Bonjour à tous,

Alors alors, je viens très récemment de découvrir l'existence du MBTI. Cela fait 10 mois (c'est encore récent) que je sors avec un garçon tout aussi attachant que... déconcertant. Cela fait plusieurs mois que je me demandais s'il n'était pas Asperger, tout en sachant que c'était un peu fort. Et voilà que je tombe sur la description du INTP. C'est juste, totalement lui. Je me suis alors intéressée à mon type, et tous les tests réalisés m'ont désigné comme ENFP, ce en quoi je me reconnais tout à fait.

Venons en aux faits. Je suis complètement perdue dans ma relation.
Bien similaire aux INTP, mon homme passe 90% de son temps chez lui, dont 70% à jouer à la playstation. A l'inverse, j'aime bouger et qu'on me surprenne à me proposer de nouvelles activités. Néanmoins, je n'ai jamais passé autant de temps (jours et nuits) avec un homme, et la coexistence se déroule particulièrement bien. Absolument pas de prise de tête, un grand naturel, il me stimule énormément intellectuellement, et j'adore ça.

Et voici ce à quoi vous vous attendez :
Je suis quelqu'un de très sensible et ayant un grand besoin de me sentir aimée, notamment avec la place que j'attribue à l'être aimé dans ma vie.
Mais de sa part, rien... Je sais qu'il m'aime, c'est un fait. Mais aucune intention (presque jamais de proposition d'activité à deux, de mots d'amour, de regard particulièrement passionné etc.) de sa part. A l'inverse, de sa bouche, je suis "bisounours", "enfantine", "naïve" et parfois irréfléchie. En cas de séparation géographique (vacances, travail etc.) il ne comprend pas qu'il puisse me manquer au bout de quelques jours et que le fait qu'il me dise que je ne lui manque pas encore me fasse du mal. Je vois qu'il essaie de faire des efforts pour que je ne me braque pas et que je me sente un peu plus aimée, mais cela reste de petits "efforts" justement.

Et principal problème (qui n'est pas nécessairement inclus dans le profil d'un INTP) son absence de désir sexuel. Je pourrais compter le nombre de rapports ayant eu lieu en 10 mois, rapports apparaissant comme mécaniques (en tout cas en apparence) de sa part, sans passion.
Je lui ai bien sûr parler de ma frustration, ce à quoi il a répondu qu'il ne comprenait pas l'importance du sexe dans une relation, à quel point c'était superficiel et qu'il était triste que cela puisse me faire douter de notre couple.

Je lui ai fait part de toutes ces pensées. Pour ce qui est de ma demande de signes d'affection etc., de preuves, d'implication personnelle dans la relation : c'est simple, il ne comprend pas. Je parle tout simplement une autre langue amoureuse que la sienne et je vois qu'il n'arrive sincèrement pas à comprendre pourquoi cela me pose problème...

Voici une exposition des problèmes d'interaction entre lui et moi.

Mais à côté, je ne me suis jamais sentie autant en confiance et respectée par un homme de toute ma vie. J'ai une confiance presque absolue en lui, et qu'est ce que ça aide à construire une relation.
Sa maladresse relationnelle et ses débats et réflexion constantes sur le moindre sujet sont au final extrêmement attachants et le rende encore plus aimable.
De plus, habituellement j'ai une tendance passionnelle et assez auto-destructrice en amour. Grâce à lui et à son pragmatisme, je suis très apaisée dans cette relation (enfin presque) ; première fois que cela m'arrive.


J'en viens donc à me tourner vers vous.

Un ENFP ou autre profil a-t-il déjà connu ces problèmes avec un INTP ? A-t-il réussi à les surmonter ?

J'avoue que je ne sais plus si les côtés positifs de cette relation arrivent à palier ses côtés négatifs.
Je pense m'atrophier, notamment émotionnellement dans cette relation...
Pourriez-vous me donner des conseils ?

Pensez-vous que des choses peuvent être faites pour que cela s'arrange (complémentarité) ou que franchement, compte tenu de nos deux personnalités très différentes, c'est vouer à l'échec (opposition totale)?  

Merci d'avoir lu ce gros pavés, et merci d'avance pour vos conseils !

Ciaoo

Je ne pense pas que le problème vienne du fait qu'il soit INTP . Lui as-tu parlé de tes soupçons sur le fait qu'il soit Asperger ?

Merci pour ta réponse Askja !

