"Le pack bonheur"

Meilleur ami: isfp, summum de la compréhension.
Ami proche : intp, très très drôle.
Ami : infp, échange philosophique haha.
Compagnon révolutionnaire: infj
Avec qui tu écris l'histoire d'un film : enfp
Très bonne compagnie : entp/entj
Partenaire: du moment que c'est dans la catégorie nf je pense ça va, mais je pense que les enfj sont les meilleurs pour les infp, un peu comme le paradis, reposant et onirique.

phili a écrit:

"Le pack bonheur"

Meilleur ami: isfp, summum de la compréhension.
Ami proche : intp, très très drôle.
Ami : infp, échange philosophique haha.
Compagnon révolutionnaire: infj
Avec qui tu écris l'histoire d'un film : enfp
Très bonne compagnie : entp/entj
Partenaire: du moment que c'est dans la catégorie nf je pense ça va, mais je pense que les enfj sont les meilleurs pour les infp, un peu comme le paradis, reposant et onirique.

C'est du vécu ?

Oui j'ai tiré ces conclusions de mon vécu, après je ne sais pas si ça vaut pour tout le monde.

De mon coté je m'entends avec tout le monde, je pense pouvoir comprendre toutes les logiques et m'y adapter suffisamment pour pouvoir tenir des conversations éclectiques.

Je ne juge jamais, je suis très ouverte et tolérante et mon empathie me fait ressentir les différents points de vue comme tout à fait légitime (tout a toujours une cohérence), mais avec des critères d'analyse différents (cela ne veux pas dire du tout que je suis d'accord avec tout, ni que j'adhère ) (mais je passe très facilement d'une sphère sociale à une autre, d'une personne à une autre etc). Quand je n'apprécie pas quelqu'un, il ne s'en rends souvent pas compte (mais peut-être que si?)

Au point que je m'étais longtemps identifiée à Jarod le caméléon pour ceux qui se souviennent de cette série (à force de vouloir optimiser mes valeurs et mes capacités pro, j'ai été amené à exercer aussi plein de métiers radicalement différents les uns des autres, et à chaque fois je suis en symbiose avec le milieu ou j'exerce) (mon CV a une drôle de tronche du coup... )

Donc pour répondre à la question, je dirais que si on a une base INFP, bien épanouie, et assez mature pour avoir travaillé sur les points faibles basés sur notre vision du monde (genre si on critique mes valeurs, ce n'est pas MOI qu'on critique) (il m'a fallu des années pour surmonter ça) on doit bien pouvoir s'entendre avec chaque profil, du moment qu'il a lui aussi un potentiel d'ouverture à la différence.

Je vais vous parler de mon ressenti rapport à ces combinaisons:

NF + NT c'est fabuleux sur le plan intellectuel, c'est rigolo, j'aime bien refaire le monde avec eux; et si on sait aimer l'autre comme il est, sans attendre de lui un savoir-être identique au sien, ça se passe très bien (exemple: j'ai lu quelque part ici le témoignage d'une femme en mode INTP qui disait "je supporte pas qu'on me tripote pour un oui ou un non", et sa "bulle" de bien-être était d'un mètre de distance environ). J'ai bien ressenti en effet qu'être pot de colle affectivement parlant, et axer la communication et les attentes sur des "preuves" de sentiments, menait tout droit au blocage. Il y a des sentiments, il y a de l'amour, mais ils ne sortent pas comme chez moi, ils sont enfouis; le fait de les "sentir" me suffit. Mais, il faut absolument être autonome affectivement pour le supporter, et avoir une bonne confiance en soi (je pense). Il faut se rendre compte qu'un tout petit effort (de mon point de vue par rapport à ce que moi j'aurai pu faire) peut être vécu comme un tsunami démonstratif de la part de la personne en mode NT... une relation profonde donc, basée sur la confiance et l'amour mutuel plutôt que sur les "faits" démonstratifs.

En chanson ça m'évoque ça... je vais en mettre pour les autres aussi, mode subjectif

Non c'est pas un problème typiquement INFP. Je pense que les INFP veulent rester avant tout eux-même et authentique avec les autres, ce qui est louable en soi et en même temps les desservent dans les relations qui demandent un peu de calcul.

Sinon, "L'article" est d'une superficialité dégueulasse dans la manière dont il est écrit, même s'il y a quelques trucs censés...
typique des "Coach de séduction" 3w2 vaniteux qui réduisent leur personnalité à des tactiques relationnelles quitte à négliger ce qu'ils sont, en pensant que la société va les juger sur leur réussite à ce niveau et qu'au fond ils doivent apprendre la vie aux "loosers".  

