Bonjour,
Comme dit dans ma présentation, Je suis INTP de type 9.

Si je viens poster aujourd'hui, c'est parce que je suis embourbée dans ma narcotisation, et que je ne sais pas quoi faire.

Mes pulsions narcotiques sont nombreuses, depuis l'enfance où on me disais que j'étais tout le temps dans la lune, je tente de faire avec (et pas malgré)
Outre mon coté marmotte, j'ai beaucoup d'activité qui me permettent de mettre la vie réelle de coté pour quelques heures : tous les jeux vidéos (beaucoup de RPG), Facebook, tamagotchis = moins c'est enrichissant, plus je peux y passer de temps.
Ma dernière trouvaille est un jeu sur téléphone de 'peinture par numéro'. Je crois que j'avais jamais fait aussi absurde. Et j'y passe des heures.....
Pourquoi ?
Pour l'anesthésie.
Concentrée sur ce truc, cliquer sur les couleurs puis sur les zones, je peux enchainer sans avoir une seule pensée intrusive du type "t'avais pas du boulot" ?

Non parce que j'ai un boulot.
Un truc cool, en informatique, où je suis compétente, où on m'agresse pas, où j'ai la chance de pouvoir m'auto-organiser à ma guise.
Sauf que depuis 6 mois, m'auto-organiser, ça signifie travailler en urgence pour masquer en 1h le fait que ça fait des semaines que je fait trainer un truc.

Alors bon, au début, je laisse faire.
C'est pas la première fois que je fais des crises de procrastination. Les plus graves avaient été durant ma thèse. et en général, il y a un déclic qui fini par se faire, un truc que j'ai envie de mener à bien, et je reprends un rythme élevé avant de retrouver un rythme normal. Le déclic, ça peut être suite à un coup d'adrénaline en mode "tu vois, je t'avais dis qu'il fallait préparer ton truc, là, tu va passer pour une quiche". En général, je m'excuse auprès des collègues, et ça me donne l'élan pour repartir du bon pied.

Mais là, non.
Non seulement ça fait des mois que ça dure, mais les coup de stress ne me font pas repartir (enfin si, mais 2 jours à peine). L'envie d'aider les collègues non plus (c'est mon moteur principal). Voire au contraire, je vois le truc s'aggraver à la longue. Avec un fond de "j'm'en-foutisme" honteux. Le truc a gagné ma vie perso (qui est généralement épargnée), j'ai plus envie de rien.

Bon, c'est sur, le confinement aide vraiment pas.
y'a trois ans, je me reconnaissais dans un type 9 intégré, que l'on apprécie pour les actions menées, la tranquillité, la facilité à vivre. Je me sentais forte et résiliente, capable d'encaisser n'importe quel accident de la vie et de m'y adapter, et je commençais à voir qu'on pouvais m'apprécier pour ces qualités et en tirer une certaine fierté.
Et puis tout à fermé.
D'abord juste l'association où j'étais bien (été 2018), puis tout Paris (mars 2020).
Alors j'ai beau avoir le meilleur compagnon du monde, je m'enlise dans la mélancolie.

Et pour pas avoir mal, je passe des heures à colorier des images même pas belles, et a attendre, car demain est un autre jour. Et ça marche. Je n'ai plus aucun soin pour aucun aspect de ma vie, mais les jours passent sans que rien ne change et j'oublie que je vais mal.

Il faut que je me bouge et je viens ici trouver de l'inspiration.

J'ai déjà essayé les TODO liste, a part me créer des réflexes de type "il faudrait mettre sur la TODO de regarder la TODO", ça ne marche pas chez moi.
J'ai déjà essayé de me fixer des horaires, des tomato de concentration, des règles : ça marche rarement plus de trois fois, et sur le long terme, ça aggrave le je-m'en-foutisme car je ne respecte pas mes propres règles.
D'habitude, ce qui marche bien, c'est un rituel d'introspection, sur journal (intime ou extime), pour tenter de décoder ce que me dit mon intuition. C'est chronophage, mais c'est une procrastination qui m'apporte connaissance et me remet en avant. Y'a eu la méditation qui était intéressante aussi, pour me rendre capable de m'observer moi-même.
Mais là, j'ai pas envie. Je l'ai fait un peu, mais sans suivi, sans grande motivation, et sans résultat, et surtout sans comprendre.
Quand j'ai compris que ça tournais pas rond, il y a un mois et demi, j'ai commencé à traquer mon humeur ( et autres éléments), je ne tire malheureusement pas grand chose d'autre de mes observations ; à part que je suis devenue susceptible, et que toute contrariété se paye en heure d'inactivité.
Mais je ne trouve pas ce qui va pas, je ne dégage aucune intuition de ce que je dois changer pour aller vers un mieux.
Et pire, j'ai cette conviction que quoique je mette en place "ça va pas marcher", et je vois mes techniques de sabotages à l'œuvre avant même de m'y mettre.
Ma confiance en moi a complètement dégringolé.
J'ai l'impression que mon énergie est actuellement dépensée à me prouver que je ne vaux rien.