Pourquoi penses-tu que ça ne vienne pas du fait qu'il soit INTP ?

Askja a écrit:

Lui as-tu parlé de tes  soupçons  sur le fait qu'il soit Asperger ?

Non... A vrai dire on discute beaucoup, mais dès que cela tourne autour de lui (enfin de faits sur sa personnalité), il a tendance à se braquer et à le prendre assez mal. Donc je me vois mal lui demander..

(Bon, je rajoute : il peut quand même être assez calin à la maison).

Parce que je me sens proche de la description que tu fais de lui (j'ai un TSA ) .Aborder le sujet risque de ne pas être  facile , mais c'est surement la seule piste sérieuse à explorer  ,si vous voulez préserver votre couple .(le vous est important )  J'aurai bien aimé te donner des conseils mais j'en ai pas . Les cartes sont donc dans vos mains .

Bienvenue !

Lui as-tu déjà parlé de ce qui te dérangeait ? Si il est INTP, il doit difficilement le deviner seul, surtout si il est obsédé par sa playstation.
En ce qui concerne ton besoin de te sentir aimé, il y a différente manière de montrer qu'on tient à une personne et qui est propre à chacun. Une personne en apparence démonstrative peut-être plus fausse qu'une personne plus réservée.
C'est surtout en les actes qu'on peut avoir confiance.
Si ton copain t'aime, il prendra en compte ce que tu lui dis et il se remettra en question pour changer (à moins qu'il soit encore trop immature)
Par contre, je comprend ton besoin de passer du temps ensemble. Tu peux proposer des activités qui lui plairont aussi et pourquoi pas commencer par jouer à la playstation avec lui ?
Et pour que personne ne se sente lésé, vous pouvez choisir chacun votre tour l'activité et le lieu. Ce qui te permettra de le faire sortir dehors, et je suis certaine qu'il finira pas apprécier. Plus on fait une chose et plus on l'apprécie en règle générale.

Même chose pour les relations sexuelles, plus une personne pratique plus elle en a envie et inversement.
Il faut aussi savoir, que de base nous avons pas tous la même libido et qu'en général les E en ont d'avantage. De ce que j'observe autour de moi, sans doute car ils sortent en règle général plus, qu'ils font plus de rencontres et qu'ils sont plus tournés vers les autres.
Mais la libido se travaille également. Peut-être que ton copain a des interdits moraux ou autres qui font que ça l'inhibe.
Il faut en parler avec lui, et si ce n'est pas le cas, il faut travailler l'imaginaire sexuel.
Mais il ne faut pas non plus que ça devienne une corvée pour lui ou une obligation, si malgré sa bonne volonté, rien n'y fait, tu peux aussi te procurer du plaisir seule. Je crois d'ailleurs que nous nous donnons plus de plaisir en solo, car nous nous connaissons d'avantage.

Sinon, je ne trouve pas ta relation désespérée, pour moi c'est avant tout de l'incompréhension et des divergences qui peuvent être corrigées à mon sens. C'est si il ne veut pas faire d'effort et que tu n'en fais également pas pour comprendre son mode de vie, que ça ne marchera pas.
Mais je sous-estime peut-être certains aspects comme la libido...

D'accord Askja, c'est intéressant... Dans ce cas je vais essayer d'approcher la chose avec délicatesse et de lui en parler.
Merci beaucoup pour ta réponse !

Luna, merci beaucoup pour ta grande réponse !

Alors, oui je lui ai déjà parlé et si à force, je pense qu'il commence à comprendre davantage comment je fonctionne, ses réponses sont quand même du type "tu es trop bisounours et naïve" et le plus souvent, il ne comprend pas pourquoi j'ai ces besoins ou ces doutes, et me signale comme il les trouve futiles, sans donc trop de changements ensuite.

Et tu as bien raison pour les différentes manières qu'il y a d'aimer et de le montrer. J'essai d'ailleurs beaucoup de le prendre en considération. C'est surtout qu'au delà du manque de parole, il y a le manque d'actes comme si cette relation était un fait qu'il ne faille pas entretenir.

Merci pour le point du partage des activités. Ca semble aller de soit et pourtant je ne le fais pas vraiment. Je suis constamment dans son mode de vie, sans le pousser vraiment à aller dans le mien. Je vais l'appliquer.

