Bonjour à tous,

Je poste mon histoire pour essayer d'avoir des réponses et comprendre, le comportement de mon ex INFP.

Nous avons eu une histoire de près d'1 an, moi étant INFJ, lui INFP, la complicité a été évidente assez rapidement.
Le feeling, l'attachement et les sentiments nous ont accompagné tout au long de notre relation.

Puis quelques mois avant notre rupture, des indices m'ont alerté sur un changement de sa part. Une phrase, un regard... étant INFJ je suis très sensible aux micro réactions, au non verbal, au sens caché des mots... Pour autant je n'ai pas voulu croire. Croire qu'il se passait peut être quelque chose ailleurs le concernant.
j'ai mis ces signes avants coureurs sur le fait que nous avions besoin de temps pour donner un sens à cette relation. Engagement.
Etant INFP, je n'ai pas voulu croire qu'il pouvait me mentir. L'INFP, étant a priori idéaliste, honnête, sincère dévoué (peut-être que je me trompe).

Finallement au bout de 10 mois, de relation, il a commencé à remettre en question notre histoire. Il me dit que ce n'est pas une question de sentiments.
Les sentiments sont là, mais que l'engagement lui fait peur (j'ai 2 enfants, lui non). Pourtant en 10 mois, cela n'avais jamais été évoqué sous cet angle (une gêne), bien au contraire. Il m'avait rassuré.

Soudainement, c'est devenu une gêne. Je ne l'ai pas cru. J'ai ressenti cet argument comme une fausse excuse. Il y avait autre chose.

Puis il y a eu une période de 2 mois, où il a hésité. Un jour j'étais importante pour lui et me voulait dans sa vie. Puis un autre jour, il doutait ou voir était persuadé que notre hsitoire ne pouvait avoir d'avenir.

Face à ce comportement, cette hésitation, j'ai pris ma fierté, mes sentiments, mes clics et clacs et je suis partie. Pour ne jamais revenir.
C'était devenu évident pour moi, je ne voulais pas d'un homme qui doute.

Pour autant j'avais le sentiment qu'il y avait autre chose, en dehors de nous deux.

Le contact est rompu pendant 3 semaines. Puis il a commencé à revenir petit à petit, sur les réseaux sociaux. A manifester sa présence, puis à m'écrire pour me dire combien je lui manquais.
Ce jeu à duré 2 semaines. Je n'ai jamais répondu en sa faveur et lui ai fait comprendre que je ne reviendrai pas.

Suite à cela, il a officialisé sa nouvelle relation, sur les réseaux sociaux, en précisant un engagement officiel de sa part auprès de cette femme. Donc fiancé ! Soit 1 mois après notre rupture.

Je tombe de l'armoire en apprenant la nouvelle.

En m'informant, j'apprends qu'il a débuté cette histoire depuis de nombreux mois. Donc il m'a trahie.
Après ma phase de colère, je veux comprendre aujourd'hui, pourquoi un tel comportement.

Merci pour vos lumières les amis.

Alana

Je ne peux expliquer complètement ce qu'il s'est passé dans sa tête mais je peux facilement deviné pourquoi il t'a "menti".
Petite précision qui pourrait l'être utile, sais-tu s'il a commencé à être différent au moment où il a connu l'autre fille ou si c'était un moment différent?
Je pense qu'il avait effectivement un sentiment de manque quelque part, un manque sur lequel il ne pouvait peut-être pas mettre de mot dessus et connaissant l'introversion dont peuvent faire preuve les INFP, il a du préférer le garder pour lui.

Je ne sais pas si tu as cherché à ouvrir le dialogue de manière trop insistante pour lui (le "pour lui" est important) mais si c'est le cas, cela a sûrement provoqué la réaction contraire. Je pense que pour les xxFP, cacher la vérité pour ne pas faire souffrir les autres est un réflexe. Ils se demandent comment l'autre pourrait réagir et ça les bloquent.

Mais ce n'est que mon avis avec les infos que j'ai pour le moment

Merci Xayling pour ta réponse.

Je pense qu'il a commencé a être différent quand il a rencontré l'autre fille.

A un moment donné j'ai effecivement cherché à ouvrir le dialogue avec lui, (en fin de relation) pendant sa période d'hésitation. Pour essayer de le comprendre, et le rassurer si des appréhenions de sa part il y avait. Effectivement je n'ai eu qu'un blocage de sa part.

Ne voulant pas me battre pour un homme qui hésite ou qui finalement ne veut pas de moi, je suis partie.

C'est qu'une fois partie qu'il est revenu en faisant état de son manque par rapport à son histoire.
Mais je n'ai pas répondu à son appel.

Et je commençais à avoir des doutes sur sa fidélité.

Ce que je ne comprends pas, c'est pourquoi mener 2 histoires de front. Il aurait du etre honnete avec moi, me quitter et refaire sa vie.

Pourquoi revenir alors qu'il est avec une autre ?

