Bonjour

Je suis depuis presque dix ans avec un ISTP type 5.
On se complète bien, il a des tonnes de qualités mais…

Au fur et a mesure, j’ai l’impression qu’un mur paradoxalement se dresse entre nous. Et que notre couple n’avance pas.
Il est dans sa bulle en haut d’une tour sans porte.

Un agacement croissant me gagne, je le trouve d’une certaine manière moins épanoui qu’a notre rencontre, mais c’est surement parce que j’ai tant progressé en dix ans (et lui non). Il y avait avant de nombreuses raisons de m’épauler, d’être le roc impassible dans l’océan agité. Régler toutes ces choses donnait un but a ce couple. Maintenant c’est routine et il n’y a pas de souffle.
Lui pourtant semble satisfait de cet immobilisme, de cette routine, de cet isolement (par ma faute, car ayant déménagé pour raisons professionnelles deux fois en sept ans et toujours a l’étranger, lui me suivant et donc abandonnant son emploi à Paris, il ne travaille pas, et donc a perdu le seul lien social autre que moi).

J’essaie d’insuffler une énergie, mais elle reste a très court terme, il n’y a juste pas de projet commun. Je n’arrive pas a communiquer avec lui pour en discuter, ce n’est jamais le moment, et quand cela pourrait l’être, il perçoit cela comme une intrusion totale et comme un risque de détruire cette ‘stabilité’ qu’il a recherché depuis l’enfance. Sans compter les dix ans d’écart. Lui a vécu et donc a perdu l’aspiration a certaines choses, (entre autres aussi parce que chat échaudé craint l’eau froide, si on peut résumer). Là où j’ai eu ou ai des aspirations, je rencontre un mur.

Sur le plan intime, c’est devenu très difficile aussi. Je ressens notre couple comme deux bons vieux amis vivant ensemble, mais sans plus.
Pourtant l’amour est bien là de son côté. C’est d’un platonique a mourir (pour moi), contrairement a la fusion intense des premières années (et je suis pour sûr Sx, lui clairement Sp).

Comment entrer en communication réelle avec lui, sans levée de bouclier, fuite ou feinte indifférence ?
Comment lui faire ouvrir les yeux, que la situation actuelle n’est pas saine ?

Merci
(soyez indulgents, il m’a fallu m’y reprendre a de nombreuses fois pour mettre ca sur le forum, et j’ai essaye de m’en tenir au minimum, pour éviter le pave habituel, donc il y a matière a développer)

Tu lui as parlé de tes craintes ? Directement et simplement, sans reproche ou jugement. Partagez vos point de vu sur les choses, il y peut être de simples malentendus, des problèmes de formes et non de fonds.

EDIT : Parce qu'en dehors des considérations de types, il s'agit surtout d'une relation entre deux personnes, et, tu pourras le constater en lisant ce qui se dit des relations entre différent types, c'est quasiment toujours les même genres de problèmes qui reviennent (notamment la communication) avec quelques petites nuances qui floutent la perception du vrai problème.

StuffedBeer a écrit:

Tu lui as parlé de tes craintes ? Directement et simplement, sans reproche ou jugement. Partagez vos point de vu sur les choses, il y peut être de simples malentendus, des problèmes de formes et non de fonds.

Je lui en parle , j'essaie. J'en ai travaillé la forme, essayer de choisir les moments, etc, mais ça donne rien. Les seules choses dont il arrive a vraiment a parler en lien avec sa vie, c'est du passé. Du passé avant moi. Et avec dix ans de difference, ça en fait de la bouteille de son coté, mais aussi des desillusions, des chagrins, des abandons, etc... Je lui rappelle dans ces moments la que je ne lui ai pas fait tout ça moi. Et il repond que oui, il a trouve stabilité sur plusieurs plans avec moi. Et qu'il est tres satisfait de comme c'est.
Pour moi, il a peur de manquer, de changer, de risquer. Evolution/progression = degradation dans sa tete.
Projet= obligation/menottes aux pieds et poings/ echec.

StuffedBeer a écrit:

EDIT : Parce qu'en dehors des considérations de types, il s'agit surtout d'une relation entre deux personnes, et, tu pourras le constater en lisant ce qui se dit des relations entre différent types, c'est quasiment toujours les même genres de problèmes qui reviennent (notamment la communication) avec quelques petites nuances qui floutent la perception du vrai problème.

Je m'attendais a avoir cette reponse. C'est evident c'est avant tout entre deux personnes. J'aurai dit avant qu'on avait une tres bonne communication. Avant. On etait un couple tres en phase en fait. La je finis par me dire qu'on n'est plus un couple. On fait que vivre l’un a cote de l’autre.

Il a peut etre besoin de cette stabilité pour avoir du temps pour réfléchir à son passé.

