Nietzsche a écrit:

pour ma part il y'a une notion de long terme.

Je pense que la différence vient de là... Pour moi, la hiérarchisation n'est pas forcément corrélée au long terme ; c'est plutôt "l'ordre et la classification de mes relations au moment t", mais ça peut changer toutes les semaines si la situation l'exige ! Ça reste assez mouvant...

Concernant T/F, je ne crois pas non plus que ce soit nécessairement privilégié par les T. Le fait d'être sélectif et "graduel" dans ses relations n'est pas directement lié au sentiment ou à la raison : tout le monde l'est à plus ou moins grande échelle.

Merci pour vos réponses

Je pense en fait que dans mon cas, ce serai à la limite plutôt le côté 6 contre-phobique qui parle comme je le dis au début et à la fin du post, mais sinon je pencherais plus du côté de l'introversion que du T...

Je vois pas le rapport entre introspection et le fait de hiérarchiser ses amis et son réseau. Bien sur tout dépend du pourquoi, mais au final ça a bien plus avoir avec de la stratégie sociale qu'autre chose.

Moi je ne hiérarchise pas mes amis sauf lorsque j'ai une meilleure amie, par contre c'est vrai que je sélectionne (mais personne n'est figé, ni n'a d'office une meilleure place que l'autre, tout dépend des jours)

Sinon c'est mon introversion aussi qui me fait selectionner les personnes. Idéalement j'aimerais pouvoir m'ouvrir à tout le monde, et faire beaucoup de nouvelles connaissances. Mais mon fonctionnement ne suis pas, je sature.

J'ai remarqué aussi une chose, qui est assez dérangeante pour moi. Lorsque je fais une nouvelle connaissance, je ressemble un peu à une E, je suis enthousiasmée et j'échange beaucoup avec la personne, mais peu à peu je re adopte un fonctionnement introverti. Je donne moins en moins de nouvelles, et j'ai perdu l'enthousiasme du début. Pourtant ce n'est pas que j'apprécie moins la personne, ou que j'ai l'impression d'avoir déjà tout appris d'elle.
Juste, je ne sais pas, je redeviens introverti. Besoin de m'isoler. Ce n'est pas toujours bien interprété.

En tout les cas, je sais que les nouvelles rencontres me stimulent beaucoup, le problème ça ne dure pas. Alors qu'une personne E est en permanence dans "l'excitation" face à une personne ? (c'est du moins l'impression qu'ils me donnent )

Ouch xD

Alors ouais mais non, que les extravertis ne hiérarchisent par leurs relations et restent perpétuellement excités par une relation... Lol nope perdu x)
Personnellement j'essaie d'optimiser mon temps. Je suis mal à l'aise quant à une hiérarchie trop stricte, cependant, je dirai plus que je donne la priorité à certaines personnes plus qu'à d'autres. Tout le monde a besoin de se replier un peu dans sa tanière, à mon sens. Sinon c'est pathologique! Mon enthousiasme pour telle ou telle relation est parfaitement incontrôlable et dépend énormément de mon humeur. Parfois j'aurais envie et parfois non.
La particularité de l'INFP c'est surtout la hiérarchie pour avoir une relation signifiante. A mon sens, il recherche plus du sens, une communion profonde, se sentir "en décalage" avec un autre est difficile. Ca représente plus de risques pour lui, vu qu'il se "met en danger". Donc, introvertis et INFP et extravertis, beaucoup le font mais les raisons sont différentes.

@Sylphira je plussoie ^^

En fait je pense qu'en plus de rechercher la profondeur dans une relation, un INFP cherche aussi à ressentir qu'il ne se met pas "en danger" (je parle du fait de s'ouvrir) avec une personne, et du coup, qu'il cherche à établir en permanence un repli intérieur sur lui-même... Avis très personnel mais très parlant.

c'est exact concernant la profondeur de la relation.


