Hello tout le monde !

Pour ceux qui n'ont pas vu ma présentation, je m'appelle Quentin, je suis un jeune homme de 25 ans et mon profil est sans surprise INFP-T Je souhaite aujourd'hui me livrer et partager ma personnalité, j'espère que certains se reconnaitrons dans ces lignes, ça me rassurerais tellement !
Je tiens aussi à préciser que mon ressenti de moi-même est le même avant et après le test MBTI et qu'il n'y a pas d'effet Barnum. Je le précise car on peut avoir tendance à dire qu'on se conforte dans un résultat et qu'on pense selon cette catégorie. Ce que j'expose ici n'est pas le fruit des résultats du test, ce dernier m'a permis de mieux me cerner mais pas de m'inventer !

Si j'ai fait le test c'est vraiment par hasard, je cherchais des tests de personnalité pour mieux me connaître, trouver une catégorie de profil pour me rassurer, et enfin j'ai trouvé ! Mais surtout, j'ai constaté que je ne suis pas seul et ça c'est rassurant


INTRO

Depuis toujours et aussi loin que je me souvienne, j'étais systématiquement à contre-courant, toujours dans la lune et jamais véritablement satisfait. Plus je grandit, et moins je trouve ma place dans ce monde.

Connaissez-vous Harry Potter ? Cela vous fera sûrement sourire mais je suis triste de savoir que je ne pourrais pas mener une vie de magie et de fantaisie comme le personnage. Non les dragons n'existe pas, on ne peut pas lancer de sorts avec sa baguette, l'aventure et les quêtes de super héros c'est uniquement dans les livres... Et bien je ne le conçoit absolument pas ! C'est tout à fait la pensée que peut avoir un enfant je le sais, mais c'est malheureusement aussi la mienne.

Là où je comprend que ça devient une obsession, c'est que je suis pressé de dormir pour pouvoir rêver (aussi parce que je suis un très grand dormeur et un fatigué de naissance ). Mon cerveau est en constante ébullition, je pense beaucoup et me fait quotidiennement des scénarios fantastiques dans ma tête pour m'évader dans une réalité que je conçoit.

Autant dire que c'est difficile d'être ancré dans la réalité et d'y trouver sa place, et cela ne s'arrange pas avec le temps... J'ai un petit copain, j'ai des animaux que j'aime tellement, j'ai plutôt de la chance dans la vie, mais je sais que tout l'or du monde ne retirera pas la fadeur que je trouve dans la réalité. J'ai besoin d'émerveillement, de magie, de stimulation et de surprise ! Je veux une vie d’enchantement !

Il y a quand même certaines choses qui rendent la vie meilleure chez moi : J'ai une imagination vraiment débordante, j'arrive à créer des images mentales avec beaucoup de détails, je sais ressentir facilement les émotions et j'ai une bonne intuition J'aime aussi le mentalisme et je m'y perfectionne quotidiennement. Tous ces traits sont bien développés chez moi, mais le revers de la médaille c'est qu'ils participent à me créer mes univers enchantées, qui sont aussi rassurant (pour s'évader) que mauvais (car détaché de la réalité).

Je suis pourtant bien intégré dans la société : j'ai un travail, un logement, je paie mes factures, je vie une petite vie plutôt commune... Mais c'est justement ça qui ne va pas ! Je ne veux pas mener une petite vie insignifiante et normale comme tout le monde, c'est tout le problème

Dernièrement je me suis retapé tous les Harry Potter et je joue aussi à Hogwarts Legacy, et bien ça me fait encore plus fait déprimer car ça ne me suffit pas d'être derrière l'écran à être spectateur, je veux vivre l'aventure... Et en plus de ça le syndrome de dépression post-série (pour ceux qui connaissent) fait que l'on se sent triste quand on termine une aventure qu'on a adoré.
J'en suis finalement venu à chercher s'il n'existait pas encore des appareil de conscience augmentée, malheureusement non. En revanche j'ai fini par trouver un procéder qui s'appel le reality shifting qui a d'ailleurs beaucoup intéressé la CIA, je vais tenter ^^


DANS LE MONDE PROFESSIONNEL

Concernant le monde professionnel, j'étais animateur, j'ai ensuite été militaire puis actuellement je suis Community Manager, mais maintenant ça me saoule à nouveau Le travail n’est vraiment pas important pour moi, je privilégie le bonheur et la vie personnel. Le travail n'est pour moi qu'une obligation pour pouvoir survivre, une obligation vraiment contraignante qui me fait perdre mon précieux temps.