Alors, ce post sur ce forum est une tentative.
Normalement, être en interaction avec des vrais individus m'incitera à ne pas abandonner

Merci à tous ceux qui auront envie de me répondre !

Cendre.

Syndrome de l'imposteur ?
Quelque chose à fuir ?
Nouveau besoin indiscernable ?
Manque de stimulation ?
Phase de transition ?
Peur du changement ?
" de la routine ?
Un/e passion/hobby dans la vie ?

Est-ce qu'il est vraiment normal de voir à 30 minutes d'intervalles deux hommes buvant respectivement un café dans un gobelet dont l'aspect est identique et qu'une fois fini ils déposent leur café au sol l'un à la gauche et l'autre à la droite de poubelles de déchets normaux et recyclables ???

Hum hum pardon je m'égare !

Merci pour la blague ^_^

Syndrome de l'imposteur : bien sûr, je le traine depuis trèèès longtemps. Je pensais l'avoir plus ou moins endigué (passer un doctorat n'aide pas sur ce sujet). ça va avec le sabotage : les comportements pour ne pas réussir. C'est vrai que je fais illusion encore, ce qui est une prouesse en soi (mais j'en tire vraiment aucune fierté)
Peur du changement : pareil, c'est pas nouveau. On fait avec.
Peur de la routine :

Alain Damasio, \"la Horde du Contrevent" a écrit:

« La monotonie n'existe pas, elle n'est qu'un symptôme de la fatigue »
¿’ Caracole, "si tu veux, je l'ai touché"

Manque de stimulation : GRAVE ! Quand mon asso a fermé, en 2018, je me suis passionnée pour les burns (événements inspirés du burning man), mais bon, les temps ne sont plus trop à se réunir en camping géants de 300/3000 personnes.

Une passion : bah non, plus trop. ça va avec le "j'ai envie de rien"
D'ailleurs, créer un compte ici, c'est tenter de renouer avec ma passion des modèles (qui s'était pas mal tarie)
Regardons mes activités actuelles : je cherche à acheter un appart avec mon compagnon. En fait, je suis les rails posés de longue date : on avait dit qu'on chercherait un appart à acheter dès que possible. Et là on peut. Alors, comme je sais pas ce que je veux, je m'appuie sur ce que je voulais avant. Quand je sais pas, je continue sur le programme précédemment établi. ça marche très bien, mais ça a ses limites.
Bien sûr, la peur du changement vient s'infiltrer là dedans. En plus du fait que chercher dans Paris, c'est déprimant. (les prix sont montés plus vite que nos salaires.). Mais l'hypothèse ne fait pas tilt. ça aggrave la situation, c'est pas la cause première.

On arrive à mon hypothèse de nouveaux besoins indiscernable. Mais comment les identifier ?
Et ce constat que c'est pas en passant mes jours en narcose que je vais trouver.

Et au final, la question est plus sournoise que ça.
Se dire que sans le confinement, ces besoins étaient à peu près remplis, par tous ces gens que je côtoyais au petit bonheur des événements où je me promenais, qui m'apportaient une multitude de choses : des savoirs nouveaux, des partenaires de jeux, des projets à réaliser, de belles choses à contempler, de la réflexion, du recul sur nos actes, de la reconnaissance, etc...
Ok, donc là dedans, il y avait un truc vital.
Et il faudra ensuite travailler à l'obtenir autrement.

ou alors.....
Je repense à ma présentation.
J'y ai fait un édit pour ajouter que j'étais aspie. ça me semblait pas important vu que je me débrouille vachement mieux en relations sociales maintenant.
mais maintenant que j'y songe...
J'ai passé des années (en dizaines) à tenter de comprendre la structure sociale, à tenter de comprendre l'autre (d'où ma passion pour les types psychologiques), à apprendre à me déplacer socialement sans blesser, si possible sans choquer. Et j'avais réussi. J'avais trouvé un milieu, un peu hors cadre certes, où les zèbres en tous genre étaient nombreux, où on ne juge pas, où mon intuition pouvait s'exprimer et être appréciée, etc...
Or les besoins que j'ai listé ci-dessus, ils sont remplis par des contacts sociaux.
Et là, depuis un an, toute la structure sociale est chamboulée. La seule qui reste à peu près intacte, c'est le boulot (parce que mon boulot est télétravaillable), mais le contact même avec les collègues est bouleversé.
Les aspies apprennent, bien sûr, c'est notre force. Mais tellement plus lentement que le quidam ordinaire !
Et là, il faut tout refaire. Avec un couvre-feu, avec des masques, avec les habitudes de tous chamboulées, des visios et des micros, avec des gens fatigués eux aussi...
Reconstruire mon modèle interne d'interaction sociales.