"en danger" je vois l'idée mais je n'aurais pas utilisé ce mot.


disons plutôt que sans la profondeur, on est rapidemment en train de s’emmerder au point ou ça deviens inconfortable (au milleu d'un small talk bruyant, j'ai juste envie de m'évaporer).

Parcontre quand la relation est constituée de conversations profondes et en tête à tête, il se crée une complicité quasi érotique, mais mentalement j'entends.

je ne sais pas si les autres INFP confirmerons ceci.

Oh si je confirme à donf !!! ^^

Quoique pour le coup, j'aurais pas dit érotique mais j'ai pas d'autre mot alors tant pis XD

Idem que Luna: peu de hiérarchisation. Et même tendance à m'ouvrir à la rencontre ; étant capable de boire des trucs jugés foncièrement dégueulasses par souci de première impression (en gros, tout type d'alcool). Après, comme c'est uniquement à la base pour faire bonne impression, je fais comprendre à la personne qu' "on a passé ce stade-là" au bout de plusieurs rencontres.

En terme d' "échelle de l'amitié":
*Les habitués méritants.
*Les amis: quasi tout le monde
*Les néfastes.

Idem pour les parents.

Pour les propos précédents concernant l'INFP face au "danger de l'ouverture", c'est qu'une barrière psychologique que l’expérience permet de dépasser petit à peit. C'est assez inoffensif de se confier à quelqu'un si on est honnête avec soi-même.

Kabo a écrit:

C'est assez inoffensif de se confier à quelqu'un si on est honnête avec soi-même.

Mouais... Je sais pas trop, est-ce que le fait d'être honnête avec soi-même, justement, a pas plutôt tendance à complexifier les relations ?
C'est-à-dire, être honnête vis-à-vis de sa propre personne revient en quelque sorte à se juger soi-même, à être conscient de ses propres défauts, ses propres failles. Dès lors, c'est assez facile de projeter ce jugement en l'autre, à imaginer que l'autre nous juge aussi sévèrement que l'on se juge soi-même... Non ? Enfin, en tout cas, moi ça me fait ça, je sais pas pour vous.

Non le truc c'est d'être honnête avec soi-même et ne rien imaginer du tout par rapport à l'autre personne. Quand il disait inoffensif en fait, il entendait sûrement (en tout cas, c'est comme ça que moi je l'ai compris) que, vu qu'il se connaissait, il n'avait rien à perdre ni à gagner à dire une petite confidence à quelqu'un.

Gullivère a écrit:

Mouais... Je sais pas trop, est-ce que le fait d'être honnête avec soi-même, justement, a pas plutôt tendance à complexifier les relations ?

Comment, pourquoi?
Au contraire je pense.
Si je connais une de mes failles, je peux honnêtement l'assumer lors d'une relation avec quelqu'un.

"Tu sais, moi le téléphone... C'est pas mon truc."
Au moins il ne se vexera pas si tu ne l'appelles pas beaucoup. Et s'il se vexe, tant pis pour lui. Il était prévenu. Ca ne veut pas dire que tu ne feras pas d'efforts pour l'appeler plus si, lui, il en a envie, mais il est au courant que c'est pas trop naturel pour toi.

Gullivère a écrit:

C'est-à-dire, être honnête vis-à-vis de sa propre personne revient en quelque sorte à se juger soi-même, à être conscient de ses propres défauts, ses propres failles.

Entre autre.
C'est de l'introspection. Tu assumes intérieurement tes vraies motivations, ce que tu veux, ce que tu penses.
Exemple concret : Tu rencontres un mec, vous couchez ensemble. Il se barre. Tu te sens mal. Après une petite heure de réflexion, tu t'aperçois que c'est surtout ton orgueil qui a morflé. Qu'en fin de compte, tu ne tenais pas tant que ça à lui. Et qu'en fait, tu cherchais surtout un "bouche trou".

Gullivère a écrit:

Dès lors, c'est assez facile de projeter ce jugement en l'autre, à imaginer que l'autre nous juge aussi sévèrement que l'on se juge soi-même... Non ? Enfin, en tout cas, moi ça me fait ça, je sais pas pour vous.

