Bonsoir,

Je ne suis pas ENFJ, mais vu qu'on a les mêmes fonctions et que je viens de passer quelques jours avec une représentante de ce charmant type, je me permets de venir réagir à quelques trucs dans ton post...
Première chose : ralentis ! mais alors, vraiment. De ce que je lis entre les lignes, à tous les coups, il est en mode "étouffé/panique". Tu peux ptêt encore sauver la relation, mais il va falloir que tu réussisses à ne plus rien proposer/faire d'intime avant qu'il ne vienne te chercher. Syndrome "fuis-moi, je te suis...".

vivajo a écrit:

En fait l'ENFJ avec qui j'aimerais rentrer en contact (un collègue avec qui je bosse tous les jours, un instit !) ne sait pas ce qu'il veut !!!

Ok, je passe en mode Ti, ça peut être un peu brutal, mais je fais ça pour t'aider, il n'y a pas de critique derrière, hein... Donc :
es-tu bien sûre de savoir ce que TU veux, toi ? parce que dans d'autres de tes posts, on n'avait pas l'impression qu'il ne te plaisait qu'en tant qu'ami, et même là, ta déception ne semble pas seulement amicale... Tu as peut-être décidé que c'était la meilleure solution pour le garder dans ta vie étant donné ta situation par ailleurs, mais ce mec, il a Fe en dominante : tu n'as pas besoin de le lui dire pour qu'il sente que tu veux plus, et parfois, tu n'as même pas besoin de vouloir plus pour qu'il en ait fortement l'impression...
Fe peut très vite nous transformer en cocotte minute, alimentée par la pression extérieure des envies des proches/amis/potentiels. Etat très désagréable... Il semble que les Fi gèrent beaucoup mieux ça, et ne se laissent pas autant affecter. Nous non (hélas).

vivajo a écrit:

C'est ce que j'en déduis après 6mois de côtoiement. Je lui ai clairement annoncé que je l'appréciais en tant que pro et en tant que personne, qu'il m'avait très très bien accueilli, que c'était rare, que j'avais bcp apprécié, qu'il comprenait bien les autres, qu'il était charismatique.... Il m'a répondu modestement, que c'est svt que les gens l'apprécient bcp ou le détestent carrément, qu'il voyait ce que je voulait dire par bien accueilli, mais que pour lui c'est normal, que ça fait partie de ses valeurs... Et puis, au lieu que ça nous rapproche, ça nous a éloigné.

Normal. Les compliments : avec modération pour les Fe. Le Fi qui déborde en positif, au début ça fait plaisir, mais très vite on a l'impression que vous attendez quelque chose, beaucoup, trop, de nous. Et là : panique et retrait. On s'en veut, on a encore été trop sympa et la personne a encore cru qu'on attendait plus... du coup, le seul moyen d'éviter une déclaration embarrassante et où d'empêcher que la personne laisse ses sentiments prendre trop d'ampleur, c'est de ralentir. (Conséquence : plus ça va pousser en face, plus on va se mettre en retrait).

vivajo a écrit:

Il vient moins vers moi depuis 1 bon mois, je pense qu'il a compris que j'étais le genre de nana sincère et qui aime l'intimité. Lui en a peur (que des histoires foireuses avec les femmes, avec sa mère c'est pas ça du tout, il ne supporte pas les nanas mais il en a besoin...).
Bref, il a repris ses habitudes, càd ses manières de mec à l'aise avec les groupes, ds son boulot, ds son confort, faire des blagues... et moi j'en ai fait de même, mais au contraire, c'est en petit comité que je me sens bien, en me faisant discrète.

Mouais... les extravertis et l'intimité, c'est souvent la galère...

vivajo a écrit:

C'est dommage, mais je ne vois plus comment lui montrer ma sympathie

Tu n'as plus besoin de le faire. Il le sait que tu l'apprécies, tu le lui a bien assez montré. Maintenant, laisse lui l'espace pour répondre. Je ne peux pas te dire s'il reviendra ou pas vers toi, seul l'avenir le dira. Mais si tu avances encore, tu vas totalement le perdre, ça c'est à peut près sûr. On ne peut pas forcer quelqu'un à avoir une relation avec nous, quelle qu'elle soit. La personne veut ou pas, et si c'est non, il faut savoir l'accepter.
Surtout, surtout, surtout : s'il revient, ne fais que des réponses proportionnées ! Il te propose un verre, tu acceptes, tu attends un peu et la fois suivante, tu proposes un verre. Tu as lancé la relation dans un rythme qui n'est pas le sien, donc il faut que tu le laisses établir ce qu'il lui convient, et qu'il se rassure en voyant que tu respectes ses besoins.
Ne lui demande rien pour le déménagement : si ses amis y vont, il est au courant, il est assez grand pour venir te proposer ses services si il veut.