Pour ce qui est de la libido, ça ne vient pas d'interdit moraux ou autres. Il m'a déjà dit de pas en avoir besoin. Mais j'aime l'idée de travailler l'imaginaire sexuel. Je vais essayer cela. Merci  pour cette remarque !
(Et je n'en ferais jamais une corvée pour lui, plutôt que de l'y forcer, je préfère m'en priver, ce qui me frustre beaucoup, compte tenu de l'importance du partage physique pour moi en amour, mais je ne voudrais jamais le brusquer en la matière).

Je vais donc essayer de pousser à nouveau et encore le dialogue.

(Bref, cela tourne en exposition totale de mes problèmes de couples haha).

Je te remercie encore beaucoup pour tes conseils !


A nouveau, si quelqu'un a vécu une expérience similaire, je suis preneuse pour l'écouter !

De rien !

Sinon, tu dois également le faire sortir de sa zone de confort, ce n'est pas à toi de t'adapter en permanence. Je suis certaine en plus, qu'il finirait par apprécier de sortir dehors et de voir du monde.
Je suis moi-même une grande introvertie, assez casanière et qui n'aime pas trop voir beaucoup de monde, mais une fois qu'on me force un petit peu (ou que j'en ai moi-même envie), ça me fait du bien ensuite. Les êtres humains ne sont pas fait pour être enfermé 24h sur 24h.

Sinon ce n'est pas normal qu'il ne prenne pas en considération tes plaintes et qu'il ne fasse aucun effort, peut-être n'est-il pas amoureux, ou il est très égocentrique et a peu d'empathie.
Ca rejoindrait son manque de libido, le fait aussi qu'il reste 90% de son temps à la maison et qu'il passe pratiquement tout son temps à jouer à la playstation, ça n'y aide pas.
Il n'est pas dans un mode de vie sains.
Les outils technologiques ont tendance à vampiriser... Pour mon cas, lorsque je fais trop d'ordinateur, je ne ressens pas la faim, ni la fatigue et j'ai envie de rien d'autre que de geeker, alors qu'une fois que j'éteins mon ordi et que je prend du recul, je me rend compte que j'ai perdu mon temps, et qu'il y avait beaucoup mieux à faire...

Ton copain semble en plus y être addicte... Il y a des personnes à qui ça convient de passer leur vie à geeker sans rien accomplir dans le réel, à toi de voir si ça te convient.
Tu devrais lui faire comprendre que si il ne change pas tu le quittera, car pour le moment, en plus de ne pas être satisfaite tu ne peux pas non plus te projeter sur le long terme avec lui. (du moins si tu souhaite fonder une famille, car ne crois pas qu'un enfant changera sa manière d'être)

J'espère pour toi qu'il va se réveiller, mais mes avis qu'il est déjà beaucoup trop atteint par ses jeux vidéos. Ce serait en fait une très bonne chose pour lui de lui imposer une coupure jeux vidéo, histoire qu'il se reconnecte avec le monde réel et les priorités dans la vie et les vrai valeurs.

Bonjour Mimik !

Alors, j'ai pas trop envie d’étaler ma vie amoureuse autant que toi, mais j'ai l'impression de lire ma relation ENFJ-INTJ, du coup, je comprends un peu ta frustration :0 (la première année surtout)

hmm... si j'ai un conseil, c'est la communication :0 Lui dire et lui répéter, c'est certes fatigant, mais si tu penses que ça en vaut la peine, ben il faut le faire et tu verras les progrès. C'est un peu bizarre en général d'être face aux besoins d'un introverti (surtout s'il te trouve naïve et bisounours haha). Je sais que c'est plus facile pour moi de faire des concessions...
Si tu veux le tirer des jeux vidéos, il va surement te falloir trouver une activité qui le stimule autant intellectuellement (oui, pour les NT, les jeux c'est culturel, intellectuel et une source infinie), mais qui va se faire à deux. (Dans mon cas, j'ai du apprendre à jouer aux echecs, à certains jeux vidéos, lire ses bouquins et essayer de regarder ses films d'auteurs bien ennuyeux pour pouvoir en discuter et avoir à mon tour ce que je veux, une sortie au restau', une promenade sans but, voir les feux d'artifices dans une foule pas possible etc...).