Je ne suis plus en colère, mais parfois je le trouve bien cynique.

Je n'ai pas particulièrement envie de répondre sur l'INFP en particulier parce que j'ai moi aussi connu dans ma vie des personnes par réglos du tout que je présume INFP.

Je pense qu'il y a énormément d'idées reçues sur ce type.

Néanmoins, juste quelques petites remarques au passage (je ne suis pas chez moi, et je tape sur écran tactile) ;

Pour commencer, je vois un problème, c'est la place du sentiment dans la relation sentimentale.

Citation :

Finallement au bout de 10 mois, de relation, il a commencé à remettre en question notre histoire. Il me dit que ce n'est pas une question de sentiments.
Les sentiments sont là, mais que l'engagement lui fait peur (j'ai 2 enfants, lui non). Pourtant en 10 mois, cela n'avais jamais été évoqué sous cet angle (une gêne), bien au contraire. Il m'avait rassuré.

Premier mensonge ; les sentiments n'étaient probablement pas là puisqu'il y avait hésitation.

Citation :

Face à ce comportement, cette hésitation, j'ai pris ma fierté, mes sentiments, mes clics et clacs et je suis partie. Pour ne jamais revenir.
C'était devenu évident pour moi, je ne voulais pas d'un homme qui doute.

Second mensonge : tu ne l'aimais pas, puisque quand on aime vraiment, on accueille les défauts de l'autre exactement comme s'ils étaient les nôtres, et on décide d'avancer avec. Et c'est ça l'engagement.

Quand tu dis "C'était devenu évident pour moi, je ne voulais pas d'un homme qui doute", tu n'es pas honnête. Tu ne sais pas encore comment sera l'homme dont tu voudras, par contre des doutes, il en aura et ça tu le sais, parce que tout le monde a des doutes.
C'est l'absence de sentiments chez lui que tu as ressenti et qui t'as fait mal au coeur, et c'est fort légitime. Mais quand tu dis ça, tu reportes ton émotion sur les hommes en général, avec le dessein de "te venger d'eux", et ça, c'est pas juste.

L'amour, décidément, c'est un peu comme si on s'attendait au coin avec une pelle brandie après avoir dit "je t'aime", prêt à écraser le crâne du conjoint...

Concernant le reste de l'histoire, tu sais... il y a très peu de gens, même parmi les Fi-dom qui sont vraiment conscients de ce qui les traverse. Et la plupart du temps, personne n'est sincère. Au contraire, même, on trouve des excuses qui justifient et légitiment ce qui arrive.
On entretient de cette façon l'illusion qu'on a un réel pouvoir sur ce qui arrive, et cela sauve "l'égo".

Il aurait pu rester avec toi qu'il aurait continué à mettre en avant la pureté de sa flamme à ton égard. Il aurait pu te quitter bien plus tôt, il aurait également trouvé une justification. Je te le garanti.

Lui ou n'importe qui d'autre. Des amants, il y en a plein d'autres, l'âme sœur, ça n'existe pas, et l'engagement, tu pourrais le vivre avec n'importe qui d'autre ! N'importe qui !

J'ai l'impression de commettre un acte horrible quand je dis ça, décidément. ^_^ Mais dans mon expérience, j'éprouve une tendresse immense pour ma copine. Je n'aurais aucune hésitation à vivre l'engagement avec elle et je prie pour que cela arrive, et je vis quelque chose de paisible et de joyeux avec elle, et je suis en harmonie, parce que j'ai renoncé à l'amour et à ses illusions ! Parce que j'essaye de trouver le jaillissement à l'intérieur de moi et non à l'extérieur... Parce que je ne suis pas blessé par exemple, de n'être pas aimé. Parce que je n'attends pas de retour lorsque j'exprime ma tendresse...


[J'ai un ami INFJ qui est enseignant spirituel éveillé à Toulouse ( pas un faux ). Un jour que je l'ai eu au téléphone, il m'a dit : "Flo, tu peux pas savoir le nombre de gens qui ne s'intéressent à la spiritualité ou au développement personnel que parce qu'ils veulent trouver l'âme soeur... Une fois qu'ils ont trouvé quelqu'un, on les revoit plus".

Le phénomène de la savonnette... Difficile de trouver quelqu'un avec un vrai engagement sincère dans la vie de l'esprit.]

Malheureusement, et je parle de vécu, le doute est une arme dangereuse qui peut faire vriller un cerveau.
Si par malheur, il a trouvé quelque chose chez l'autre qui l'a fait craqué, il a sans doute commencer à douter sur "Qui est-ce que j'aime?". Et cette question est une horreur, elle te fait perdre la tête car tu te dis qu l'amour ne va que vers une personne (ou ne peut aller que vers une personne) et du coup, tu cherches quel est le "vrai" amour entre les 2.
C'est compliqué de discerner émotionnellement ce qui est le mieux entre 2 sensations agréables mais différentes. Même lui devait se sentir mal à cause de cette situation.
Je pense que c'est la raison de son léger retour vers toi (en + du fameux "suis moi je te fuis, fuis moi je te suis").
Ensuite, vu que ni toi, ni moi ne pouvons savoir ce qu'il s'est passé avec l'autre demoiselle, je pense qu'il y a d'autres facteurs qui ont fait variés son jugement.