Dis toi que ta façon de te juger ne sera pas la même que celle des autres, et pourquoi? Parce que tout le monde s'en fout.
Si quelqu'un te juge, ce sera sur une broutille qu'il aura entendu, assimilée, interprétée et jugée sur SON échelle de valeur à lui, dans SA tête à lui. Tu n'es pas dans SA tête, tu ne peux pas savoir.

Citation :

.
Exemple concret : Tu rencontres un mec, vous couchez ensemble. Il se barre. Tu te sens mal. Après une petite heure de réflexion, tu t'aperçois que c'est surtout ton orgueil qui a morflé. Qu'en fin de compte, tu ne tenais pas tant que ça à lui. Et qu'en fait, tu cherchais surtout un "bouche trou".

Mouais, c'est biologique surtout. Le sexe produit l'hormone de l'attachement, donc il est possible d'être en bad quand une conquête s'en va, même si c'était plus un raid sexuel qu'une occupation longue durée.


Mais l'orgueil joue aussi sans doute

C'était surtout un exemple où il valait mieux être honnête avec soi-même, une situation à laquelle tout le monde a pu être confronté ou rencontré quelqu'un qui a été confronté. Dans l'essence, ce que je voulais montrer c'était "être bad" ouais, mais c'est bon, c'est un coup d'un soir. La personne de l'exemple en cherchait un exprès pour ça. Même si ça fait chier, ça fait mal à l'égo, c'est pas la fin du monde.
Au final ensuite, on peut très bien faire une confidence en mode "oui bah je cherchais un coup d'un soir, le con il s'est cassé comme un voleur".Plutôt que "oh non il est partiiii".
De toute façon, quoiqu'on dise, qu'on fasse, il y aura toujours quelqu'un pour juger. Sur une échelle que l'on ne maîtrise pas, c'est normal. Tout le monde n'a pas dans la tête la même chose et HEUREUSEMENT.

Sylphira a écrit:

Dis toi que ta façon de te juger ne sera pas la même que celle des autres, et pourquoi? Parce que tout le monde s'en fout.
Si quelqu'un te juge, ce sera sur une broutille qu'il aura entendu, assimilée, interprétée et jugée sur SON échelle de valeur à lui, dans SA tête à lui. Tu n'es pas dans SA tête, tu ne peux pas savoir.

Haha oui je sais Sylphira, et je suis complètement d'accord, en théorie C'est ce que je m'échine à me dire depuis à peu près 22 ans. Mais t'as beau savoir que le fonctionnement cérébral de ton interlocuteur est entièrement différent du tien, et que de toute manière personne n'en a rien à branler d'ailleurs, bah ché pas, ya blocage.

Sylphira a écrit:

vu qu'il se connaissait, il n'avait rien à perdre ni à gagner à dire une petite confidence à quelqu'un.

Sylphira a écrit:

Si je connais une de mes failles, je peux honnêtement l'assumer lors d'une relation avec quelqu'un.

Différence de point de vue intéressante, ici. Est-ce que tu entends par là que ce que tu recherches en amitié, c'est une connaissance de toi-même ? Et en quoi le fait de te connaître implique forcément la disparition des craintes ?
Toi Sylphira, quand tu apprends à connaître un élément de ta personnalité, est-ce qu'en règle générale tu as plutôt tendance à l'assumer automatiquement ? Je veux dire, pas obligatoirement l'apprécier à fond, genre "youhou, encore un trésor enfoui en moi que j'avais pas calculé", mais au moins "bon ben voilà, c'est ni bien ni mal, juste moi, je fais avec et donc les autres aussi"... ?

Dans mon cas (et la différence est là, je pense), le fait que je me connaisse n'induit pas nécessairement (hélas) que je m'assume... (Au contraire, j'aurais même tendance à dire que plus je me connais moi je m'assume, mouahaha, mais peut-être que ça ne concerne que moi.)