Pour les galipettes, je pense que faut le convaincre avec des arguments intellectuels, même si c'est pas forcément vrai : la frustration que va engendrer l'absence de rapports sexuels, inconscient ou non, ça va entraver sa capacité à réfléchir : ignorer ses besoins physiques pour son cerveau, c'est bien, or la frustration va engendrer l'effet inverse de ce qui est recherché.
Et il faut lui faire comprendre que c'est aussi un besoin pour toi et pas "juste" une démonstration affective et donc qu'au final s'il arrive pas à satisfaire ce besoin dont tu ne peux pas te passer, bah tu risque de le pallier autrement, ailleurs ou avec quelqu'un d'autre. (c'est logique, pas du chantage attention).
Au pire, tu peux aussi le vexer si tu sais comment son orgueil fonctionne :0 soit tu l'encourage positivement, soit tu lui dit qu'il avait fait mieux la derniere fois (les deux fonctionnent bien pour ma part)

(réponse de mon NT à qui j'ai demandé comment il se convaincrait :
"Que intellectuellement, quand t'es NT (mon cas en tout cas), tu penses esprit > corps donc sexe rationnalisé et pas forcément necessaire. T'essayes de combattre les besoins du corps qui sont vus comme inférieurs. Et du coup le sexe démonstratif c'est de la connerie.

Mais que d'un autre pdv, si tu te frustres toi même en retenant les besoins de ton corps et notamment au niveau sexuel, tu finis par créer donc cette fameuse frustration qui va obstruer ta facon de penser et ta "pureté intellectuelle"
donc au final faut céder au sexe et arreter de le voir juste comme un acte démonstratif ou un acte de procréation)"

Surtout, faut jamais dénigrer la passion d'un NT pour les jeux, l'isolation etc... sinon il va plus t'écouter hahaha
Essaie de trouver des compromis ? Genre s'il aime regarder des films et toi les disney ou les trucs mignons, ben tu lui prepares une liste de films pour un marathon à deux. Ou de choisir chacun votre tour l'activité, une fois sur deux. Suffit de le dire clairement : un soir on fait ce que tu veux, un autre ce que moi je veux etc... (après, si t'as besoin d'un soir pour toi, tu lui dis que le troisième ou un soir sur deux chacun s'occupe comme il le souhaite, ça vous fera du bien à tous les deux p-e)

hmm... du coup, faut juste changer ta façon de présenter les choses mais sans forcement changer les choses elles-même xD
J'aime bien l'idée de Luna sur l'imaginaire haha~ je sais que ça marche bien en relation à distance, ça prépare bien mentalement. Après, moi je suis opé pour se faire un salon de discussion plus privé toutes les trois, ce sera mieux que d'étaler ta vie à tous les pedo et trasher malveillants qui vont passer par là :0

Bonjour,
Un INTP ne doit pas être frustré au niveau des jeux vidéos ou autre activités qui peuvent sembler futiles pour d'autres types, parce que c'est une source de développement pour lui. Cependant, si tu penses que ça lui prend trop de temps, et que ce n'est pas bon pour votre couple, il faut qu'il ait l'idée de lui même pour qu'il se rende compte qu'il devrait faire des efforts et ainsi plus t'écouter. Il faut aussi qu'il comprenne qu'il n'y a pas qu'une seule vérité et que tes ressentis et besoins ne sont pas forcément justifiés par des raisons uniquement logiques, pour ça, il faut que tu rationalises tes besoins d'amour explique lui que ton cerveau est fait comme ça. Peut être alors, il comprendra, je pense que si tu le fais s'intéresser à la psychologie il pourrait progresser.
A t'il des passions? C'est étonnant qu'il passe autant de temps sur un seul domaine.

En bref, je pense qu'il faut juste dialoguer et l'amener à comprendre comment tu fonctionnes en lui parlant dans son sens. [smiley]https://2img.net/i/fa/i/smiles/icon_wink.gif[/smiley]

bah moi je vois pas où est le problème, t'as ceux qui vont passer leur temps à lire, d'autres à sortir, d'autre devant des séries, d'autres à jouer aux echecs... chacun son opium, chacun sa passion.
Moi je dis, tant que chacun fait ce qu'il aime, ce qui lui fait plaisir, ce qu'il veut sans se prendre la tête...
J'ai rien contre le jeux vidéos, après c'est vrai que c'est dommage de se cantonner à un seul truc quand y a tellement à essayer

Par contre, j'avoue qu'à la place de Miki ça m'aurait fait vachement pas plaisir de lire des posts où on juge ce qu'il fait sur un seul pavé. Lire "ce n'est pas normal qu'il fasse aucun effort" ou "il est pas amoureux" ou "il est egocentrique" alors qu'elle souligne juste le manque de libido ou des habitudes très ancrés (voir agoraphobe à force de rester chez lui), c'est injuste et arrogant (de croire qu'on peut tirer ce genre de conclusion sans le connaitre).
Dans tous les cas, on nous demande pas notre avis, de faire des conjectures ou speculer. Elle a juste demandé si on avait des conseils, recommandations, avis sur la relation, pas le mec...