La palme à celui ci, dans le chapitre "déconsidérez là" :

"Tu devrais arrêter d'utiliser ce parfum sur toi. C'est très sexy, et j'ai bien peur, un jour, de te sauter dessus...ça m’excite..."

Non, la friendzone n'est pas qu'un problème typiquement INFP. Pendant très longtemps j'ai été "friendzoné". Après le bac, bizarrement ça la beaucoup moins fait.

Par contre me demandez pas comment en sortir j'en ai pas la moindre idée...

Citation :

ce qui est louable en soi et en même temps les desservent dans les relations qui demandent un peu de calcul.

c'est exactement ça en fait. La répugnance du calcul. Je trouve que c'est un vrai problème, surtout au boulot (enfin, tout dépends du milieu pro bien sur)
- soit tu te dégoutes en étant pas sincère, gentil toutou
- soit tu es sincère, ce qui implique une attitude tout sauf pro, enfin pour ma part  :sweatdrop: 
(et là, ça passe ou ça casse)

oui, cet article est à mourir de rire. Mais je n'ai pas pu m'empêcher de me demander à certains moments : "han, sérieux, c'est ça qui faut faire en fait ?" ou bien "putain, mais y a vraiment des gens qui fonctionnent comme ça ?!"

ok khendrin, bon, c'est légèrement rassurant.

Le problème aussi avec la friendzone, c'est qu'elle relance la question "sincérité".
"Oui, je suis ton ami, mais..." résultat, l'infp que je suis ne peut s'empêcher de voir rouge. Quel bordel de Fi. Pour ma part, étant diagnostiquée 9, j'attends. Voilà la solution merdique que je mets à l'oeuvre. J'attends que ça passe, que me sentiments se dissolvent, ce qui n'arrive...jamais !
Je ne dis pas ça pour qu'on me ponde une alternative, c'est juste que si d'autres sont dans ce cas, on pourrait créer un club, on porterait des tee-shirt résumant la situation et qui inciterai l'autre à faire le premier pas...pfff non j'ai rien dit en fait      quel bordel de Fi...

La "friend-zone" je pense que c'est surtout un manque de clarté et de messages explicites dés le début de la relation. Ceux qui la subissent ont peut être tendance à être trop implicites et pas assez directs, alors la personne d'en face (surtout si c'est une FJ tiens..) ne capte ces messages que dans la dimension amicale du truc, du coup ben...

Alexterieur a écrit:

"Tu devrais arrêter d'utiliser ce parfum sur toi. C'est très sexy, et j'ai bien peur, un jour, de te sauter dessus...ça m’excite..."

C'est le genre de truc que je dis, en faisant une blague à moitié.. Ca a un effet inception même si ça a l'air idiot

oui chase, c'est pas faux ça (et bien vu pour la FJ. INFJ, pour être précise)
c'est que je m'imagine toujours que l'autre va comprendre, mais finalement un bonne vieille approche façon ESTJ me ferait pas de mal (j'exagère hein)

notocactus évolution a écrit:

desdinova, j'ai le site qu'il te faut XD
http://www.seductionbykamal.com/comment-sortir-de-la-friend-zone-dune-fille/
enfin, personnellement, je bloque sur tout les points et trouve ça totalement irréalisable, voire dégueu
La friendzone, un problème typiquement INFP ?

L'article a un ton un peu cynique et disons très… ESTP, mais sur le fond il n'a pas tort. Si on entre dans la "friendzone", c'est simplement qu'on s'y est laissé glissé, il n'y a pas de fatalisme à avoir là-dedans. 

Sans appliquer les conseils divulgués là-dedans à la lettre (ce qui pour un INFP reviendrait à renier sa propre nature !), pour éviter d'en arriver là, il faut, comme ça a déjà été souligné, entrer dans un rapport de séduction de façon plus assumée. Ça ne veut pas forcément dire qu'il faut être dans le calcul (surtout si la personne en face est un(e) ami(e) !), mais savoir se faire désirer, entrer dans une sorte de jeu avec l'autre qui va créer une tension, une alchimie. Ça n'est pas moins authentique, c'est une autre dimension de la relation, tout simplement.
Si on n'entre pas de tel "jeu" d'une manière ou d'une autre, puis que subitement on fait sa déclaration, ça risque de faire tâche, de tomber comme un cheveu dans la soupe. En principe, une relation se tisse naturellement (plus ou moins rapidement), de fil en aiguille.