Et quand j'entame une relation approfondie avec quelqu'un, j'ai toujours le besoin viscéral que cette personne m'accepte, et m'accepte pour ce que je suis. Sauf que, ne m'acceptant pas moi-même, je pars du principe que cette personne ne pourra pas m'accepter non plus. Puisqu'il est pour autant hors de question, bien sûr, de faire semblant d'être quelqu'un d'autre pour forcer l'acceptation, je suis donc moi-même avec un maximum d'honnêteté, mais ai tendance à éviter compulsivement les confidences - qui (pense la gamine immature qui est en moi) me discréditeraient aux yeux d'un interlocuteur que j'apprécie et admire. Je m'ouvre donc très très peu, en profondeur j'entends, et sitôt que je consens à entre-bailler la porte, je la referme malade de honte. Trop le bordel là-dedans, personne ne doit voir ça. Ça vaut mieux que personne ne le voie. Instinct de protection, mensonge par omission.  
(Très perso tout ce que je dis là, c'est l'avantage non négligeable des forums, pouvoir se planquer derrière son écran et un avatar absurde... Je ne sortirais jamais des trucs comme ça en face à face. Mais bref.) Ça a du sens, ce que je raconte, ou c'est vraiment capillotracté ?

J'y pense, c'est certainement plus lié à mon ennéatype qu'au MBTI en soi, d'ailleurs (honte chronique du 4 + réclusion préventive du 5 = cul-de-sac communicationnel).

Citation :

J'y pense, c'est certainement plus lié à mon énéatype qu'au MBTI en soi

Très juste je pense : mon énéatype 6 me conduit à un comportement similaire mais pas pour les mêmes raisons : sans avoir honte de moi, j'évite de dévoiler mes secrets de peur qu'on les utilise contre moi, alors j'attend d'être sûr de pouvoir faire confiance avant de déballer mon sac (je suis d'ailleurs 6 phobique, et non pas contre-phobique comme je le disais plus haut, erreur de ma part XD)

Donc oui, tout ça a du sens

Gullivère a écrit:

Sylphira a écrit:

vu qu'il se connaissait, il n'avait rien à perdre ni à gagner à dire une petite confidence à quelqu'un.

Sylphira a écrit:

Si je connais une de mes failles, je peux honnêtement l'assumer lors d'une relation avec quelqu'un.

Différence de point de vue intéressante, ici. Est-ce que tu entends par là que ce que tu recherches en amitié, c'est une connaissance de toi-même ? Et en quoi le fait de te connaître implique forcément la disparition des craintes ?

Non. Je ne recherche rien de "personnel" en amitié, c'est une vision égocentrique.
Ce qui m'importe dans une amitié, c'est plus de s'épauler, de se conseiller. D'apporter à l'autre un autre point de vue. De partager des bons moments et de rire un bon coup.

Gullivère a écrit:

Toi Sylphira, quand tu apprends à connaître un élément de ta personnalité, est-ce qu'en règle générale tu as plutôt tendance à l'assumer automatiquement ? Je veux dire, pas obligatoirement l'apprécier à fond, genre "youhou, encore un trésor enfoui en moi que j'avais pas calculé", mais au moins "bon ben voilà, c'est ni bien ni mal, juste moi, je fais avec et donc les autres aussi"... ?

Je vais pas dire que je l'accueille de gaité de cœur. Puis zob, je suis humaine, donc faillible. Pas grave. Je vais plutôt essayer de transformer ça à mon avantage, de l'améliorer. Parce que moins tu essaieras de te confronter à toi-même et plus tu enfouiras des "choses". Ce qui provoquera une colère auto-dirigée dès que ces "choses" là rentreront en action. Et ça, ça fait des ravages. A toi, à ton entourage. C'est ce jugement auto-critique et cette colère ensuite que tu transposes aux autres par projection.