Après, je parle de tout ça avec un oeuil compatissant. Je ne le connais pas et je parais bien présomptueux de pouvoir expliqué une situation du haut de mes 21 ans ^^

Edit : Flop, tu es peut-être un peu trash avec cette idée de "mensonge" x) Je vois l'idée que tu veux donner mais je trouve le mot trop cash. Dans "mensonge", je sens une volonté de ne pas dire l'inverse de la vérité mais si la vérité nous est inconnue, est-ce un mensonge? D'ailleurs, ne pas être sincère ne veut pas dire mentir non plus #padamalgam

Du coup, il faut aussi definir la difference entre "aimer" et "avoir des sentiments". Aimer est inconditionnel "puisque quand on aime vraiment, on accueille les défauts de l'autre exactement comme s'ils étaient les nôtres, et on décide d'avancer avec". Avoir des sentiments est un attachement volontaire et surtout involontaire (ou plutot inconscient).
Dans ce cas-ci, ils avaient tous les 2 encore des sentiments mais l'amour est parti lorsque les doutes sont arrivés.

Xayling a écrit:

Aimer est inconditionnel "puisque quand on aime vraiment, on accueille les défauts de l'autre exactement comme s'ils étaient les nôtres, et on décide d'avancer avec".

Il faut avoir accomplit un travail intérieurement qui est le produit de décennies de travail intérieur, pour que l'amour inconditionnel existe au sein d'une relation. Si nous sommes honnêtes, on ne peut plus y croire.

Tu peux te dire que tu aimes inconditionnellement l'autre, jusqu'au jour où l'autre t'insulte, se met à déconner, te dis des choses qui te blessent, et ne te rends plus ta démonstration d'"amour". Et ça, ça arrive toujours dans n'importe quel relation. Et là, deux choses : soit tu t'aperçoit que c'était... bhé... un mensonge... Je sais pas comment appeler cela autrement. Soit tu découvres la sincérité et la vérité absolue de ton engagement envers cette personne.

Et moi, ça m'est arrivé de me faire traiter de la sorte dans une relation, sans que ça ne mette un terme au sentiment éprouvé. Mais je te dis pas le chemin qu'il a fallu que je parcoure pour y parvenir ! Il n'y avait pas eu la moindre rancœur, parce qu'il y a eu compréhension et compassion envers les blessures qui s'exprimaient dans cette éruption de lave.

Et dans une relation, je le répète, ça finit toujours par arriver. L'autre nous frustre, c'est un miroir de la demande, parce que la demande n'est pas légitime, et parce que l'autre ne peut pas répondre à la demande, de toutes façons.

Alors, moi, j'ai sincèrement l'impression qu'il y a très peu d'être humains à la fin de leur vie, qui ont vraiment découvert cela. ^_^ Et que la plupart sont encore dans la relation-demande affective. Dans la relation-béquille. x)
Parce qu'il y a encore une fuite de la solitude dans la relation par exemple ( s'ils ne se mentent pas, beaucoup reconnaîtraient qu'au fond, il ne sont pas en relation pour une autre raison que pour "ne pas être seul", donc pas en relation avec autre chose que cette fuite, au fond du fond. Et c'est triste mais je crois que peu d'humains ont vraiment été en relation à la fin de leur vie).


Après, on peut nuancer autant qu'on veut, à l'infini, pour que la pilule soit plus facile à avaler, mais pour moi, ça ne change rien. Alors autant appeler un chat un chat.

Vu le synopsis :
Ainsi il peut dormir tranquille en disant que c'est toi qui l'a largué, éludant au passage qu'il t'a trompé, que tu as essayé de comprendre.

Vois ça comme un cadeau de la vie qui t'épargne une relation toxique, pour lui comme pour toi. Peut etre arrivera t'il à résoudre son truc de son coté, ce n'est pas le plus important.

Maintenant vois ce qu'il s'est passé ?

Y a t'il une récurence ? (tu as 2 enfants qui ne sont pas de lui)

Une chose est certaine, c'est que tu as vu le moment où ça a changé (ou l'intuition, ou le feeling, ou le petit truc qui dit le contexte a changé sans que tu saches exactement ce qui a changé), est ce que c'est quelque chose qui t'es habituel ? Est ce que tu as confiance en ce petit truc ?

