finir ermite au fin fond de la forêt. J'ai beaucoup d'amis I, principalement IN, et je les adore. Simplement, dans une relation plus intime avec un fille, j'ai toujours trouvé qu'il y avait un froid, comme si le masque ne tombait jamais...

Sherkkann a écrit:

Simplement, dans une relation plus intime avec un fille, j'ai toujours trouvé qu'il y avait un froid, comme si le masque ne tombait jamais...

Oh la vache, je pense exactement la même chose des E :rire:

Comme si je soupçonnais toujours que derrière leur extraversion elles cachent quelque chose, c'est limite si parfois je ne voulais pas les voir déprimées pour avoir un peu de "vrai"

globo a écrit:

Luna en fait je ne répondais à personne en particulier, je pose les questions et j'y répond

Et oui lorsque je parle du fait de compter sur l'autre pour venir "compenser" nos "lacunes" je ne parle pas des introvertis seulement mais d'une tendance que peuvent avoir les uns et les autres. En gros l'introverti qui espère qu'un extraverti va le tirer vers le haut de sa torpeur et l'extraverti qui se cherche un peu d'authenticité dans le regard de l'autre ben ça peut être usant à la longue pour le partenaire qui du coup fait la pluie et le beau temps du couple

C'est un truc un peu bateau hein et qui peut être appliqué à d'autres traits mais c'est juste un exemple pour dire que ce schisme I/E n'est pas selon moi un obstacle ou un facilitateur en soi, tout dépend de l'ampleur que cela a en nous d'une part et des attentes que l'on a vis à vis de l'autre d'autre part. Encore une fois, c'est un équilibre, une alchimie un peu complexe où on aime l'autre pour ce qu'il est et également pour ce qu'il représente pour nous.

Ensuite, perso j'aime bien les filles introverties moi, je dis ça un peu à postériori on va dire et sans nécessairement penser au MBTI mais en règle générale, je me sens mieux avec elles, elles me calment, me reposent, m'amènent à me concentrer plus tandis qu'avec les extraverties, je m'épuise, c'est de la surenchère permanente, limite une compétition et quand j'ai l'impression que finalement je suis le plus introvertis des deux, ça m'agace

Je suis plutôt So/Sx je crois, je ne sais pas si ça joue mais de ce que j'ai vu on aime bien créer des liens particuliers avec certaines personnes proches et ça me semble plus facile avec les introvertis

Oui je suis d'accord avec toi, ce n'est pas un obstacle ou bien un facilateur, tout dépend des deux intéressés, chaque couple est unique !
On ne peut pas réellement rangé les gens dans des cases (et par la même occasion des couples), l'être humain est plus complexe que ça, il faut souvent faire du cas par cas ! Même si on peut essayer de généraliser, on le peut encore moins, lorsqu'il s'agit d'amouur ! Sachant que l'amour à ses raisons que la raison ignore ! Dur de prévoir...
En fait contente d'apprendre que tu aimes les filles introverties

Sherkkann a écrit:

Bassai a écrit:

Sherkkann a écrit:

Je n'ai eu aucune bonne expérience avec des filles I. C'est juste chiant en fait, je sais pas vraiment dire pour quoi. Il faut probablement être très patient pour s'épanouir avec elles, qualité dont je manque cruellement.

Tu ne te rend surement pas compte de la surpuissance du I comme la plupart de tes congénère a ton age.

En fait un I ne me dérange pas, d'ailleurs ce serait la discrimination.

Mais il doit pouvoir extérioriser un minimum ce qui l'habite, sinon autant être finir ermite au fin fond de la forêt. J'ai beaucoup d'amis I, principalement IN, et je les adore. Simplement, dans une relation plus intime avec un fille, j'ai toujours trouvé qu'il y avait un froid, comme si le masque ne tombait jamais...

Pourtant, pour moi c'est plus facile de faire tombé les barrières d'un I que le masque d'un E.

A mon avis, si tu est comme la plus part des EP, tu doit avoir tendance a charmé, enjolivé, exagéré les choses qui au final les met sur la défensive.