Meihua a écrit:

bah moi je vois pas où est le problème, t'as ceux qui vont passer leur temps à lire, d'autres à sortir, d'autre devant des séries, d'autres à jouer aux echecs... chacun son opium, chacun sa passion.
Moi je dis, tant que chacun fait ce qu'il aime, ce qui lui fait plaisir, ce qu'il veut sans se prendre la tête...
J'ai rien contre le jeux vidéos, après c'est vrai que c'est dommage de se cantonner à un seul truc quand y a tellement à essayer

Par contre, j'avoue qu'à la place de Miki ça m'aurait fait vachement pas plaisir de lire des posts où on juge ce qu'il fait sur un seul pavé. Lire "ce n'est pas normal qu'il fasse aucun effort" ou "il est pas amoureux" ou "il est egocentrique" alors qu'elle souligne juste le manque de libido ou des habitudes très ancrés (voir agoraphobe à force de rester chez lui), c'est injuste et arrogant (de croire qu'on peut tirer ce genre de conclusion sans le connaitre).
Dans tous les cas, on nous demande pas notre avis, de faire des conjectures ou speculer. Elle a juste demandé si on avait des conseils, recommandations, avis sur la relation, pas le mec...

Bien sûr qu'en soit il n'y a pas de problème, sauf que dans le cas présent, la Miss n'est pas satisfaite et qu'il semble n'en avoir rien à faire.
Je n'ai rien contre les personnes qui passent leur vie à geeker chez elles, mais personnellement ça ne me conviendrait pas.
Sinon c'est vrai que je ne peux pas juger aussi rapidement une personne, mais je tenais à la prévenir, ne sait-on jamais, l'amour l'aveugle peut-être. Avec le peu d'informations qu'elle nous a donné, ça permet déjà de dresser un portrait.

Sinon, j'ai du mal à croire au changement d'une personne qui n'est de base pas à l'écoute et qui n'en a pas envie. Il lui faudrait un déclic... Ce que j'espère pour eux, mais je reconnais que je suis pessimiste.

Quelle horreur! Frappons cette ignoble personne afin de l'éduquer.

il est ou le problème ? il t'aime c'est l'important ?
il fait sa vie de son coté, tu devrais construire la tienne aussi
arrête de vivre pour l'amour ou le couple et vie pour ton propre objectif, si tu n'en as pas, trouve en un

une fois que t'auras construit une vie, tu reviens le voir et il sera intriguer par toute cette nouveauté ça marche a tout les coups avec les nt

batman algérien a écrit:

il est ou le problème ? il t'aime c'est l'important ?
il fait sa vie de son coté, tu devrais construire la tienne aussi
arrête de vivre pour l'amour ou le couple et vie pour ton propre objectif, si tu n'en as pas, trouve en un

une fois que t'auras construit une vie, tu reviens le voir et il sera intriguer par toute cette nouveauté ça marche a tout les coups avec les nt

Il ne suffit pas d'aimer, il faut également entretenir son couple pour qu'il dure dans le temps. Et on peut suffisamment douter sur son amour... Lorsqu'on aime une personne, on'est naturellement généreux de sa personne et on fait en sorte de lui faire plaisir. (c'était d'ailleurs dans le lien de la vidéo que tu avais posté sur la passion amoureuse) Même si normalement, on peut-être un gros égoïste nombriliste.

Sinon le "Tu devrais également construire ta vie", si tu appelle ça construire une vie de passer son temps à geeker chez soi.
Par contre c'est un choix de vie, que je ne trouve pas plus méprisable qu'un autre, à chacun ses aspirations, mais malheureusement ça ne semble pas rejoindre ceux de l'auteur.

La sexualité dans un couple est tout à fait dispensable. Il n'y a rien de mieux que de discuter avec celle/celui qu'on aime , sortir dans des lieux que l'un  au l'autre trouve plaisant etc Voilà à quoi consiste une vie de couple pour les gens normaux . Mais bon je vous en veux pas , vous êtes des NF  .