Mais évidemment, plus le jeu en vaut la chandelle, moins se lancer là-dedans est facile souvent !  

Je me suis finalement fait relativement peu friendzoner, j'évite autant que possible de raisonner en de tels termes de toute façon (je trouve que ça fait loser !), et préfère voir les relations en général de façon moins entravée. De façon générale, je crois que j'ai tendance à être un peu trop consciente de ce "jeu" qui se joue en matière de séduction, ce qui n'est pas forcément un avantage parce que n'ayant pas énormément confiance en moi, ça a tendance à me paralyser. Le fait d'avoir bizarrement fréquenté peu de mecs jusqu'à il y a peu de temps encore (sans avoir de mauvaises affinités avec eux pourtant !) joue probablement là-dedans aussi. Quand je sens que je vais me faire friendzoner, j'ai tendance à être frustrée et à partir, et je friendzone également peu, parce que quand je sens que je plais à quelqu'un et que ce n'est pas réciproque… je m'agace vite et je me barre aussi parce que l'autre me lasse.    Enfin, ces dernières années j'essaie d'infléchir cette tendance qui ne mène à rien.


A part ça : j'ai toujours pensé que les ISFJ étaient ceux qui se faisaient le plus friendzonner…  

Citation :

mais savoir se faire désirer, entrer dans une sorte de jeu avec l'autre qui va créer une tension, une alchimie. Ça n'est pas moins authentique, c'est une autre dimension de la relation, tout simplement.

Citation :

En principe, une relation se tisse naturellement (plus ou moins rapidement), de fil en aiguille.

c'est si convaincant dit comme ça...mais non, décidément. ça reste trop ambigüe.

maintenant que tu le dis : il y a une isfj dans ma classe qui se fait avoir à touts les coups

Oui, c'est sûr, ça reste plus compliqué que ça (je résume le processus de façon simplifiée…), surtout si tout n'est pas "clair" depuis le début comme disait Chase.
Et "on ne peut pas plaire à tout le monde" après tout…  

Chase a écrit:

La "friend-zone" je pense que c'est surtout un manque de clarté et de messages explicites dés le début de la relation. Ceux qui la subissent ont peut être tendance à être trop implicites et pas assez directs, alors la personne d'en face (surtout si c'est une FJ tiens..) ne capte ces messages que dans la dimension amicale du truc, du coup ben...

Mon expérience perso en tant qu'INFJ, c'est plutôt du genre
Etape 1 :  "ca va pas coller, je vais faire semblant de n'avoir rien compris pour préserver la relation parce qu'en tant qu'amis c'est très bien"
Etape 2 : "Ne dis rien, ne dis rien, s'il te plaît ne dis rien, je t'envoie plein de signaux négatifs, décode !!!"
Etape 3 : "Et m... ! "

Edit : en y réfléchissant, si après une première phase d'approche on se sent catalogué "friendzone", je pense qu'il vaut mieux poser la question explicitement quand même. Au moins, ça évite de passer un temps fou à s'interroger ...

L'article est absolument affligeant. S'il y en a qui veulent des conseils, allez plutôt voir du côté de Spike séduction, il a le mérite d'avoir compris beaucoup de choses et il écrit bien (perso, j'ai pas mal tripé sur son site pendant un temps et je trouve qu'il a bien analysé les principaux problèmes de communication homme-femme).
Par contre il y a des cas où ça ne marche juste pas. Genre quand il dit que pour savoir si une fille est intéressée, il faut lui demander des conseils pour en séduire une autre, l'idée étant que si elle est intéressée elle va s'énerver. Euh... non ? On peut aussi vouloir que la personne qu'on aime soit heureuse, de façon désintéressée..
Bref, à prendre avec des pincettes, tout ça.

Tia a écrit:

Genre quand il dit que pour savoir si une fille est intéressée, il faut lui demander des conseils pour en séduire une autre, l'idée étant que si elle est intéressée elle va s'énerver. Euh... non ? On peut aussi vouloir que la personne qu'on aime soit heureuse, de façon désintéressée..
Bref, à prendre avec des pincettes, tout ça.

Mdr, le conseil pourri. Je compte pas touts les revers negatifs qu'implique cette tactique bidon: aveu de son incapicité à séduire, recherche de validation, mise en place d'un rapport dominé-dominante,... j'en passe et j'en trouverais d'autres plus tard.  