Et je te confirme que ça fait sens.
Conseil en passant : n'attends jamais que quiconque ne te valide à ta place. Déjà parce que tu ne l'écouterais pas. Et ensuite parce que... personne n'est là pour ça. C'est à toi de définir qui tu es, d'être honnête avec toi-même du coup, mais surtout d'avoir conscience de tes "qualités" autant que de tes "défauts". Puis détache toi du "bien" ou "mal". Ca, c'est pour les enfants. Il n'y a rien de "mal" à être envieux par exemple, mais c'est mal d'en faire souffrir quelqu'un.
Après rien ne t'oblige à les balancer à la face du monde en mode "je suis comme ça et je vous emmerde". Mais au moins tu seras au clair avec toi-même.

Gullivère a écrit:

J'y pense, c'est certainement plus lié à mon ennéatype qu'au MBTI en soi, d'ailleurs (honte chronique du 4 + réclusion préventive du 5 = cul-de-sac communicationnel).

Personnellement c'est pareil pour moi (3w4), honte chronique et difficulté à être soi meme et partir du principe que les autres vont m'accepter comme tel. Mais je crois que ça vient plus d'un besoin d'admiration qu'autre chose chez moi

Gullivère a écrit:

Mouais... Je sais pas trop, est-ce que le fait d'être honnête avec soi-même, justement, a pas plutôt tendance à complexifier les relations ?
C'est-à-dire, être honnête vis-à-vis de sa propre personne revient en quelque sorte à se juger soi-même, à être conscient de ses propres défauts, ses propres failles. Dès lors, c'est assez facile de projeter ce jugement en l'autre, à imaginer que l'autre nous juge aussi sévèrement que l'on se juge soi-même... Non ? Enfin, en tout cas, moi ça me fait ça, je sais pas pour vous.

Euh... en gros, tu veux dire que te laisser porter par tes illusions personnelles, c'est de l'honnêteté envers toi-même ?
Bah si tu veux, mais c'est pas ma vision.

Pour le reste, je me retrouve surtout dans l'idée de Sylphira sur l'importance de l'échelle sur laquelle on se positionne: l'amitié au niveau individuel, c'est pas la même chose que la relation d'amitié au niveau des deux personnes, ni même que l'évolution d'une amitié en fonction de l'environnement.

Comment ça, "se laisser porter par mes illusions personnelles" ? C'est pas vraiment ce que j'ai dit. Je parlais surtout de l'autocritique et de la lucidité (ou tentative de lucidité) envers soi-même, donc justement, l'absence d'illusion...

Et je suis d'accord avec Sylphira aussi, ceci dit.

En mon sens, "tu" ne peux pas "être honnête envers toi-même" et "imaginer que l'autre te juge aussi sévèrement que tu te juge".  

Pour moi, cette tentative est une illusion de lucidité:
quand "tu te juge sévèrement", c'est que le dialogue interne se passe mal ; "tu n'es pas honnête envers toi".

"Tu" ayant une valeur générique dans mes propos.

Kabo a écrit:

Pour moi, cette tentative est une illusion de lucidité:
quand "tu te juge sévèrement", c'est que le dialogue interne se passe mal ; "tu n'es pas honnête envers toi".

J'ai toujours un peu de mal à voir le rapport avec l'honnêteté... Oké pour le dialogue interne qui se passe mal, c'est vrai. Mais selon moi, c'est moins une question d'"honnêteté" qu'un problème de, euh... de tact, de sympathie ? Sympathie envers soi-même ? Tu peux être parfaitement honnête avec quelqu'un - dans le sens de lui dire tout ce que tu penses et ressens, sans mensonge ni hypocrisie - sans pour autant ressentir de la sympathie pour lui. Pourquoi ce serait différent vis-à-vis de nous-mêmes ?

Quant à imaginer que l'autre nous juge, là je suis d'accord, c'est une illusion. Mais une illusion qui est davantage due à l'ignorance qu'au fait de se mentir à soi-même : je n'ai aucun moyen de savoir ce qui se passe exactement dans la tête de l'autre, donc dans le doute, je préfère me taire. (c'est lâche, je sais.)


Je saisis ton point de vue, ceci dit. C'est juste que je ne pense pas que nous mettions la même chose sous le terme d'"honnêteté".