Si c'est ça, je comprends que je veuille m'enfermer dans un placard (ou bien aller colorier des zones, c'est pareil)

(Je sais pas si c'est une blague, j'ai réellement assisté à la scène à travers la fenêtre d'un train en gare de Paris Bercy et ça me fais toujours bugué alors que ça s'est passer il y a un mois !)

Syndrome de l'imposteur : Je partage ! C'est une calamité, personnellement je suis en train de diaboliser le concept de résultat, alors mon stress à diminué mais...beaucoup trop ! Du coup je suis en train de réapprivoiser le bon stress tout en essayant de réduire mon taux de cortisol !

Peur du changement : ça peut être une source envisageable du coup !
Peur de la routine : J'adore la citation ! Peut-être à voir d'essayer un truc jamais fais auparavant ! Mais quoi donc me direz-vous ! Eh bien...je me suis mise à chanter comme une casserole ça m'as fait un bien fou. Peut-être puis-je vous proposer un quelque chose habituellement pas conventionnel mais qui vous ferai du bien ! (en ne blessant personne au passage bien évidemment !)

Manque de Stimulation + Passion : Si les gens ne sont plus accessible leurs oeuvres si ! Vous évoquez une passion pour les types. Je partage également ! L'enneagramme est la première chose que j'ai découverte, a suivi le MBTI, puis le socionique, le Big Five, l'Approche Neurocognitive Comportemental,
mais également la roue des priorités, que de choses fascinantes ! Pour ma part je me suis mise à bosser sur le concept de l'intelligence et je vous vois parler zèbre...vous êtes ok pour des échanges d'mp sur le sujet ?

En effet pas mal de vos projets ont l'air bloqués par la crise sanitaire actuelle. Acheter de l'immobilier depuis ça a l'air fort délicat ! Je n'ose même pas imaginer comme ça doit être compliqué à Paris !
Vous ne savez pas ce que vous voulez !? Dessinez ! Et imaginez votre vie dedans ! (Team Tiny House pour moi mais j'imagine qu'a Paris c'est pas fonctionnel du tout !)

Nouveaux besoins indiscernable : Alors ! Cette envie de rien faut la collé sur une chaise dans une salle d'interrogatoire et lui faire cracher le morceau sur la question : Mais...finalement...quelles sont les raisons de votre présences ici ?
Il y a parfois un message à comprendre derrière selon mon expérience, c'est qu'il y a une contrariété qu'on veut pas entendre. Dans ces circonstances j'ai tendance a me dire que des trucs que je veux pas entendre jusqu'à que je sente qu'un truc fait mal, une fois identifier et rectifier ça repars tout seul. D'autres fois, notre corps veut juste nous envoyer le message : "On ferai pas plutôt le poirier 5 minutes ?" "Mais enfin on tient pas 5 secondes dans cette position !" "Ben je sais pas moi ! Fais un truc, danse la Macarena, ou ce que tu veux !" "Bon bah d'accord" (Je suis très saine d'esprit je vois pas de quoi vous parlez )
Je ne pense pas que vous retournez sur ce que vous connaissez déjà vous aidera, c'est cette nouveauté inconnu qui vous fera peut-être rebondir, et pour cela eh bien...il faut la rencontrer, sortir des habitudes confortable est parfois ce qu'il faut. (Plein de "parfois" oui je ne saurai vous proposer des vérités absolues !)

Cela étant, lorsque ce n'est pas un état constant, ça peut être cool de n'avoir envie de rien ! Comme dirait Anne Roumanoff c'est important de s'ennuyer, sinon on ne pourrait plus s'émerveiller de grand chose !

Aspie je ne sais pas non plus si c'est important, je ne saurais dire si moi-même je suis ou non neuroatypique ou neurotypique du coup je ne saurais prétendre si c'est important.
Cela étant, reconstruire sans cesse c'est épuisant je vous l'accorde !