Spike Seduction l'arnaque bidon totale. Infoutu de draguer en street sans flipper comme un rat, bourré de dogmes prescrivant des attitudes rigides et deconnectés de toutes approches contextuelles et incarnées dans le concret et le vécu, mais très efficace par contre pour escroquer des larves soumises genre employé de bureau du service compta de quelque centaines voire milliers d'€ en "relooking" et "workshop" bidon en les laissant espérer que ça leur permettra de tremper leur mini-calamar.  

Sinon la "friendzone" ça a l'air d'être la position logique de l'INFP. Suffit d'interroger des filles au hasard à propos des INFP qu'elles connaissent, les même trucs reviennent constamment: "il est gentil, mais il est un peu mou", "il est comme mon petit frère", "il est trop fade, c'est insupportable", "je pense qu'il est homo". Bref. Il faut dire que leur "authenticité", ne se traduit pas par un comportment assertif et sexué -ce qui serait une vraie marque d'authenticité- mais par leur servilité envers des "valeurs" inhibantes qui n'existent que dans leur imagination (création du Ne) et qui combinées à la pesanteur du Si fait de l'INFP ce type de personnalité passive, ecrasée et coupable qui inspire au mieux la pitiée ou l'indifférence (c'est à dire la friendzone).

Il y a aussi la donnée physique qui est à prendre en compte. Et en particulier leur déficience en Se. Je rencontre frequemment des INFP et le moins qu'on puisse dire c'est qu'en général il sont loin d'incarner cette energie sexuelle et sensuelle, ce physique de chasseur-cueilleur suceptible de susciter l'émoi féminin. Il existe cependant des INFP qui sont beaux. Mais là encore il s'agit généralement du bellatre insipide et autoérotique ("romantique") qui plait d'avantage aux hommes qu'au femmes, que ce soit par leur allure efféminée que par leur attitude passive* (je me comprend), tandis que les femmes les trouvent d'une fadeur invariablement tarte.

On pourrait aussi parler de leur vision biaisée et irréaliste des rapports sexuels et des rapports amoureux (du au Fi-Ne, là encore), du fait qu'il passe plus de temps à imaginer une relation qu'à vivre une relation réelle, qu'il préfèrent regarder une fille au loin à révasser et baver dessus en écrivant des poèmes romantiques et tristes (entre deux branlettes) plutôt que de se lancer impulsivement et vivre une relation réelle. Et je crois qu'on aura tout dit. Ou du moins l'essentiel.

Il y a aussi la fille INFP. En géneral c'est la flippée littéraire passive et éffacée qui rêve à l'amour (fi-ne) et très casanière qui aime la couture et la lecture, quand elle ne compense pas en mangeant (Si-tertiaire). Pas beacoup plus de succès que son homologue "masculin" sauf si elle est d'une beauté largement au-dessus de la moyenne, dans ce cas même les ESTP peuvent avoir envie de les serrer (exemple Sarko-Carla) pour les "hommes" INFP, même cet espoir est malheureusement réduit à néant, pour les raisons que j'ai évoqué. Il ne leur reste plus que leur "profondeur émotionnelle et spirituelle" qui les rend paré pour jouer les gigolos-tendresse et les rôles de meilleur copain. La Friendzone, la voilà!





* Il va de soi que lorsque lassé de ses échecs perpetuels il s'essaie au pratiques déviantes, l'INFP tient le rôle de la femme.

   mais non, mais pas du tout enfin voyons !

Spoiler:

Je saurais pas trop répondre à part par prolifération d'insultes, donc je vais éviter.

Même si t'es en manque d'attention, speed.

Tu base tes petites interprétations sur un vécu empirique sûrement très limité, en tout cas je me reconnais pas dans les conneries que tu énumères.


Message modéré par Alexterieur : Le "gros con" n'était pas indispensable, les insultes sont à proscrire. Merci.   

Speed, dis nous tout, tu t'est fait tabasser par une bande d'INFP étant petit ?

Plus sérieusement, je suis très loin d'être un spécialiste en séduction (si tant est qu'il existe des spécialistes en ce domaine) ni même un spécialiste en MBTI, mais comment dire ... Ce que tu écris me semble non seulement réducteur mais aussi trop caricatural, qu'il s'agisse de ta vision des INFP ou même de ta vision des femmes. Bien sûr que les hommes INFP sont en règle générale éloignés des archétypes de virilité brute et corsée, et ils peuvent avoir des difficultés à se conformer aux codes de séduction en vigueur, avec la friendzone et tout ce qui en découle, mais ça ne me semble pas être une finalité en soi : toutes les femmes ne recherchent pas forcément un mâle alpha pour partenaire, et personnellement je connais des INFP qui ont un fort succès auprès de la gente féminine, certains dégagent un charme qu'on pourrait peut-être qualifié d'"effeminé" mais il faut croire que ça n'est pas forcément déplaisant. D'ailleurs, je veux pas dire mais des INFP en couple y'en a plein   