Vargroas :
Oui c’est ce que je me suis dit aussi, au final c’est moi qui l’est quasiment largué, ça lui a facilité le travail 
Pour info, je lui avais adressé un dernier message, lui faisant comprendre clairement que j’avais compris son manège. Je tenais à ce qu’il le sache. Qu’il comprenne que je n’avais plus d’estime pour lui. Je voulais l’atteindre, je ne sais pas si ça a fait son effet, mais moi ça m’a fait du bien.
J’essaye de comprendre ce qui s’est passé, je suis dans une période où j’ai besoin d’introspection, pour comprendre et ne pas faire les mêmes erreurs à nouveau.
Récurrence ? C’était la première longue histoire et sincère depuis ma séparation avec le père de mes enfants. Je n’avais jamais voulu un truc sérieux avec qui que ce soit depuis. Il avait réussi à me convaincre, à me séduire. Je me suis laissée prendre au jeu.
Oui j’ai senti le moment où ça a changé et oui ce feeling je l’ai souvent, pour ne pas dire toujours.
Je suis très intuitive, sensible et je ressens tout ce qui se passe autour de moi, qui pourrait être invisible pour beaucoup.
Comme un don, mais c’est épuisant parfois 
Oui j’ai totalement confiance en mon intuition, pour autant je ne la suis pas toujours. Je vais essayer d’apporter un peu de pragmatisme à tout ça.
Mais souvent je me dis, j’aurai dù écouter mon intuition.
Pour ce mec si j’avais écouté mon intution, je ne serai pas sorti avec.
Mais c’était la première fois que je rencontrais un homme INF. Et j’ai adoré notre complicité !

Xayling / Flop je vous avez répondu mais je ne sais pas où elle est passée:)
je vous réponds plus tard

Citation :

Oui c’est ce que je me suis dit aussi, au final c’est moi qui l’est quasiment largué, ça lui a facilité le travail J

Donc tu l'as vu.

Citation :

Pour info, je lui avais adressé un dernier message, lui faisant comprendre clairement que j’avais compris son manège. Je tenais à ce qu’il le sache. Qu’il comprenne que je n’avais plus d’estime pour lui. Je voulais l’atteindre, je ne sais pas si ça a fait son effet, mais moi ça m’a fait du bien.

As tu lus le topic sur INFJ multiface ou le topic sur la vengeance ?

C'est pas toujours très joli, joli, mais ça donne une image un peu plus réaliste que l'humain sympa et altruiste qui n'est là que pour aider/conseiller les autres.

Citation :

J’essaye de comprendre ce qui s’est passé, je suis dans une période où j’ai besoin d’introspection, pour comprendre et ne pas faire les mêmes erreurs à nouveau.
Pour ce mec si j’avais écouté mon intution, je ne serai pas sorti avec.
Oui j’ai totalement confiance en mon intuition, pour autant je ne la suis pas toujours. Je vais essayer d’apporter un peu de pragmatisme à tout ça.

Ca parait toujours compliqué, mais au final c'est assez simple, à partir du moment, où tu en as conscience tu peux considérer que tu ne referas pas la meme erreur

Citation :

Récurrence ? C’était la première longue histoire et sincère depuis ma séparation avec le père de mes enfants. Je n’avais jamais voulu un truc sérieux avec qui que ce soit depuis. Il avait réussi à me convaincre, à me séduire. Je me suis laissée prendre au jeu.
Mais c’était la première fois que je rencontré un homme INF. Et j’ai adoré notre complicité !

C'est donc une bonne expérience.

Citation :

Oui j’ai senti le moment où ça a changé et oui ce feeling je l’ai souvent, pour ne pas dire toujours.
Je suis très intuitive, sensible et je ressens tout ce qui se passe autour de moi, qui pourrait être invisible pour beaucoup.

Comme un don, mais c’est épuisant parfois

Ne trouves tu pas agréable de faire ce constat ou tous ces constats te donnent quelle image de toi ?

1/oui j’ai bien connaissance de cette facette de ma personnalité et lu un peu le topic.  
Je confirme, si je me sens injustement traitée je dois rendre coup pour coup. Cela me permet de me dire que j’ai œuvré un peu pour corriger cette injustice.
A la base je voulais contacter cette autre fille (car je sais qui c’est) et l’informer de tout. Après tout il était avec moi et avec elle en même temps. Donc il nous a menti à toutes les deux.
Mais mon intuition m’a dit non. Quelle est la raison ? je ne sais pas, mais j’ai décidé d’écouter mon intuition pour finir. Ne l’ayant pas écouté au commencement de cette histoire.
Alors je me suis adressée à lui dans un ultime message où je lui explique que je sais tout et ce que je pense de lui. Puis j’ai fait en sorte qu’il ne puisse plus entrer en contact avec moi, même si c’est dur. Et oui notre complicité me manque !


2/Ce constat je l’ai fait depuis toujours. Toute petite je me sentais différente des autres avec une forte impression de savoir beaucoup plus que les gens ne le pensent. C’est amusant parfois d’ailleurs !
Mais bien souvent on se sent à part, et donc seul. Et souvent malheureux. C’est mon cas.
Raison pour laquelle je me suis intéressée au MBTI : me connaître et exploiter mes ressources pour vivre mieux avec mon monde. Sinon je suis sauvage.