Maintenant je ne suis pas sûre que ce long message vous sera d'une quelconque utilité, car je vois dans le votre qu'un cheminement est en train de se créer afin de parvenir à une réponse ! Et j'espère que cette écriture continuera à vous faire avancer sur le chemin dont vous avez besoin !

Citation :

Mais là, j'ai pas envie. Je l'ai fait un peu, mais sans suivi, sans grande motivation, et sans résultat, et surtout sans comprendre.

Ok

Citation :

Quand j'ai compris que ça tournais pas rond, il y a un mois et demi, j'ai commencé à traquer mon humeur ( et autres éléments), je ne tire malheureusement pas grand chose d'autre de mes observations ; à part que je suis devenue susceptible, et que toute contrariété se paye en heure d'inactivité.

Voila...tu as tout dit

Citation :

Mais je ne trouve pas ce qui va pas, je ne dégage aucune intuition de ce que je dois changer pour aller vers un mieux.

C'est ptet qu'il n'y a pas de "mieux" vers ou aller justement...il s'agit d'accepter ce que tu as trouvé en toi...Sans chercher à le changer, précisement.

Citation :

Et pire, j'ai cette conviction que quoique je mette en place "ça va pas marcher", et je vois mes techniques de sabotages à l'œuvre avant même de m'y mettre.

Oui, car il ne s'agit pas de changer, précisement!
Autrement dis tu as bien raison dans ton inaction...puisqu'il ne s'agit pas d'agir mais d'acceuillir

Citation :

Ma confiance en moi a complètement dégringolé.

Yep

Citation :

J'ai l'impression que mon énergie est actuellement dépensée à me prouver que je ne vaux rien.

Je crois que tu viens de découvrir que tu ne t'aimes, en fait, pas.
Et que tu t'en veut de ressentir cela.
Sauf que si c'est ce que tu ressens, ce désamour, c'est ce que tu ressens.
Et tu as beau essayer de te le faire payer, ca ne fonctionnes pas, rien ne marche car il n'y a rien à "faire".
Juste, peut etre, à explorer le fait que l'on peut s'aimer quand on s'aime pas.

A toi de voir si ca te parles l'ami...

Merci pour vos réponses

(note : il faut que je poste deux messages de plus pour accéder aux mp, mais oui, le non-conventionnel est toujours intéressant à explorer)
Sur ce : pourquoi en mp ? on pourrait s'ouvrir un fil spécifique pour nous deux dans la section "Hors sujet" . Mon exploration des modèles n'est pas si approfondie (et surtout, en lisant d'autres fils, je vois qu'elle est rouillée) : mais il semblerait que ce soit ce que je suis venue chercher ici : des gens avec qui parler de ça ^_^

un endroit où procrastiner de façon active. Certes, quand je viens ici lire et écrire ici, ça ne fait avancer ni ma recherche immobilière ni mon taff, mais je ne suis plus dans le désespérément inutile.
ici, c'est un endroit où réfléchir, écrire, être lue, et confrontée ce qu'autrui lit de moi.

Ainsi, j'ai fini par écrire que j'étais devenue susceptible. Et que mon comportement pourrait être une réponse au refus de d'accepter ce changement.
observer et accepter.
faire avec et pas malgré.
Oui, bien sûr,
Et reprendre la méditation peut être (je vous dirais si j'y parviens mais actuellement, ça prend pas)

S'aimer quand on s'aime pas.
Alors là, par contre, je sèche....

ado, jeune adulte : je ne m'aimais pas du tout, ni moi, ni mon prénom, et pas grand chose.
En fréquentant le forum asperger, j'ai développé une certaine indulgence pour mes maladresses, j'ai accepté d'apprendre à 25 ans ce que d'autres apprennent au collège. C'est ok. Chacun son rythme. Ne pas juger et avancer.
C'est encore un sur autre forum (polyamour) que j'ai appris à m'aimer. De façon inconditionnelle. De la même manière que j'aime mes compagnons. Sans rien attendre. Ne serait-ce que parce que je suis la seule personne avec qui je suis sûre de finir ma vie. M'aimer pour ce que je suis : oui, j'avais ce confort.