Si je suis conscient qu'il faut travailler pour gagner sa vie, le fait de travailler me rend malheureux. Je ne veux pas passer la majeure partie de ma vie à profiter et faire ce dont j’ai envie uniquement quelques jours dans l'année pendant les congés et d'être contraint les autres jours, car le mode de vie métro-boulot-dodo n'a aucun sens pour moi. C'est peut-être parce que je n'ai pas encore trouvé quelque chose qui a du sens ou qui me correspond.
Mon point de vue c'est que je ne veux pas passer ma vie à essayer de la gagner...

J'ai toujours été studieux et sérieux, mais paradoxalement je détestais l'école (sauf les langues, la philo et les matières artistiques que j'adorais). Je ne voulais pas aller à l'école ni passer le bac mais je l'ai quand même fait, uniquement pour me conformer à la société. J'avais d'excellentes notes mais je m'en fichais royalement. Depuis toujours et encore plus maintenant, je n'arrive pas à comprendre le sens de la vie qu'on est censé mener.
Après notre naissance, on commence rapidement dans le monde du travail avec l'école, le collège puis le lycée. Ensuite optionnellement la FAC ou l'université, puis le monde professionnel, mais ça rime à quoi tout ça ? Quand est-ce qu'on vie réellement et qu'on pense à nous-même ? La vie se résume à étudier pour avoir un travail et gagner sa vie, mais mon dieu que je trouve ça triste ! Je ne comprends pas pourquoi être né si c’est pour vivre ça.

Je sais que travailler dans un bureau ou en open space c'est mort. Avoir des horaires, une hiérarchie et des ordres c'est très compliqué. Et les fameux potins à la machine à café c'est une horreur, en plus ça me rappelle que je suis très loin du monde fantastique de mes rêves mais plutôt avec Véronique et Sylvie qui racontent leur sortie du dimanche dont tout le monde s'en fout. J'ai juste envie de m'enfermer et qu'on me foute la paix XD

J'ai créé mon auto-entreprise dans le domaine de la communication, être son propre patron c'est bien mais je me rends compte que c'est toujours pas ma destinée ça ne va toujours pas encore une fois xD
Je suis un éternel littéraire et un artiste dans l'âme, je fais du théâtre et j'adore ça ! Rêver, écouter un orchestre, jouer une pièce et tenir un rôle, visiter un château, voyager... J'adore ça ! Mais ça rapporte pas évidemment Si on pouvait vivre de ses rêves et atteindre le bonheur aussi facilement ça serait pas drôle x)

Avant je pouvais fermer ma gueule et bosser sans broncher parce qu'il faut gagner sa vie et s'intégrer dans la société, mais maintenant j'ai vraiment envie de m'en foutre complètement et d'être moi, et si le fait d'être moi ne va pas tant pis en fait.
J'ai pas envie d'être malheureux et de finir complètement dépressif, le bonheur et la vie personnel passent avant tout. J'ai l'impression que tout tourne autour du boulot, que c'est un marqueur social qui permet de savoir si on a réussi ou non sa vie, c'est d'ailleurs une des premières questions qu'on pose quand on rencontre quelqu'un... je trouve ça d'une tristesse absolue... Je n'en ai rien à faire du travail que font les gens, ce que je veux savoir c'est ce qui les font vibrer, quels sont leurs rêves....