Pour moi la clé, de votre couple c'est le temps. Laisse lui le temps, ne lui mets pas la pression. Il y a de forte chance pour qu'il te le rende au centuple. Garde la frustration en toi. Si ça devient trop difficile, fait la exploser sur autre chose que ton compagnon, si possible sans dommage physique à autrui

Dans un couple, ces moments de doutes et de frustrations sont cyclique, tout autant que les moments de joies et de partage. A savoir que la dépression, la tristesse, est salutaire au corps (En passant je conseille le film vice et versa). On aimerais tous vivre à bloc, malheureusement ou heureusement notre corps, notre esprit n'en sont pas capable. A fond, repos, a fond, repos, le tout est que chaque membre du couple soit dans la meme phase. Il a pris ton rythme, montre lui que tu peux prendre le sien.

Il faut dire aussi que les ISxP sont moins verbaux, et ont moins de facilité à exprimer les sentiments et émotions. Cela passe par d'autres moyens, il faut y être attentif, sans le prendre comme du rejet, c'est juste une autre forme de communication.
De ce que tu racontes, on dirait que ton compagnon semble plutôt satisfait de votre vie. Pour les gens qui ont besoin de plus de retour (comme ici INFP, vous avez plus tendance à vous tourmenter), ça peut effectivement provoquer un malaise.
Multiplie peut-être vos activités communes sans mettre la pression des débats, ce qui va le bloquer comme tu dis. Il y aura peut-être plus d'ouverture.

Tiens, un lien utile.

http://www.preludecharacteranalysis.com/types/infp/vs/istp

Tu le connais mieux que nous, c'est à toi de voir ce dont tu as besoin.

(édit, trompée de lien)

Je décortique :

Citation :

Je lui rappelle dans ces moments la que je ne lui ai pas fait tout ça moi.

Par cette phrase tu lui dis "J'aimerais bien qu'on vive plus de choses ensemble"
Par cette phrase il comprend "Je complexe de ne pas avoir vécu suffisamment de chose par rapport à toi/tes ex/tes amis/ect"

Citation :

Et il repond que oui, il a trouve stabilité sur plusieurs plans avec moi. Et qu'il est tres satisfait de comme c'est.

Par cette phrase il cherche à te rassurer en te disant : "Mais je m'en tape de ça(de ton manque d’expériences et de tes 10 ans de moins), t'es déjà très bien comme t'es, t'as pas besoin de changer pour me plaire"
Par cette phrase, tu comprends qu'il veut s'enterrer dans un immobilisme et te coincer avec, sans vivre plus de chose avec toi.

C'est pour ça que je parlais de communication directe. Pour n'importe quel Ti dom (Ne ou Se) le mot n'aura pas plus de porté que le mot. Tu lui demandes si tu dois changer, il te dira non. Tu lui demandes si tu peux changer, il te dira oui, si ça te fait du bien.

Tu pourras te renseigner sur les couples Ti/Fi en général, un certain nombre de chose peuvent ressortir, notamment la tendance à parler indirectement qu'a le Fi, à faire comprendre/inciter plutôt qu'à dire. C'est un mode de communication très charmant, mais par moment totalement inefficace, notamment pour un Fe inf qui se force à ne pas sur-interpréter afin de ne pas tomber dans une paranoïa..

Les post précédents reflètent deux réalités intéressantes et importantes :  
- Il y a des besoins chez que, peut-être, tu ignores. Il traverse peut-être une phase particulière de sa vie. Tu ne peux le forcer à t'en parler, mais tu peux, par contre, le rassurer sur le fait qu'il peut t'en parler, que tu ne chercheras pas à l'envahir au-delà que ce qu'il te dit. Il a peut-être besoin de passer un cap seul, mais tu restes dans sa vie, et il peut-être important pour toi de savoir ce qu'il se passe dans la sienne, mais si ça ne signifie pas que tu l'aides activement, juste une oreille attentive.
- Si tu veux faire plus de choses avec lui (ou sans lui ? chacun son espace privé aussi, on est pas collé par de la glu spirituelle..) fonce, fait toi plaiz', propose et voit ce qu'il en sort. Précise que telle ou telle activités/sorties/expériences te tiennent à coeur d'être réalisés avec lui, ect ect.. ALLEI \o/

Citation :

Tu le connais mieux que nous, c'est à toi de voir ce dont tu as besoin.

Et cette petite phrase est à garder en tête. On donne des pistes, pas des solutions ! ^^

Je vais prendre le temps de repondre a tous, merci pour votre contribution, y a matiere et j'apprecie vraiment

je releve juste un point a clarifier sur :

StuffedBeer a écrit:

Citation :

Je lui rappelle dans ces moments la que je ne lui ai pas fait tout ça moi.

Par cette phrase tu lui dis "J'aimerais bien qu'on vive plus de choses ensemble"
Par cette phrase il comprend "Je complexe de ne pas avoir vécu suffisamment de chose par rapport à toi/tes ex/tes amis/ect"

Je pense que tu as mal lu (ou alors je me suis mal exprimé).