L'INFP regrette-il ses choix, revient-il sur ses décisions ? Ou est il réfléchi, têtu ?

Alana_Williams a écrit:

Après ma phase de colère, je veux comprendre aujourd'hui, pourquoi un tel comportement.

Merci pour vos lumières les amis.

Alana

Bonjour Alana,

Je ne peux m'empêcher typiquement de voir chez cet personne la peur de la solitude puissance 10.000. Il se peut qu'il n'ait pas commencé réellement "amoureusement" cette relation mais que plein de peur de se retrouver seul (et donc de devoir affronter ses émotions tout seul face à lui => ne serait-il pas plutôt ENFP, ton ex?), il a donc commencé à investir une autre relation pour continuer à s'occuper. Mais il y a fort à parier qu'il ne va faire qu'enchainer un autre échec avec zéro temps de retour sur ses erreurs avec toi.
Sa nouvelle "copine" ne lui servant probablement que de "moyen" contraphobique, pour ne pas connecter avec sa peur (solitude? n'intéresser personne? personne pour le materner ? etc.)

Quoiqu'il affiche sur les réseaux bien en vue d'ailleurs, cela doit être assez calculé aussi logiquement (calcul pour ne pas être seul, calcul de ce qu'on affiche?). Façade ne veut pas dire "vérité" Le cliché des personnes sur les réseaux qui semblent avoir une super vie et justement on apprend régulièrement qu'ils viennent de rompre " ah mais je comprends pas ils s'embrassaient encore sur leurs photos y'a 2 semaines" oui si je caricature l'histoire ne précisait pas qu'entre deux prises de photos pour les réseaux, il y a avait eu une grosse engueulade ou deux)

(Pour mon histoire récente: avec mon ex ENFP, quand j'ai senti son immaturité, sa difficulté à rester seul, je me suis dit qu'il n'était pas fiable, pour éviter de me retrouver avec un homme qui irait utiliser comme ça une autre femme comme moyen de se rassurer, je l'ai quitté. ça n'a pas manqué, quelques semaines plus tard il a recouché avec son ex pour "se rassurer" m'a t il dit et que ce fut "une catastrophe" Mon envie de lui s'est effondrée parce que mon respect de lui est parti avec ses confidences. Son immaturité aussi à comme cela me dévoiler ses doutes personnels sur nous et donc ne pas me protéger a aussi été une raison pour que je ne revienne pas dans la relation.
Aujourd'hui je suis triste que nous ne soyons plus ensemble mais je sais aussi qu'il est trop instable. ça ne m'empêche pas de lui reconnaître plein de qualités - je l'ai aimé aussi pour cela, il m'a aidée à grandir aussi - mais pour autant les erreurs du passé, les siennes pour commencer comme on parle de ces hommes font que je ne souhaite plus rien avec lui amoureusement. Je pense qu'on pourra peut-être un jour redevenir amis en contact assez régulier et je crois absolument qu'à un moment nous garderons l'un et l'autre sinon dans nos esprits un souvenir apaisé l'un de l'autre)

Alana_Williams a écrit:

L'INFP regrette-il ses choix, revient-il sur ses décisions ? Ou est il réfléchi, têtu ?

-S'il regrette ses choix : il a tendance à être un peu nostalgique, avec Si-ter.

-Revient-il sur ses décisions : globalement, il a beaucoup de mal à trancher une bonne fois pour toutes un choix, car il a une fonction auxiliaire de perception extravertie. Il cherche donc à garder une ouverture sur un maximum de possibilités.
Or, trancher, décider, c'est renoncer à toutes les autres possibilités.
C'est généralement les types J qui ont une fonction de perception introvertie qui ont des facilités à faire un choix. Mais ce n'est pas pour autant gravé dans le marbre que tous les J et tous les P sont ainsi.

-S'il est réfléchi : voici un sujet de dissertation : "Peut-on être Fi-dom et réfléchi en même temps ?". A vos crayons, vous avez 4h.

-S'il est têtu : A mon sens, abondamment. Pour la raison que sa fonction dominante est la fonction d'identité Fi. Ce qui signifie que sa fonction de gestion du rapport avec autrui est en position inférieure, c'est-à-dire usitée 5 à 15% du temps ( 15% pour les INFP qui arrivent à l'ère de la grande sagesse. Faut pas déconner, quand même. La fonction inférieure, ça pique. C'est du boulot. ). Il ne parvient donc à décider qu'en fonction de lui et plus précisément de ses propres valeurs ( j'aime/j'aime pas ). Et je crois bien qu'ils ne sont pas très à l'aise pour nuancer une décision en introduisant dans leurs critères le paramètre "autrui". C'est la dernière chose à laquelle ils pensent.