Hello miss. Je suis INTJ (femme). J'ai i lu ton post attentivement. Déjà je pense que le manque de sexe et d attentions amoureuses ne provient pas forcément de son type. Je pense que c est un peu cliché de dire que les NT ne montrent pas leurs sentiments et s en foutent du sexe. Je pense que ces choses là sont indépendantes du type.

Je suis NT et je montre très peu ce que je ressens a mon entourage proche. Genre je prend jamais mes amis dans mes bras ou autres ca me parait complètement incongru. Ce qui me plait c est de leur parler. D ailleurs je leur offre pas non plus de cadeaux ou autres démonstrations d affection. Par contre s ils ont un souci leur thérapeute attitrée est la pour en parler et fournir des solutions :-)

Par contre en amour rien a voir. Je suis rès démonstrative, cadeaux bisous et tutti quanti. Donc quand NT veut NT peut. Cela ne veut pas dire que ton copain ne t aime pas mais que sa façon de t aimer n est pas liée à son type pour moi.
Par contre la geekerie Playstation est assez typique du type NT
Après en vieillissant on s adapte et on fait l effort. Mon copain me traîne constamment a des soirées ou des réunions de famille et je me force. Pas que par amour mais parce que ca fait du bien aussi de voir autre chose que ma console mes séries et mes livres.
Après je pense que de n avoir qu une seule activité qui tourne à l obsession n est jamais tres sain. Et surtt on en vient à ton problême :

- ton copain veut une relation ou on le laisse jouer à sa console h24 et où il ne veut pas faire d efforts pour toi malgré tes demandes.

C est son choix et c est son droit. Mais dans ce cas la je trouve quil ne devrait pas accepter d avoir une relation avec toi puisqu elle est déséquilibrée. Si son bonheur ce st d etre dans une caverne avec sa Playstation et son litron de Pepsi c est son droit le plus strict mais dans ce cas la faut pas accepter d avoir une relation amoureuse avec quelqu'un. Ou alors quelqu'un d exactement comme lui. Ce qui n est pas ton cas.

Tes choix :
- rester et accepter ça (non il ne changera pas. On ne peut pas changer les gens qui refusent tout compromis) mais à terme tu deviendras tellement frustrée que tu le quitteras
- partir et trouver quelqu'un avec qui avoir une relation plus epanouissante.


Bon courage

Coucou !

Il existe plein de solutions. Sauf qu'un couple, ça marche à 2, cela signifie que c'est vous qui devez trouver votre solution. Elle marchera un temps, puis vous en trouverez une autre, et ainsi de suite..

Ensuite, c'est un homme... Cherche pas, les mots, on comprend pas. On préfère des vidéos tutos.
Donc, montre. Le verbe, pas l'objet.

Ensuite, le profil INTP est super joueur. Alors joue. S'il reste scotché sur la console, c'est qu'il a des potes pour jouer avec lui. Propose lui une partie où il ne peut pas dire non.

Pour la libido, il existe des revues, et des sites, qui parlent du sujet sans être vulgaire.


Quand vous êtes séparés, il est sûr de te retrouver, alors il n'est pas inquiet. Il t'aime, tu l'aimes, y a aucune raison pour "fuir ailleurs". C'est pour cela que tu ne lui "manques pas". Il sait que votre séparation physique ne dure qu'un temps.

Par contre, toi, derrière ce mot, "manquer", tu veux lui signifier que tu l'aimes. Dis lui simplement, je t'aime et j'aimerai être avec toi. C'est bien plus efficace les tournures positives et simples...


J'aime bien la réponse de Tiger, surtout à propos des "choix". Tu as un large panel que d'accepter ou fuir. Tu peux aussi changer. ( Parait qu'on voit les choses autrement avec le temps... )

Ainsi, pour citer Coluche

Mesdames, vous voulez un homme riche, beau et intelligent ??? prenez en 3.



Enfin, je vous conseille ( oui, à tous le monde ) de vous intéresser à la Communication Non Violente.
( J'ai appliqué, et j'applique toujours les conseils donnés dans le livre " Cessez d'être gentil, soyez vrai". Perdez votre temps à lire ce bouquin parce que vous allez tellement en gagner en évitant les embrouilles et les échanges stériles !!! )

Et pour le cul, y a les conseils de Brigitte sur Rmc à 14h00. Avant elle était bien, maintenant, elle est lasse de répéter toujours les mêmes conseils aux auditeurs.... Elle anime son émission depuis beaucoup de temps.

