bonjour à tous.

je viens de me rendre compte ou de m'avouer que j'ai besoin de conseille et surement d'une aide.

je vous pose le decors dans un premier temps et vous ferez part de mes ressentis dans un second.
J'espère que ce que je vais vous raconté trouvera une oreilles comprehensive qui saura m'aiguiller car deja j'écris ce post en me disant ce n'est pas interressant, tout le monde s'en fout de tes états d'ames et de tes ressentis
m'enfin, je me lance.

J'ai donc decouvert au cours d'un bilan de compétences (car oui a 32 ans je n'ai tjr pas trouvé ma voie) que j'étais de type INFP et ces vrais que ca me correspond plutôt bien. puis j'ai refait un test et je suis tombé sur INTP. et c'est vrai que ça me correspond également. mais cette balance entre ces 2 types nest pas là mon problème.

je n'avais absolument jamais entendu parler des different types de personnalité pour moi chaques personnalités etait différentes et que cetait ce qui c'est passé dans nos vie, la manière d'interpréter et de ressentir les choses qui se presente a nous qui définissait qui on est. donc en somme, je pensais etre unique et tout seul dans mon cas... ce qui n'est pas le cas.
ca me rassure de savoir que je ne suis pas le seul a avoir ce mode de fonctionnement mais ca m'attriste également de voir que je suis dans cette case et que je fonctionnerai de cette maniere jusqu'a la fin de mes jours...jesperai bien voir les choses sous un autre angle un jours

d'ou ma problematique, qu'en fait je traine depuis mon adolescence.

comment faire pour etre heureux, avoir confiance en soit, ne pas etre dominer par ses angoisse en etant INFP.

je n'ai jamais trouvé ma voie, je ne me sent pas a laise dans cette société, dans cette vie quoi.
je ressent tout tres fort, je pleure pour un rien, voir mes enfants grandir me fait pleurer également
je ne trouve aucun but a la vie en général, le temps qui passe m'opresse, la finalité aussi.
je ne m'aime pas, je n'ai aucune confiance en moi meme si je pense etre bien armé autant intellectuelement, dans mon mode de reflexion et meme physiquement je ne suis pas laid mais je ne m'aime pas ! je stress pour des chose banal meme si parfois je fonce la ou il faudrai reflechir d'avantage, je suis hypocondriaque, j'ai peur de la mort, de l'éternité aussi bref un gros bordel qui agit comme un bruit de fond qui jamais ne s'arrette et m'empeche d'avancer.
je ne me décrirais pas comme dépressif car jaime profondement la vie, voir mes enfant heureux, le ciel le soleil, les petits bonheur simple quoi.
mais plutot comme profondement perdu et je n'y vois aucune issus...

bref si qqn a les clefs ou des axes sur lesquels travailler je veut bien
etre INFP na pas l'air tres fun
et mes ressentis le confirme
bon courage au INFP  qui comme moi galere a se trouver...

Bonjour!

Alors mon message risque d'être un peu brusque mais ne le prend pas personnellement car il est adressé à tous les autres INFP qui se plaignent de l'être.

Déjà imputer ce qui ne va pas dans ta vie à ton fonctionnement c'est facile ça peut expliquer certains problèmes mais ça ne fait pas tout et n'est pas magique.

Sinon des fonctions cognitives ce n'est pas figé tu peux changer ou du moins employer tes fonctions inférieures et même celles sous utilisées ou qui ne sont pas dans ton stack de base.

Le fait d'être sensible ou hypersensible est un atout car tu peux mieux te représenter la douleur d'autrui, y compatir et aider. Mais tu peux aussi manipuler puisque tu ressens mieux ce que ressentent les autres et l'employer à bon ou mauvais escient. Les hypersensibles oublient ce côté-là aussi. Ca peut etre utile pour savoir quand demander quelque chose ou ce dont tu peux parler ou pas librement par exemple.

Etant Infp je suis plus ennuyée par le nombre d'entre eux qui se plaignent de l'être alors qu'ils pourraient en etre plus fiers ou contents. Certains profils plus rares ne s'en plaignent pas autant (Intj, Entj, Infj, Enfj). Sinon à 33 ans je n'ai pas un chemin de vie tout tracé et ai rouler ma bosse. Au début je pensais aussi qu'il fallait à tout prix un truc précis et un schéma classique job+mari+gosse+maison+credit. Puis la vie en a décidément autrement mais je n'impute pas ça à mon fonctionnement même si je comprends que certaines mauvaises décisions ont autant été de mon fait que de l'influence de mon entourage et de facteurs externes pressants.

Sinon déjà travailler ta confiance en toi serait un bon début ça semble la base qui contamine le reste. Après il faut voir si tu n'as pas une crise existentielle ça semble arriver pas mal à ce type ça peut expliquer tes angoisses. Par contre elles ne sont liées qu'à ton propre manque de confiance en toi et tes capacités? Ou bien autre chose vient s'y greffer? Un événement a déclencher ça en dehors de la découverte de ton type mbti?

Salut,

Julien76, je crois que tu as raison, être INFP, c'est globalement une galère, mais tu peux utiliser Si à bon escient (te créer des routines qui te profitent sur le long terme, par exemple) et booster aussi Te (fixer de petits objectifs réalisables à brève échéance et se féliciter dès que cela avance), et même d'autres fonctions qui ne sont pas dans le profil type. Je ne crois pas que ce soit une fatalité d'être embourbé dans ses sentiments et ses observations du monde quand on est INFP, mais c'est pas gagné non plus ^^