J'ai souvent lu que l'association Fi - Ne fait qu'ils se mettent facilement à la place de l'autre. Mais j'en suis de moins en moins sûr avec le temps.


J'essaye de rester le plus neutre possible en disant ça. J'ai un problème avec Fi, je crois...

Citation :

Alors autant appeler un chat un chat.

Bon bhé je viens pointer mon museau alors

Citation :

Nous avons eu une histoire de près d'1 an, moi étant INFJ, lui INFP, la complicité a été évidente assez rapidement.
Le feeling, l'attachement et les sentiments nous ont accompagné tout au long de notre relation.

Je crois que tu réecris l'histoire puisque, visiblement, dans les faits, lui était entre deux relation et n'a pas joué franc jeu.
Donc je crois que tu te/nous bernes sur ce sujet.

Parfois on se racontes tout un ensemble de choses pour se faire le cadeau de vivre qqchose qui nous fait du bien...meme si ca n'est pas ce qui se passe éfféctivement.
C'est un jeu de dupe qui a sa cohérence psycho-logique (le cerveau essaie de se réparer...)

Citation :

Pour autant je n'ai pas voulu croire. Croire qu'il se passait peut être quelque chose ailleurs le concernant.

Voila, cela aurait put etre ratrappé à ce moment la...mais en te "coupant de toi" tu t'es aussi "coupé de lui" et de la relation, du réel, de tout, en fait

Citation :

j'ai mis ces signes avants coureurs sur le fait que nous avions besoin de temps pour donner un sens à cette relation.

Dans une relation fluide, on a JAMAIS besoin de "temps".
Le temps est un moyen pour autre chose (souvent non dit)

Citation :

Etant INFP, je n'ai pas voulu croire qu'il pouvait me mentir.

Alors que tous les types peuvent mentir...

Citation :

Finallement au bout de 10 mois, de relation, il a commencé à remettre en question notre histoire. Il me dit que ce n'est pas une question de sentiments.
Les sentiments sont là, mais que l'engagement lui fait peur (j'ai 2 enfants, lui non). Pourtant en 10 mois, cela n'avais jamais été évoqué sous cet angle (une gêne)

Ce qu'il ne te dit pas c'est que certains de ses criteres font la gueule...Et qu'il n'a pas sut comment/quand te le dire/ se faire entendre.

Dit autrement, à un endroit au moins vous n'avez JAMAIS été intime.

Citation :

Puis il y a eu une période de 2 mois, où il a hésité. Un jour j'étais importante pour lui et me voulait dans sa vie. Puis un autre jour, il doutait ou voir était persuadé que notre hsitoire ne pouvait avoir d'avenir.

Il était motivé par pleins de trucs mais UN critere au moins manquait...D'ou le va et viens

Citation :

Face à ce comportement, cette hésitation, j'ai pris ma fierté, mes sentiments, mes clics et clacs et je suis partie. Pour ne jamais revenir.
C'était devenu évident pour moi, je ne voulais pas d'un homme qui doute.

Ce fut ton choix...A toi de l'assumer maintenant.
Sinon tu aurais put faire preuve d'empathie, d'écoute XXL.
Tu as fait un autre choix (tout aussi respectable nb...nul n'est tenu à quoi que ce soit)
Bon.

Citation :

Donc il m'a trahie.

Il a preferer cela a se trahir lui...Ce qui n'est pas si idiot qqpart...
C'est à cet endroit ou je dis que vous n'avez jamais discuté/qu'il n'y a jamais eu rencontre...

Bonjour à tous,

A nouveau merci pour vos interventions, qui m'ont permis de comprendre certaines attitudes concernant mon ex INFP.

Aujourd'hui, soit un peu plus de 3 semaines après notre dernier échange, force est de constater, qu'un manque c'est installé. Je suis surprise de voir que je pense régulièrement à lui, après la façon dont il m'a traité.

Pour rappel, ,nous avons eu une histoire de 1 an. Sur les derniers mois il était question d'engagement, ce à quoi il était hésitant. Un jour il ne se projettait pas pour diverses raisons, et le lendemain il regrettait et me faisait comprendre que j'étais importante pour lui.
Ma réaction a été de prendre mes distances, pour me protéger avant tout.
Le fui moi je te suis, faisant son effet, il revenait taper à ma porte à plusieurs reprises.
Porte que j'ai laissé fermer.

Quelques jours plus tard il s'engageait avec une autre fille.

La stupeur passée, je lui envoyais mes derniers mots, pour lui dire combien il me dégoutait, car je comprenais que cette fille il ne l'a connaissait pas d'hier bien évidemment.

Aujourd'hui j'assume tout. Nous n'étions pas fait pour être ensemble.

Pou autant, je suis nostalgique des bons moments. Je suis INFJ, mon NE me joue des tours !
Je reviens dans le passé souvent, j'analyse ce qui s'est passé et continue à essayer de le comprendre.