Amicalement.

Luna a écrit:

batman algérien a écrit:

il est ou le problème ? il t'aime c'est l'important ?
il fait sa vie de son coté, tu devrais construire la tienne aussi
arrête de vivre pour l'amour ou le couple et vie pour ton propre objectif, si tu n'en as pas, trouve en un

une fois que t'auras construit une vie, tu reviens le voir et il sera intriguer par toute cette nouveauté ça marche a tout les coups avec les nt

Il ne suffit pas d'aimer, il faut également entretenir son couple pour qu'il dure dans le temps. Et on peut suffisamment douter sur son amour... Lorsqu'on aime une personne, on'est naturellement généreux de sa personne et on fait en sorte de lui faire plaisir. (c'était d'ailleurs dans le lien de la vidéo que tu avais posté sur la passion amoureuse) Même si normalement, on peut-être un gros égoïste nombriliste.

Sinon le "Tu devrais également construire ta vie", si tu appelle ça construire une vie de passer son temps à geeker chez soi.
Par contre c'est un choix de vie, que je ne trouve pas plus méprisable qu'un autre, à chacun ses aspirations, mais malheureusement ça ne semble pas rejoindre ceux de l'auteur.

j'en sais rien
je comprends rien au relation humain/humain, je trouve ça inutile, je préfère observer et étudier les relations des autres que devoir me retrouver en situation de relation

Oh la la, j'ai été très occupée ces derniers temps, et viens juste de voir vos messages. Grand merci à tous.

Luna, j’avoue qu’à force de temps, je suis rassurée par ton message, car c’est ce qui me traverse le plus souvent l’esprit… Je le reconnais surtout beaucoup lorsque tu dis « je ne ressens pas la faim, ni la fatigue » : il ne se douche pas, ne mange pas jusqu’à ce que je me décide enfin à faire à manger (car si je dois attendre que ce soit lui, ce sera à 18h le soir pour le premier repas, qui sera un Mcdo).
Merci aussi Askja pour la compréhension.

Meihua, je te remercie beaucoup pour ton message. J’avoue qu’il est rempli d’avis et de conseils intéressant auxquels je n’aurais pas pensé.
J’aime beaucoup les activités intellectuelles également, tout autant que des discussions et des promenades sans but. Je vais essayer d’en faire un arrangement qui puisse nous convenir à tous les deux.
Pour la partie « galipette », je vais essayer ça dès son retour. Je pense en effet que cela pourrait (peut-être…) fonctionner. Merci d’avoir demandé à ton NT 😉 haha.
Haha, je te rassure, j’aime les grands films d’auteurs, et tout type de film (et les disney aussi bien sur, évidemment). Mais oui, à nouveau, il va falloir que je lui parle du fait que nous allons devoir instaurer des compromis dans les activités, et voir s’il est capable d’accepter, ou de suivre si je lui prépare ça sur un plateau d’argent.

Sanka94, ma réponse va du coup rejoindre ce que je disais. Je trouve l’idée du jeu vraiment pas mal ! En plus, j’aime aussi jouer, donc c’est parfait. Ca m’a déjà donné quelques idées, alors je vais essayer de les appliquer et de voir ce que ça va donner.
Surtout, merci pour tes explications du manque, j’apprécie beaucoup.

Batman algérien (bon pseudo héhé), je t’apporterai la même réponse que celle que Luna a faite. Je suis d’accord sur le fait qu’il est essentiel de bâtir sa vie, d’exister pleinement sans l’autre et d’avoir des objectifs. Par contre, si tu partages en même temps ta vie avec un homme, il en fait nécessairement parti, et une partie de la construction se fera avec lui.

Tiger_82, merci pour ton témoignage, c’est bien de voir comment les autres fonctionnes. Et pour le reste, je partage ton avis. Je crains en effet qu’il ne change pas, et dans ce cas, tes deux issues sont les bonnes, et donc autant choisir la deuxième. Mais je vais tout de même essayer d’appliquer les conseils des autres, pour me dire que je n’ai pas loupé quelque chose parce que je ne me suis juste pas fait correctement comprendre.