+1 Globo, en plus c'est très volatile c'est E

En fait moi j'aime tout les types d'homme, étant très introvertie ça en devient un handicape, ce qui me fait surement aimer d'avantage les E que si j'en étais une modérée, mais à côté j'aime aussi les I, me reconnaissant en eux et les comprenants. On'est complice.

Bassai a écrit:

pour moi c'est plus facile de faire tombé les barrières d'un I que le masque d'un E.

Totalement même si quand l’arrives à te sentir véritablement proche d'une extravertie t'as un sentiment d'accomplissement plus grand, comme si tu pénétrais en territoire inconnu et que vous aviez réellement une relation privilégiée. Il n'y a rien de plus agaçant pour moi que de me sentir à l'écart et de la voir parler de sujets "sérieux" avec quelqu'un d'autre, j'suis jaloux du coup, c'est là que je suis réellement jaloux, quand elle "parle" avec les autres Et je dis ça pour tut type de relation, amicale ou autre, j'aime avoir le sentiment que l'on me fait confiance

Bon après évidemment on ne donne pas la même définition à ces notions et on ne parle pas des mêmes personnes, enfin, j'espère

Luna a écrit:

contente d'apprendre que tu aimes les filles introverties

Vous plaisez à tout le monde en même temps c'est juste que vous êtes plus en retrait et ça demande à l'autre un effort supplémentaire du coup et si en plus votre relative timidité passe pour de la froideur, laisse tomber

Le problème avec les extravertis, c'est qu'ils recherchent toujours à dévergondé la personne introvertie ! (ma soeur essaye aussi avec moi)
Moi je veux être accepté dans ma différence, et non qu'une personne cherche à se rendre utile, en essayant de me rendre autre !
Moi je ne vais pas par exemple chercher à enfermer un extraverti à la maison ! Ce qui serait séquestré là ^^

Sont jamais contant ces extraverti

globo a écrit:

Sherkkann a écrit:

Simplement, dans une relation plus intime avec un fille, j'ai toujours trouvé qu'il y avait un froid, comme si le masque ne tombait jamais...

Oh la vache, je pense exactement la même chose des E :rire:

Comme si je soupçonnais toujours que derrière leur extraversion elles cachent quelque chose, c'est limite si parfois je ne voulais pas les voir déprimées pour avoir un peu de "vrai"

Ouais, les ESFP majoritairement (autant hommes que femmed). Mais dans un sens plus génralr,je pznse pas que les E sont forcément voil"s derrière un masqie... Mai ca peut y le sembler en effet.

Moins on est épanoui au quotidien dans sa vie professionnelle et privée, et plus je pense que ça peut poser problème car on a besoin de compenser avec ce qui nous régénère: d'ou le choc potentiel des contrastes sur le temps libre du couple.

Cela dépends donc beaucoup pour moi de la capacité de chacun a être autonome affectivement parlant, et de sa gestion du temps / ses occupations, pour que l'équilibre soit.

Une personne E sans activité sociale en semaine, qui trépigne de discuter le soir et de sortir le weekend ou/et de recevoir du monde avec son chéri, qui lui est I et bosse à fond dans un domaine qui lui pompe ses énergies, et donc ne rêve que de rester pépère au moins plusieurs heures de suite pour recharger les batteries en rentrant, je leur souhaite bien du courage.

Si elle attends après lui qu'il ait envie de voir plus de monde, d'élargir son cercle d'amis (Mr en a très peu: faute de temps, d'énergie), ça va être dur. Si lui attends d'elle qu'elle se contente de rester "au calme", de se poser un peu, de voir moins de gens (ou au moins de faire un "tri plus sélectif") idem.

Mais, on peut renverser les choses, avec ces mêmes personnes: Monsieur I qui n'a aucune activité sociale en semaine, sera peut-être content de fréquenter une personne E, bien épanouie en semaine sur ce plan, et qui aura peut-être des besoins plus modérés de "contacts" le weekend. Ca sera le bon équilibre... source d'enrichissement rapport à ses différences. Ni trop ni pas assez Voir même, vu qu'il a la pêche, être partant pour des weekends sociaux chargés...