La question à laquelle je n'arrive pas à répondre est :

M'a-t-il utilisé ? J'étais une passade ?
Ou est ce que le fait que je n'ai pas répondu à son appel du pied, quand je suis partie, l' a poussé à s'engager ailleurs ?

Je le comprends pas ce mec.

Le passé est le passé, mais j'y arrive pas, j'ai besoin de comprendre pour avancer.
Je ne sais pas ce que j'ai été pour lui.

Et je ne risque pas d'avoir plus d'éléments d'informations, nous n'avons aucun moyen de communication. Je l'ai bloqué par tous les moyens.

Alors je fais des introspections. Mais seule, les réponses ne viennent pas...

Bonjour Alana_Williams,

Je dirais que le seul moyen de savoir ce qu'il a bien pu ressentir pour toi et comment il a bien pu se projeter, c'est de lui demander à lui.

Je dirais que vos profils de personnalité ça peut expliquer pourquoi vous vous attiriez mais que le pourquoi pratique concret de vos tensions (et la prise de décision que pour soulager il fallait carrément une rupture) c'est pas par le mbti que tu le sauras assez, mais en favorisant le "dialogue" entre vous (mise en mots de qualité qui semble manquer entre vous, le penses tu aussi?).

Je viens de rompre avec mon ex (il semble être ENFJ, je semble être ENFx, c'est pas trop clair mais du NF dans les deux cas pour sûr) après on a rompu parce qu'on avait 500 kms de distance et des projets de vie différents (lui voyager, faire de l'argent son boulot quoi, moi me poser dans une maison sereine avec de la Nature, des chats, un boulot intellectuel calme donc forcément distance + trop grand écart de priorités, ça créait de grosses tensions, on a eu honte et mal de se faire mal et l'un à l'autre, on a préféré arrêter les tensions et la seule possibilité a été de dire de rompre amoureusement et garder pour l'instant un minimum de contact. J'ignore ce que l'avenir nous réserve car nous allons évoluer, moi je vais me poser, lui va avoir fait de l'argent et sécurisé une situation pro et il se pourrait qu'il y ait un gros retour de flamme;

Je l'ai cru parti avec une autre femme et on a mis une règle : ni lui ni moi ne nous parlons de nos vies amoureuses comme ni lui ni moi n'avons fait le deuil entre nous de cette part de nos vies

Je crois qu'il ne faut pas confondre "coucher" et "aimer" Je peux prendre ma situation, je n'aime que mon ex, dans le sens où à l'heure actuelle il est le seul homme avec qui je voudrais essayer de construire une histoire d'amour intellectuelle, projets communs, sexualité forcément. Et comme on ne peut pas, je pourrais aussi avoir des aventures (qui ne compteront pas, passeront au second plan si lui devenait accessible) mais je serais incapable à l'heure d'aujourd'hui de tomber amoureuse car celui que je veux c'est lui et je n'ai pas encore abandonné totalement de pouvoir l'avoir et de ces mots à lui d'hier c'est pareil.
J'évite les aventures parce que je ne veux pas utiliser l'autre comme un objet, si cependant les choses sont claires verbalement que les deux sont dans ces dispositions d'esprit, ma foi, c'est réglo et respectueux pour moi (globalement, après faut voir au cas par cas) Enfin un long paragraphe pour te dire que je comprends ta confusion sur ce que tu peux bien représenter pour cet homme oui et tout mon soutien pour que tu trouves à lui demander à lui et obtenir une réponse qui t'apaise

Alana_Williams a écrit:

M'a-t-il utilisé ? J'étais une passade ?

Je ne le connais pas lui mais dans la majorité du temps et selon mon expérience, les IxFP ne se rendent pas compte de la conséquence de leurs actes.
Ce que je veux dire, c'est que si tu n'as pas l'impression qu'il t'a utilisé mais que tu te poses la question, la réponse est non. Les IxFP ont tendance à agir émotionnellement sans contrôle. Je vais me montrer en exemple : J'ai embrassé l'ex d'un pote que je savais présent lors d'une fête sans penser à ce pote sur le moment. Mais je ne voulais pas lui faire de mal, je voulais juste satisfaire une envie qui date d'avant leur couple.
C'est dans cette logique que je te réponds "non".

Je ne sais pas ce que tu entends par "passade" mais par définition, si une situation est finie définitivement, c'était un passage, un vécu de la personne, un moment par lequel il a du passer.

Alana_Williams a écrit:

Ou est ce que le fait que je n'ai pas répondu à son appel du pied, quand je suis partie, l'a poussé à s'engager ailleurs ?

Ah bah ça, c'est même pas une question ^^ Forcément que si tu l'as repoussé, il va s'engager ailleurs. Un point final, c'est un point final. Ça l'a sûrement fait un peu souffrir et tu peux être certaine qu'il pense de temps en temps à toi parce qu'on disparait pas d'un esprit en un claquement de doigt mais il ne s'est surement pas dit "Oh elle m'a dit non, je vais retenter!".
On entend ça que dans les films romantiques qui sont hypocrites as fuck.