Je ne parlais pas des choses a vivre ensemble mais bien des mauvaises experiences qu'il a vecu, et qui lui creent de la defense et de l'immobilisme par crainte d'etre de nouveau echaudé, je lui rappelle de temps en temps que je n'ai pas ete l'auteur de ces experiences traumatisantes, et qu'il me connait, qu'il sait que je ne suis pas comme eux, et que ce serait la chance pour lui de retenter l'experience avec cette fois la 'bonne' personne.
Donc par cette phrase je lui rappelle tout bonnement qu'il doit pas me faire 'payer' ou mettre sur le dos ou me refuser des choses parce qu'il a eu une experience negative avec quelqu'un dont il savait qu'elle allait le couler.

Donc quand il me repond qu'il a en effet trouvé la stabilité avec moi dans ces domaines, ce n'est pas a traduire comme ce que tu enonces ensuite.

J'espere que cela clarifie. Comme tu dis chaque mot est important et le 'lui' dans ma phrase etait determinant.

Je n'étais pas sûr, parce que ce n'était pas claire, et surtout que ce n'est pas exactement approprié... Si ton compagnon a un vécu traumatique, ce n'est pas le lieu pour en parler. Surtout si tu en connais déjà la cause, tu connais déjà l'origine du problème, tu sais ce qu'il pourra facilement faire et ce qu'il ne pourra pas facilement faire... Ne pas tolérer ses limites c'est pas exactement.. approprié..

Je ne connais pas les "domaines" dont tu parles, mais je pense que mon interprétation tient toujours. Donc un problème de compréhension/communication.
C'est soit ça, soit il est effectivement bloqué par son vécu, et ça mon gars, soit t'acceptes et tu l'aides, soit t'acceptes pas.

Encore une fois, tu veux en parler, va voir un psy, un conseiller conjugale, ou oriente le par là, ici n'est pas le bon endroit pour ce genre de question, notamment parce que n'importe qui peut voir tes postes, et notamment parce qu'on est globalement pas formé à ça, que ce soit par notre vécu ou par notre formation professionnelle à proprement parlé...

tout de suite

M'enfin c'est pas grave...

Quand je dis traumatique c'est que lui se bloque, en gros des qu'il doit s'impliquer dans la vie.

Par ex se marier, car il a eu un mariage foireux avec une nana parabole a emmerdes, mais que deja a la base ils se sont mis pour les mauvaises raisons ensemble (parce que chacun etait seul et perdu dit-il)
Par ex avoir un enfant, parce que son enfant il n'a pas profité de le voir grandir car il travaillait comme un acharné pou ramener des sous a la maison et donner la chance a sa femme de profiter de lui.
Par ex acheter un pied a terre, parce que les beaux parents de l'ex ont acheté, finalement une autoroute et mauvais quartiers ont ete construits a coté donc maison sans valeur ou presque.
Par ex trouver un travail, car il ne parle pas la langue (moi non plus), et il a travaillé dans le passé avec deux/trois jobs a la fois (avant de me rencontrer), donc il a fait sa part.
Etc etc...

Bref a chaque fois qu'il y a amorce de projet, c'est comme si l'empreinte du passé est si forte qu'il confond présent et passé.

A coté de ça il a d'innombrables qualités mais il ne les engage plus ni pour lui, ni pour nous. Il ne vit qu'au jour le jour sa routine et basta.

C'est ce que j'appelle traumatique.
Et tu me sembles très intolérant, et très irrespectueux envers les difficultés et blocage de ton conjoint.

A un moment donné, il faut poser le constat :

- Soit il est capable d'accepter le changement et toi capable d'accepter que ça lui prendra du temps;
- Soit il est est absolument incapable et là c'est à toi de voir si tu es capable d'accepter qu'il n'y aura pas de changements dans votre cadre de vie;
- Soit aucun compromis n'est possible et alors, le mieux serait de rompre.

Une chose est à tenter avant peut-être : une thérapie de couple, éventuellement, pour parler entre vous et avec un psy de ce qui vous tracassent et tenter d'avancer à deux.
Et pour lui : une psychothérapie. Le problème qu'il a poserait problème dans n'importe quel couple.

Merci aux uns et aux autres pour les participations, remarques et/ou conseils,

On a eu une discussion quand je suis rentré. (forcément... il a senti qu'en dedans je bouillonnais, donc il a traîné autour de moi jusqu'à ce que j'en cause, sa manière à lui de me dire je suis prêt, balance)

On a toujours fini par régler nos problèmes, doutes etc, en causant, donc bon, on va sûrement trouver une solution, sûrement parmi certaines suggérées.

Je crois que j'ai compris de quels ingrédients il me faut pour qu'il me jette ses cheveux à la manière de Rapunzel...