Bonsoir,
Pour une présentation basique, je dirais que je suis un musicien passionné de voyages. Pour une présentation d'avantage en lien avec ce forum et ma présence sur celui-ci, lisez la suite (suite que je ne partage que très peu dans la "vie réelle"...
Lorsque j'ai découvert, dans un livre intitulé LE JEU INCONSCIENT DES RELATIONS AMOUREUSES ce qu'était un énnéatype 4 je fus stupéfait de la précision avec laquelle j'étais décrit. Intensité des émotions, sens du beau et de l'harmonie, sentiment d'indignité et d'abandon, fuite radicale de la banalité, la mélancolie (si bien décrite par Léo Ferré...), attirance pour la profondeur de l'âme... Une prise de conscience de mes travers et de leurs origines. Et surtout la prise de conscience qu tout le monde n'a pas la même "cartographie" à l’intérieur du crâne et du cœur.
Je comprenais soudain pourquoi telle histoire d'amour n'avait pas fonctionné. Je comprenais pourquoi j'ai d'avantage rêvé d'être musicien de scène sans le sou plutôt qu'informaticien qui gagne une blinde ou garagiste qui est son propre patron. Je comprenais pourquoi j'aimais tomber amoureux et pourquoi j'aime de la façon dont j'aime. Je comprenais pourquoi au lycée, lacé de la monotonie et la banalité scolaire, j'ai séché les cours pour aller une cause à défendre et de l'adrénaline dans des manifs où finalement, je me sentais de nouveau à une place qui n'était pas la mienne. Je comprenais pourquoi j'adore Hubert-Félix THIEFAINE et pourquoi je déteste johnny halliday.
Au fil de ma quête de réponses, au détour d'un ennième teste de personnalité, j'ai su que j'étais INFP. Bien sur, il y a une marge d'erreur mais je me reconnais très bien dans la description des INFP.
Bien que j'eus trouvé des explications à bien des choses, beaucoup ne sont pas encore résolues. Entre-autre, je me sens noyé dans un profond sentiment d'indignité que je ne parviens à résorber. Je vais jusqu'à dire que je sens qu'il m'est interdit de vivre. D'ailleurs, mon prof de chant me rappel tout le temps que je devrais respirer sinon je vais mourir (mon prof de théâtre m'avait dit la même chose il y a quelques années). Ce sentiment d'indignité, cet interdit à la vie me ceinture, m'empêchent d'agir. Si bien que j'ai (ou j'avais) pleins d'envie, d'ambitions mais que je ne réalise rien parce que j'ai la convictions si profonde que tout est perdu d'avance. Que la réussite, le bonheur, l'amour, c'est pour les autres mais pas pour moi. Je sais que c'est faux mais mon inconscient ne le sait pas. C'est tellement gravé en moi comme le nom d'un dictateur sur le Mont Shpiragut... Bref, pour résumer, je me sens comme un énorme potentiel gâché.
Oups... je ne pensais pas faire si long... d'autant que je n'ai même pas fini... En même temps, je suis censé faire une présentation alors...
Le but d'exposer tout ça ici n'est pas de me plaindre. J'ai pris la décision de me débarrasser de ce qui m'empêche de vivre. Le partage des expériences est quelque chose de précieux, d'où mon intérêt pour ce forum. J'ai peut-être un fort sentiment d'indignité mais je sais quand même que j'ai de l’expérience à faire partager. J'ai pas confiance en beaucoup de mes capacités mais celle-là, ça va. Et j'ai des retours d'expériences à recevoir de qui en donne et en donnera un peu partout où je vais (y compris ici, sur ce forum).
Merci d'avoir lu
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Sam 17 Juin 2017, 02:23