MON ESPRIT BOUILLONNE

Malgré mon envie de faire partie du monde des sorciers ou de chevaucher un hippogriffe, je ne suis pas un fou et je n'ai jamais tenté de me jeter d'une falaise en pensant que j'allais voler ! XD
J'ai le sens de la réalité et je sais que je ne vie pas dans le monde d'Alice au pays des merveilles. J'ai tout à fait conscience de la réalité, mais je ne l'accepte pas.
D'ailleurs j'adore avoir des discussions cultivés et philosophiques, mais j'aime surtout les discussions où on peut se comprendre mutuellement et où on est sur la même longueur d'onde. Je suis donc loin d'être un fou immature et psychopathe Je suis attiré par l'intelligence et les choses profondes.

J'ai sans doute l'esprit qu'un enfant pourrait avoir, mais dans un même temps je me cultive énormément et je m'intéresse à beaucoup de choses, même futiles !
Je peux aussi me poser ce genre de questions : Comment une onde peut-elle être traduite par un décodeur pour retranscrire une image sur une télé ? L'univers et le temps ont-ils un commencement et si c'est le cas qu'y avait-il avant ? Par quel procédé les sortilèges dans Harry Potter sont crées ? Etc.... Certaines des questions que je me pose peuvent servir à quelque choses, mais des fois (souvent) non

Je peux m'intéresser à énormément de choses et me lasser très vite. Un éternel insatisfait !

J'ai une fatigue mentale constante tellement que mes pensées sont en ébullition. Toujours en train de penser, de me remettre en question, d'essayer de comprendre le sens de la vie et ma place dans le monde, de chercher le fonctionnement de tout et n'importe quoi, de trouver un moyen de faire que les rêves deviennent la réalité (bon pour celui là je pense que c'est impossible mais je persévère quand même).


CONCLUSION

J’ai toutes les caractéristiques d’un INFP donc je ne vais pas m’étaler sur tout (ne pas être compris, esprit enfantin, empathie exacerbée etc.).

Mon chéri est plus terre à terre, mais me comprends. Mais il me rappelle aussi la réalité, Il faut de l’argent pour vivre, la vie n’est pas un conte de fée… Il est un soutien mais ce n’est toujours pas suffisant ^^

La seule chose qui me rassure (attention c’est pas joyeux) c’est de savoir qu’un jour je vais mourir et qu’enfin à ce moment-là je quitterais la réalité. Pour aller je ne sais où  mais j’espère bien dans un monde comme je voudrais qu’il soit.


Bon il est temps que j’arrête d’écrire ça va être trop long sinon J’ai la fâcheuse tendance a écrire des pavés pour une bonne raison : ma pensée fuse énormément et je veux toujours être sûr que l’on cerne ce que j’ai dans la tête.
Le plus frustrant c’est qu’au moment où j’écris, je sais que je n’ai pas tout dit et je me demande si tout est clair et fait bien transparaître ce que je ressent.
J'ai surtout axé le discours dans une direction qui représente 1% de ma vie Y a tellement à dire que c'est trop compliqué x) Ce serait une autobiographie qu'il faudrait
Ce serait tellement mieux si vous pouviez juste lire dans mes pensées mais malheureusement c’est pas possible


Certains se reconnaissent-ils ? Comment faites-vous pour gérer tout ça ?
N’hésitez pas à partager vos expériences, votre ressentis et votre personnalité. Si certains se reconnaissent, sachez que j’ai envie de vous serrer fort dans les bras juste pour le fait que vous existez ! <3

Slt je me suis entièrement retrouvé dans ta manière d'appréhender les choses ...
Ça fait plaisir de voir qu'on est plusieurs à raisonner de cette manière.
Je pense qu'on a tendance à se replier sur soit même quand on a ce mode de fonctionnement alors que l'on devrait faire le contraire même si ce n'est pas facile de s'ouvrir ou plutôt qu'on en voit pas l'utilité .
Bref je crois qu'on est pareil ...
Sauf que je suis un homme .

Et si tu veux échanger sur tout ça je veux bien ...mais je n'ai pas de remède miracle au désordre qu'il y a dans notre tête ...