Quand les deux ont trouvé un mode de vie individuel constant (que ce soit pro ou privé) les satisfaisant un minimum, et qu'ils sont dans un mode d'autonomie affective (et non pas de dépendance), à mon sens ça ne pose donc aucun problème, bien au contraire, quel que soit le profil.

Je met un bémol quand même sur les profils les moins susceptibles de percevoir l'intérêt de comprendre le fonctionnement de l'autre et de le légitimer... mais même dans ce cas, avec une certaine dose d'ouverture d'esprit - qualité qui peut être universelle, du moins j'y crois - ça doit pouvoir être possible.

Ces étapes sont indispensables (ou pas?) selon moi pour arriver dans l'évolution de son couple à la phase des compromis, et surmonter la période de l'ambivalence, sans rejeter directement la faute de l'incompatibilité sur le partenaire et hop, suivant (un I ce coup-ci! ou l'inverse)

Concernant la question sous-jacente posée plus haut de se demander ce que ça fait deux E ensemble, ou deux I, je vois ça exactement pareil.

Une carence sur le plan énergétique quotidiennement va entrainer un fonctionnement encore plus poussé dans un mode ou un autre... source de complicité, mais également d'abus qui pèsera peut-être un jour plus à l'un qu'a l'autre, et ce alternativement (?) Ou alors au contraire source de grand épanouissement?

Voilà pourquoi un couple de ma connaissance, composé de deux personnes en mode E, qui je pense n'ont pas "leur dose" en semaine de social, ont une vie sociale le weekend qui me donne des palpitations à l'idée qu'il en soit de même chez moi (mode I à fond). Mais ça les ressource. Ils sont heureux comme ça.

- Toujours des copains invités à diner à la dernière minute (Mr prends son téléphone dès qu'il rentre du travail et enchaine les appels: quand il y en a pour deux, il y en a pour quatre, voir même huit) (plus on est de fous plus on rit) et madame fait de même.
- Copains qui dorment souvent à la maison
- Qui vont et viennent aussi en semaine, après le boulot
- Des invités qui frappent aussi à la porte par surprise
- Un temps passé sur les réseaux sociaux (via le téléphone portable, facexxx et compagnie) non négligeable (voir même quasi exclusif certains soirs)

Risque potentiel? (pour un mode INFP? uh uh) Perdre de vue certaines choses/responsabilités/données en théorie prioritaires... et voir filer le temps comme un TGV (mais après ça dépends des profils et de l'expérience pour gérer ses priorités, certains arrivent bien à tout concilier)

Autre couple, deux I ce coup-ci (pour qui avoir une chambre d'amis est un concept superflu), qui en semaine ont un travail énergivore:

- Qui coupent donc leur téléphone en rentrant le soir
- Qui ont besoin de vaquer à leur occupation individuelle un certain temps et d'être tranquille de longues heures d'affilée (si possible!)
- Qui au bout de l'hiver, après plusieurs semaines (mois?) sans avoir vu de personnes hors boulot/famille se disent que ce serait chouette "aux beaux jours" d'inviter les voisins/amis/autres proches qu'ils comptent sur les doigts d'une main, pour des grillades dehors (soit trois mois plus tard)
- Qui ne supportent pas les arrivées intempestives d'amis/copains imprévues en soirée ou sur leurs temps libres (mais ça ne leur arrive jamais... et si ça arrive une fois "c'était sympa, mais heureusement que c'est exceptionnel!")

En bref, nul doute qu'ils ficheraient aussi des palpitations au couple cité avant. Je caricature un peu dans les deux cas hein, mais c'est pour poser l'idée.

Risque potentiel? (pour un mode INFP? uh uh) Tourner en rond sur soi-même. S'ouvrir à l'extérieur, aux autres, est en effet souvent enrichissant...