Pour conclure, chercher à comprendre une personne qui t'a quitté risque de te provoquer les plus grosses douleurs possibles selon moi. ça va faire 4 ans que j'essaie de comprendre la seule fille que j'ai vraiment aimé et qui ne m'adresse plus la parole et ça m'a + empoisonné la vie qu'autre chose..
N'essaie pas de le comprendre, ça va te fatiguer

Je sais que personne ne peut savoir ce qui se passe dans tête.

Mais ça me plait de venir parler à des INFP, essayer de vous comprendre un peu me permettra de le comprendre lui peut-être et son fonctionnement.

C'est étrange comme vous vous ressemblez parfois quand je vous lis. Il aime la lecture, l'écriture, il a fait des études de journalisme et est co-auteur d'un film diffusé à la TV.
Il est passionné par les chats, le calme...

J'ai adoré se personnalité malgré nos divergences, et ça m'apaise de discutter avec des gens lui ressemblant, j'ai l'impression de le retrouver en partie qque part ici.

Pour revenir au sujet, non je ne peux pas lui demander. J'ai mis un point d'honneur à couper les ponts avec lui. Il le fallait sinon il aurait fallu me ramasser à la cuillère.

Il a compté pour moi, et je n'ai pas ressenti quand nous étions ensemble que je ne comptais pas pour lui. Je suis très intuitive, j'ai toujours eu le sentiment d'avoir été importante à ses yeux. D'où ma confusion...

Ne plus échanger avec lui m'est salutaire car contrairement à toi, aucun retour n'est possible entre nous.

Alors je ressasse dans mon coin.
ça me passera...

Xayling, avez vous pu vraiment avoir un vrai "dialogue" avec cette fille? Souvent je réalise que les deuils et ruptures sont d'autant plus durs et violents qu'il n'y a pas de sain dialogue (parfois pas de mise en mots, parfois une mise en mots peu constructives) J'en parle car je l'ai vécu dans des degrés vraiment exxtrêmes autrefois et je progresse mais j'ai encore dû m'y confronter avec mon ami il y a quelques semaines (mais j'apprécie qu'il parle et sache dire "je suis triste", "je suis déçu", beaucoup mieux désormais)

Alana_Williams a écrit:

Ne plus échanger avec lui m'est salutaire car contrairement à toi, aucun retour n'est possible entre nous.

Je comprends, je compatis. C'est vrai que quand dialoguer sainement (peu importe la forme) n'est pas possible, le deuil est plus long et plus dur mais je pense possible au bout d'un moment. Courage à toi

Merci Leenox, pour ta compréhension ^^.
C'est vrai que le fait de ne pas mettre les mots sur certaines choses, compliquent la rupture, puis le deuil...c'est ce qui me torture l'esprit en ce moment (et le coeur j'avoue).

Xayling, merci pour ta réponse...tu confirmes quelques ressentis de ma part.
Quand tu dis qu'il doit penser à moi parfois...Et bien étrange que cela puisse paraître j'ai l'impression de ressentir cela...
J'ai l'impression de ressentir que je lui manque par moment...
Je ne peux pas trop expliquer comment je fais ni pourquoi ce sentiment s'installe...Mais quand je ressens cela, j'essaye de taire ce sentiment en essayant de me convaincre que je me trompe, que je suis stupide de penser cela puisqu'il est avec une autre...

C'est la vie...une rupture de plus ! ^^

Ça m'est arrivé qu'une fille m'ayant plaqué revienne vers moi des étoiles dans les yeux en me servant du : "j'ai réfléchis, tu sais..." et tout et tout.

Je n'accepte pas ça. Pas de pitié. C'est hors de question. Jamais. C'est de la réification.

Je connais des filles qui ne sont jamais restées celibataires plus de deux semaines de leur vie, et des mecs de 30 balais qui n'ont jamais couché avec une fille de leur vie, alors qu'ils sont véritablement adorables et qu'ils ont tout.

Une rupture, ce n'est rien du tout. Le passé, c'est le passé, et il faut avancer.

Flop, pour moi une rupture ce n'est pas rien.
Car si la personne a compté pour moi un jour, indéniablement elle a laissé une emprunte sur mon âme.

C'est lui qui a eu des doutes sur notre histoire, pas moi.

C'est lui qui m'a trompé, pas moi.

C'est lui qui est partie avec une autre, alors que moi je peine à fermer le livre.

Alors je ne reviens pas avec des coeurs dans les yeux vers lui, certainement pas. Après ce qu'il m'a fait.

Pour autant, et  c'est au délà de mon contrôle, j'ai encore des sentiments et oui il me manque, notre complicité me manque...

Et oui j'aurai aimé dans l'absolu, savoir ce qui se tramait dans sa tête, pour mieux le comprendre...

Comprendre notre histoire tout simplement.



Une rupture de plus c'est de la tristesse en plus.