Enfin bon, les raisonnements du type "les INFP sont des tafioles évanescentes" et "les femmes mouillent toutes sur les ESTP", je vois bien à quel aspect de la réalité cela corresponds et je comprends pourquoi tu tiens de tels propos, mais je ne pourrais m’empêcher d'y voir une certaine superficialité. Il faut voir ce qu'on entends derrière les termes de "séduction" ou de "rapports amoureux" : une aura de puissance sexuelle dominatrice fera sûrement son effet auprès d'une majorité de femmes, et permettra à celui qui émets cette aura de pouvoir copuler avec qui bon lui semblera. Au reste, la puissance sexuelle ne permets pas nécessairement de relations amoureuses viables sur le long terme, tout le monde le sait, et d'autre part ça ne me semble pas rare ou exceptionnel de voir des femmes préférer, même de prime abord, la douceur et la constance d'un homme IxFx plutôt que le sex-appeal bestial d'un ESxP   

Après tout est question d'âge, de personnalité et aussi bien entendu de contexte sociologique. L'INFP aura du mal à serrer s'il est immergé dans un milieu étudiant régi par les lois de la fête et de la débauche sexuelle, en revanche dans des cercles d'activités plus restreints et plus intimistes, il sera plus facile pour lui de s'émanciper de certaines barrières communicatives.

Bref, il me semble qu'il y a déjà eu des discussions ici à propos de la séduction et du MBTI, je n'ai pas forcément envie de relancer une nouvelle fois cette problématique, mais il me semble clair qu'on ne devrait pas se limiter à des raisonnements aussi schématiques.

C'est dommage Speed que tu sois autant dans la caricature/exagération, même s'il y a des trucs assez vrai.

Speed Gavroche a écrit:

Bref. Il faut dire que leur "authenticité", ne se traduit pas par un comportment assertif et sexué -ce qui serait une vraie marque d'authenticité- mais par leur servilité envers des "valeurs" inhibantes qui n'existent que dans leur imagination (création du Ne)

Heu...je ne vois pas où chercher l'assertivité serait une marque d’authenticité, ou alors on a pas la même définition du mot  C'est celui qui se construit totalement un comportement qu'il ne possède pas naturellement qui n'est pas authentique. Par ex c'est presque contre nature pour un INFP de jouer le mec viril séducteur avide de coups d'un soir, et c'est totalement ridicule qu'il essaye de se calquer à ce genre d'image, d'ailleurs il ne sera pas crédible dans ce rôle (qui pour moi serait le summum de la superficialité  )

D'ailleurs, je me demande si tu te fabriques pas toi-même une image du "mâle alpha" à laquelle tu t'évertues de correspondre, sans accepter que d'autres mecs (INFP surtout) ne veuillent pas rentrer dans ce moule, comme s'il fallait se conformer absolument à une attitude stéréotypique masculine.

Et les valeurs de l'INFP ont du sens, et à mes yeux sont bien plus logiques que des impulsions Se dénuées de réflexions ou de conceptions sur les relations qui se targueraient d'être les seules "valables", parce qu'efficace sur le plan relationnel ou de la séduction. C'est là où tu ne comprends pas que les INFP ne cherchent pas l'efficacité ou la réussite à tout prix à ce niveau. Évidemment, avoir des valeurs ne signifie pas forcement "fantasmer de loin une relation" sans ne rien essayer (j'appelle ça tout simplement manquer de courage), même si c'est un truc que j'ai déjà vu aussi chez des INFP, et ado j'étais un peu comme ça. (par contre un homme de 30 ans comme ça c'est quand même inquiétant);

Par contre, là on sera surement d'accord, mais l'INFP qui n'assume pas ce qu'il est, tout en se plaignant en même temps de son manque de réussite sans se bouger pour améliorer les choses ou se rendre plaisant (s'occuper un peu de son apparence par exemple) n'est pas logique (s'il se plaint, alors il DOIT changer certaines choses ou alors assumer pleinement ce qu'il est, ne pas adopter certains codes volontairement, mais en prenant le risque de subir quelques échecs...mais cette affirmation peut plaire après tout, ça lui donne une force de caractère ), et s'il veut sauter sur tout ce qui bouge alors c'est sur qu'il doit forcer sa nature