Donc finalement, quelle est la combinaison idéale? Il n'y en a pas

Question de rythme de vie, d'épanouissement personnel, d'ouverture d'esprit, de dosage des uns et des autres pour aboutir à des compromis... M'enfin ce n'est qu'un point de vue, qui me convient personnellement très bien (forcément... )

C'est pour ça que finalement je pense que je ne pourrais pas vivre avec une personne E, je suis beaucoup trop introvertie pour, ou alors il faudrait qu'elle sorte sans moi.

J'ai des parents pas mal fêtards (même si mon père est I), et mon dieu que les vacances sont fatigantes pour moi !
Je comprend mieux maintenant pourquoi je trouvais ça si épuisant de voir tant de monde pratiquement tous les soirs, et mes proches qui mettent ça sur le compte de mon insociabilité et "n'aime pas les gens !".
Pendant en temps, ils avaient (enfin ma mère et ma soeur) presque d'ailleurs failli par me convaincre que je n'aimais pas les gens...

Et oui, être en mode "introverti" (selon le MBTI) prête à confusion si on lui applique un sens trop terre à terre (commun)... je le suis à 80% et pourtant j'adore les gens, j'adore les soirées entre amis, j'adore discuter mais... ça m'épuise si c'est fréquent. Et évidemment, si j'ai passé la journée à voir du monde, le soir faut que je me "pose", que je déconnecte socialement...

C'est une question toute bête de régénération énergétique en premier lieu.

Et de façon de s'exprimer aussi en second lieu. Je réfléchis bien souvent avant de parler, même quand je suis spontanée (mon coté intuitif + neuro-droitier ressort du réchauffé réfléchi sans que cela ne soit conscient). Enfin sauf quand je bloque cette fonction pour ne laisser s'exprimer que les choses les plus spontanées possibles... (pour voir). Mais du coup ça donne plutôt un mode Phoebe (de Friends). Et je deviens compliquée à suivre / comprendre.

Exemple:

- Je viens de te les rendre à l’instant Monica.
- Euh, non tu m’as rien rendu du tout.
- Oui, bah c’est bien ce que je dis !
Friends, Phoebe et Monica

J'ai l'impression qu'en mode extraverti, la construction mentale du "penser présent" ressort au fur et à mesure, du coup j'ai l'impression "d'être dans la tête de l'autre"... et je dois attendre avant d'avoir son idée "stabilisée", sans me fier au flot des paroles en cours. Ca change très vite... (au début, avant de connaitre les différences grâce à cet outil, je prenais ça pour une grande marque de confiance et d'intimité...) (ensuite... non )

Mais quand on est en couple avec un E, ou qu'on a l'habitude de discuter avec, on s'y fait... faut juste permettre ce temps de décalage et en profiter pour jouer au ping-pong verbal (un vrai challenge... sans filet) quitte à rectifier par la suite et revenir plus tard sur l'idée qu'en fait on voulait exprimer (et qui perdu dans la spontanéité est passée à la trappe). Même si la personne ne voit pas du tout de quoi on parle, en ressortant une vieille discussion de plusieurs jours pour mettre l'accent sur une conclusion qu'on a pas pu sortir sur le vif

Exemple:

I - Tu veux une glace à quoi?
E - Allez, une à la fraise.
I - * Se dirige au réfrigérateur et sort la glace à la fraise et revient avec *
E - En fait non, plutôt à la vanille...
I - * ne bouge plus du frigo *
E - Remarque la fraise c'est pas mal en fait.
I - T'es sur?
E - Ben non pas trop mais faut bien choisir * sent que le I commence à s'impatienter... *
I - * Sort la glace à la fraise *
E - Allez à la vanille.
I - * Ramène le bac. *
E - Boh finalement je vais prendre un yaourt. Y a quoi comme yaourts?
I - ...

Au bout de plusieurs expériences de ce type: chacun va chercher son dessert et se débrouille. Seul.

Je crois que ton exemple I/E n'en est pas vraiment un, pour moi ce serait plus du J/P à la rigueur

Oui, ça fait Ne.