Alors là, revenir au constat que je ne m'aime pas. Que j'ai plus envie de vivre avec moi.
Quand c'est passager, un compagnon qui répond "je t'aime pour deux", ça fonctionne.
Mais je ne suis plus dans un creux passager ; la pérennisation du désamour m'inquiète.
Alors, accepter que je ne m'aime plus ?
Mais m'aimer quand même ?
moi-même (moi m'aime ? )

C'est drôle.
immédiatement, mon mental m'explique quoi faire pour que je m'aime à nouveau : sortir de la procrastination, faire ci ou ça, prendre de bonnes résolutions, les tenir cette fois, allez, bouge-toi qu'il me dit.
(c'est le cinquième driver "fais des efforts" qui est très intense chez moi, comme "sois fort")
Mais c'est pas ça qui a été proposé. non. Relis.
Ce qui est proposé, c'est d'accueillir

accueillir quoi ?
le fait que je sois devenue une grosse feignasse susceptible ​?
et m'aimer tel quel ?

ben c'est pas gagné....
Parce que même un compagnon qui me ferait le coup, sans cesser de l'aimer, j'aurais quand même envie de l'aider à retrouver l'énergie pour se bouger et arrêter de s'abrutir ainsi. Parce que punaise, je la connais, son intelligence, sa capacité à voir le monde, à aider les autres et à apporter des choses positives autour d'iel. Et là, non, y'a plus personne ; ça ouvre son téléphone portable et on l'retrouve 45 minutes plus tard complétement hébété, et ça plusieurs fois par jours. Alors oui, ça me fou en rogne, de voir le gâchis et de pas savoir quoi faire.
...
N'importe quoi pour exercer un peu d'analyse. N'importe quoi.
...
Tiens, j'ai vu de la lumière, ça s'appelle "Le forum français du MBTI". Tu viens voir avec moi ?

Viens on sème !

Et s'il y avait de la joie ! Et un petit brin d'émoi (ça fait bien des mois ?)
C'est aussi difficile à atteindre, mais il doit être possible de l'étreindre
Alors dans un premier temps, j'imagine bien que ce ne sera pas évident
Mais cela peut venir de n'importe où, temps qu'il est possible d'y prendre gout
Est-ce vraiment indispensable que cela soit intarissable ?
Et si la philo-bonheur n'était pas ce qu'il y a de meilleur ?
Après tout l'inconfort est conseiller lorsqu'on souhaite évoluer
Temps que tout va bien il n'y a aucune raison de s'inquiéter de rien
Mais lorsqu'on est face à rien alors il n'y a plus grand désir qui nous viens.

Je vais laisser ainsi ce début de viens et cette fin de viens ça me plaît bien !

[silence béat]

Merci.

[...]

Je suis très contente de t'avoir comme compagne sur ce forum !!
(ça te va si on se tutoie ?)

Et tiens, je tombe sur un de tes liens :
https ://eu.themyersbriggs.com/fr-FR/Using-Type/Stress-heads-Type-table
Et en gros, sur les facteurs de stress de l'INTP, il y a "Ne pas trouver la logique d'une situation"

Oui oui, mon malaise principal vient de là, que j'ai pas compris la logique de ma situation actuelle ! !!

C'est un plaisir partagé !

Tutoyons nous !

Ah oui ! En effet ! Je dois paraître étrange en tant qu'INFP en train de t'expliquer que ce n'est pas forcément logique ! Car en ce cas faut introspecter à fond, tu as l'air d'avoir dégager une date relativement précise, s'il n'y a pas eu de déclencheur particulier (ce qui a l'air d'être le cas) c'est qu'il y a un besoin de neuf, de découverte, à mon sens.

S'il s'agit vraiment d'un soucis de désamour ça me fait penser à Laura Nathalie dans ses vidéos sur Youtube qui explique qu'on a le droit "d'aimer notre caca". C'est une chose d'être conscient de ses qualités et de ses défauts, mais réellement aimer les parties les plus sombres de nous même c'est toujours délicat car ce sont précisément ces parts qui "ne sont pas acceptables" et réprimandées en société.

La partie visible ici c'est que tu agis, tu conscientise cet état et tu souhaites en sortir, c'est déjà un premier bon pas ! Le plus important étant de le faire pour toi bien sûr ! Aussi altruiste que l'on puisse être, les autres ne sont pas toujours un moteur suffisant (bon maintenant je parle en tant qu'introverti après tout)
Pour cité Sir Arthur Conan Doyle : "Once you eliminate the impossible, whatever remains, no matter how improbable, must be the truth."
Peut-être qu'un procédé par élimination en intégrant des causes improbable peut être une piste, sa logique viendra peut-être plus tard !

Bon,
J'ai fini par m'en sortir : ça fait une bonne semaine que je ne procrastine presque plus (même plus sur ce forum, c'est dire !)
Je ne saurais dire exactement ce qui a changé, mais vos messages ont sûrement aidé à me débloquer.
Merci