Merci beaucoup Aërendill. A vrai dire, ces derniers temps, je me suis focalisée sur le fait qu’il fallait que je lui parle, non pas avec mes émotions pures, mais avec mes émotions rationnalisées et conceptualisées, de manière à ce qu’il les comprenne. Ca rejoint aussi ce que dis Sanka94 par rapport à la communication Non violente. Je connais l’existence de ce mode de communication.

Du coup, puisque nous ne nous sommes pas vu au cours de la période estivale (me laissant face à son comportement à distance), je lui ai écrit une lettre. Parce que je m'exprime mieux à l'écrit qu'à l'oral, et surtout que cela me permet de choisir précisément les mots (auxquels il accorde une très grande importance à la définition), et donc de rationaliser mes ressentis face à la relation et à ce qui ne me va pas. J'ai d'ailleurs fait mon maximum pour communiquer de façon non violente, donc en tournant tout sur ce que moi je ressentais face à cette relation et à certains de ses comportements (que j'ai pris grand soin de ne pas critiquer, mais seulement pour montrer ce que cela provoquait chez moi).
Je vais lui envoyer d'ici quelques jours (du moins si j'en trouve la force), et voir ensuite sa réaction et voir si l'on peut en discuter à deux.

Je crois que sa réaction révèlera tout :
- Soit il se braque et me critique, et dans ce cas, c'est peine perdue.
- Soit il accepte que nous en discutions et prend en considération ce que j'ai dit. Dans ce cas je prendrai grand soin d'essayer d'appliquer les conseils que vous m'avez donné, tout en voyant si des efforts sont faits des deux côtés.

C'est fort stressant hahaa.
Dites moi ce que vous en pensez.
Et surtout, merci beaucoup !

MimiK a écrit:

Je crois que sa réaction révèlera tout :
- Soit il se braque et me critique, et dans ce cas, c'est peine perdue.
- Soit il accepte que nous en discutions et prend en considération ce que j'ai dit. Dans ce cas je prendrai grand soin d'essayer d'appliquer les conseils que vous m'avez donné, tout en voyant si des efforts sont faits des deux côtés.

C'est fort stressant hahaa.
Dites moi ce que vous en pensez.
Et surtout, merci beaucoup !  

Pourquoi trouves tu ça stressant ? Tu semble ne pas oser dire ce qui ne va pas, ce qui pourrait aussi expliquer sa réaction si tu ne te fais pas suffisamment bien comprendre comme tu as dit le craindre.
C'est pourtant important la communication en couple, et les disputes sont saines. (bien sûr si constructives)

Tu devrais lire cet article : https://www.consoglobe.com/couples-dispute-durent-longtemps-cg

Sinon, ta démarche me paraît bien, bonne chance !

Coucou.

Les sens sont différents, les points de vue sont différents, les façons de dire je t'aime le sont aussi.

Il fait des trucs qui peuvent te choquer, mais qui sont pour lui logique. ( Ou alors, il ne fait pas gaffe, c'est aussi une option. )

Maintenant, qu'est ce qu'il t'apporte ? Et là, tu verras plein de choses apparaître. Comme tu l'aimes, tu penses à lui. Pas à d'autres, ou au néant...
De plus, j'espère que vous vous appréciez. C'est horrible de retrouver une personne qu'on "aime" pour se prendre la tête avec.

Et 3, les sentiments "tuent la raison", et la raison aussi cherche à tuer les sentiments. Ce qu'il faut, c'est créer ce pont pour que les 2 subsistent et vivent à travers toi. ( On dirait du charabia de gourou... Si tu ressens, c'est qu'il y a un besoin. Comble le besoin, le sentiment s'efface. Renie le besoin, il revient d'autant plus fort. Et si tu ressens, tu es "aveuglé", tu ne peux pas "penser" au mieux. J'espère que c'est plus clair.)

Je te souhaite de trouver la paix, puis de lui montrer, afin que vous soyez un couple harmonieux et heureux.

Bien amicalement.

Salut MimiK!
Pour info, INTP est Fe-inf, et le "-inf"est important. Ce n'est pas juste une absence de Fe, mais une vraie faiblesse, qui peut se traduire en manque mais aussi en excès (en version naïve et incontrôlée). Il est souvent mentionné que l'INTP, quand il est amoureux, peut être ridiculement bisounours et fleur bleue - bien que ce ne soit pas son fonctionnement naturel. Une savonnette d'émotions sous la douche.
Bref, à moins que la situation que tu décris se passe après 10 ans de vie commune, elle ne me semble pas particulièrement représentative du fonctionnement de l'INTP...