L'exemple irait très bien pour illustrer le J et le P en effet... sauf qu'en l’occurrence, on peut être P et se trouver quand même dans la personne ici décrite en I (en résumé une personne qui est juste pressée d'aller manger sa glace, et qui n'a pas envie de faire 36 trajets pour échanger la marchandise)

C'est pour illustrer l'impression de voir se construire le raisonnement en live, de voir le fruit de l'évolution en temps réel. C'est fabuleux parfois sur des sujets moins terre-à-terre (et quand on est pas pressé...)

J'pense bien que ça peut marcher, mais pour ça faut que les 2 veulent réellement être ensemble et partager.

L'introverti "se doit" de faire des efforts pour ne pas toujours resté enfermé chez lui de même que l'extraverti doit aussi vouloir "se calmer" et resté tranquil à lire ou écouter la télé ou whatever de temps en temps. Les 2 doivent aimer l'autre pour ce qu'il est et profiter des moments où ils sont en syncronisité sans pour autant la forcer à l'autre.

Possible? oui. Facile? probablement pas.

A mon avis, vous mélangez trop le E et l'instinct Sociale...
Un E Sx/Sp ou Sp/Sx sera nettement moins sociable qu'un So dominant ou secondaire.

Bizarre, je suis I et supposément Sp/Sx, pourtant je ne déteste pas sortir...

zizania a écrit:

Le pire c'est un I qui se force à sortir et voir du monde : je ressens trop le malaise, du coup je le partage et ça me gêne beaucoup. Pourquoi se forcer à sortir ?? C'est pas censé être une corvée!

Lol voilà pourquoi je me force pas tellement, pour moi ça ne doit pas être une corvée ! Sinon l'expérience ne pourra qu'être mal vécu (ou bien même si ce n'est pas complètement le cas, je e pourrais m'empêcher de pensé à ce que j'aurais pu faire à côté !), et ça ne pourra m'inciter à sortir d'avantage et m'ouvrir aux autres !

Et oui c'est pas de la tarte facile à déguster parfois, tout est question de modération...

Je fais un parallélisme avec l'économie d'énergie que j'évoquais professionnellement il y a peu, quand on est I et qu'on est dans un job très "relations humaines" post ici

Quelle stratégie d'adaptation avez-vous mis au point, dans votre vie privée ce coup-ci?

Exemple: vous avez eu une semaine très fatigante socialement... vous avez vu votre famille ensuite et un ou deux amis... Et à peine ce petit monde parti que paf, arrive aussi les amis/famille de votre chèr(e) et tendre. Et hop la maison pleine de monde. Et ça continue, encore et encore...

On va dire que ça duré 7 jours sur 7; toutes ces personnes vous ont certes épanoui / intéressé / cultivé (ou ce ce que vous voulez qui vous plait) et donc dans l'absolu vous êtes heureux de les voir, MAIS voilà... vous êtes tellement vidé qu'on peut pas dire que vous arrivez encore à profiter du moment. Et vous tirez un peu la tronche par la force des choses. Ou vous étalez au grand jour votre 2 de tension (pourtant pas fatigué... corporellement parlant) (je vois une nette distinction entre la fatigue mentale et physique).

Y a la technique de l'expression du besoin réel qui marche bien sinon, avec une bonne dose de confiance en soi (pour légitimer ce qu'on ressent... même quand on est seul à être comme ça!)

Pour ma part, j'ai eu un mère Extravertie, qui était à la maison tout le temps, et qui me posait beaucoup de questions (si ça allait bien, mes notes, et que je devrai plus sortir...).

Au final, j'ai passé beaucoup de temps dans la salle de bain à prendre des bains, seul endroit pour me ressourcer, je pouvais passer 1h30- 2h et ça me faisait vraiment du bien.

Dans ce contexte (couple I/E), je pense qu'il faut vraiment se faire un sanctuaire quelque part (dans la maison ou dans une cabane secrète au fond d'une foret) pour pouvoir se sentir dans un endroit inviolable et méditer, ou tout simplement se régénérer.