L'attachement vis-à-vis des personnes...Parfois un problème pour moi. Car il est assez aléatoire.

Car pour pouvoir apprécier pleinement de mes proches, il faut que je les fréquente ni pas assez (car ils me manquent), ni trop. C'est surtout le cas pour mes amis, en fait. J'ai beau trouver mes amis super, si je les fréquente trop souvent, même si objectivement je reconnais que ce sont des très bons amis, subjectivement ils finissent par m'agacer, je ne sais pas pourquoi.
D'autant plus que, souvent, mon Fi me fait avoir une opinion vis-à-vis de certaines personnes, disons assez extrême. Et mon caractère idéaliste renforce cette opinion, et fait dériver ma vision des choses. Je m'explique.

Par exemple, il y a quelques mois j'avais discuté avec une fille que je ne connaissais que de vue depuis plusieurs années, d'un centre d'intérêt qu'on avait en commun. Ca m'a fait du bien, et cette fille est remontée dans mon estime (pour moi, elle était devenue plus qu'une fille random). Après ça, on ne s'est plus parlé, normal quoi. Sauf que une partie de moi voulait qu'on discute encore, et puis voulait qu'on devienne amies. Cette partie est devenue de plus en plus forte en moi. (ah ! Le Fi qui pourrit la santé mentale... ) Ca a finit par devenir insupportable, car en fait, à chaque fois que je la voyais, je me sentait frustrée de ne pas pouvoir lui parler. De ne pas lui parler, car je me disais que la fille ne devait pas avoir tout ce bordel psychologique en elle. (et je n'avais rien de spécial à lui dire). Car contrairement à elle, je me suis énormément attachée à elle (sans aucune raison, mis à part un centre d'intérêt commun !). Finalement, on s'est reparlé pour se dire deux mots et la deuxième "discussion" qu'on a eu a en quelque sorte remis ma tête à l'endroit, je ne sais pas trop comment.Je pense que c'est parce que pendant mon Fi me torturait l'esprit, il m'a donné une image assez idéalisée de la fille. Quand je lui ai reparlé en vrai, j'ai vu concrètement sa version réelle: pas vraiment différente pourtant, mais bien réelle. La réalité m'a fait penser que non en fait, ya pas de problème.

Un exemple contraire: j'ai une amie (la seule dans ma classe) que je fréquente en permanence en cours. Ce n'est pas que je déteste sa présence, mais me sentir "rattachée" à une seule et unique personne, à long terme (au bout de quelques semaines de cours) a tendance à me déstabiliser. Ca fait que les jours où j'en ai marre, où j'ai envie d'être seule, je me montre involontairement froide avec elle. Parce que subjectivement, j'en ai marre de la voir et j'ai envie d'être indépendante (je ne sais moi-même pas pourquoi), mais objectivement, je sais que ce serait complètement immature de la laisser toute seule sans raison. Alors je reste et je me concentre sur les aspects positifs des choses, et j'essaie de me rendre compte de la chance que j'ai d'avoir des amis. (heureusement que mon Ne est là pour m'aider à mettre au mieux mon humeur, et à faire le point sur les situations !)

Ca montre que je peux m'attacher énormément à certaines personnes, de préférence celles que je fréquente pas souvent ou suffisamment (par exemple les amis avec qui je parle une ou deux fois par jour en semaine). Et celles que je fréquente trop souvent (sauf pour ma famille), je les supporte de moins en moins. Je pense que c'est dû à mon caractère idéaliste, qui veut toujours ce qu'il n'a pas.
Car mon attachement en fonction des gens est je trouve assez paradoxal et impulsif. Avec le temps, je remarque que je demande de plus en plus de communication avec de plus en plus de gens; mais restant I, j'ai aussi besoin d'être souvent seule. Je suis dans l'âge où mon Ne commence à se développer; mon Fi est toujours aussi fort, alors j'essaie du coup d'utiliser et de développer un maximum mon Ne dans mon jugement des choses.