Je sais que c'est super dur, mais vraiment... mon expérience avec les Fi dom ou aux, c'est qu'ils ont facilement tendance à m'acculer dans un coin, le coup à force de bons sentiments, qui surgissent souvent d'un coup (genre il y a la phase hyper-détaché, suivie de la phase ultra-collant. Évidemment on préférerait un rythme régulier, attaché mais pas collant). Paradoxalement, c'est très désagréable, d'autant plus que je vois bien qu'ils ne font pas exprès... Il faut que vous arriviez à visualiser qu'on a besoin de beaucoup, beaucoup d'espace et que si on vous veut, rien ne nous arrêtera pour venir vous chercher, pour peu que vous répondiez positivement à nos invitations. Mais la clé au début, c'est de trouver un accord rythme/intensité des réponses.

Courage !!!

Tia a écrit:

Fe peut très vite nous transformer en cocotte minute, alimentée par la pression extérieure des envies des proches/amis/potentiels. Etat très désagréable... Il semble que les Fi gèrent beaucoup mieux ça, et ne se laissent pas autant affecter. Nous non (hélas).

J'ai du mal à comprendre ce que tu veux dire.    Comme si les xFxJ réagissaient plus aux "sollicitations" sociales ? J'ai du mal à saisir ce sentiment, vu que je suis Fi-dom sûrement, et So-last. Pourrais-tu expliquer cela plus en détail ?

GreenMo' a écrit:

Tia a écrit:

Fe peut très vite nous transformer en cocotte minute, alimentée par la pression extérieure des envies des proches/amis/potentiels. Etat très désagréable... Il semble que les Fi gèrent beaucoup mieux ça, et ne se laissent pas autant affecter. Nous non (hélas).

J'ai du mal à comprendre ce que tu veux dire.    Comme si les xFxJ réagissaient plus aux "sollicitations" sociales ? J'ai du mal à saisir ce sentiment, vu que je suis Fi-dom sûrement, et So-last. Pourrais-tu expliquer cela plus en détail ?

Eh bien, au niveau le plus basique.. il y a une contradiction entre ce que nous avons envie de faire, qui peut ou non inclure le fait de voir des amis + ce que nous devons faire (terminer x ou y travail, par exemple) et ce que nos amis attendent de nous.
Mon ressenti de base c'est "je ne sors pas assez et j'ai x personnes à voir, je ne sais pas comment elles vont, je ne m'occupe pas d'elles, ce n'est pas bien, je ne suis pas une bonne amie. Mais je suis quand même introvertie, zut ! et j'ai aussi du boulot, c'est prioritaire" : tension

Je prévois donc une ou deux sorties pour essayer de relâcher cette pression en douceur. Mais si je reçois plus d'invitations à sortir que ce que je pense pouvoir faire pour terminer ce que j'ai prévu, la panique commence à monter, parce que je dois choisir entre mon travail qui est une priorité forte et faire plaisir à mes amis, qui est aussi une priorité forte.
Idéalement, je peux reporter à la semaine suivante, par exemple. Mais si ça n'est pas possible, la panique augmente.
Si par-dessus ça je reçois quelques coups de téléphones et que j'ai des grosses réponses par email à faire, ça augmente encore. Ce sont autant de demandes auxquelles je dois répondre, chacune me demande du temps, de l'énergie, une certaine forme de concentration tournée vers la personne concernée. Malheureusement, je ne peux pas produire ça en illimité...

Si l'une des personnes qui me contacte à un problème grave, je vais tout lâcher pour l'aider, parce qu'alors ça passe en prioritaire. Ce qui veut dire que je mets les autres en attente + boulot pas fait : culpabilité.
Somme toute, c'est un problème insoluble, sauf si je fuis hors d'atteinte à l'étranger.

Les relations les plus confortables, pour moi, ce sont celles avec les amis qui proposent mais sont ok si je leur réponds que cette semaine n'est pas possible car j'ai du boulot, et ceux qui sont capables de m'appeler pour me dire "ça na va pas, j'ai besoin de parler", mais principalement quand c'est vraiment important. Ta nana t'a plaqué : ok. Tu n'as pas trouvé de place de parking et il pleut :   

Cette impression de "pression" est démultipliée dans le contexte amoureux, parce qu'on se met à la place de l'autre dès qu'on commence à voir des signes d'intérêts. Vu qu'il est assez rare qu'on se trompe à ce sujet (on peut mal estimer le degré, mais si on sent quelque chose, on se trompe rarement, c'est l'effet Fe), dès qu'on a un doute, on s'auto-analyse. Si on n'est pas intéressé(e), le casse-tête commence : il faut arriver à le faire comprendre sans blesser l'autre (horreur). Le plus vite possible de préférence parce que plus on attend, plus il/elle risque de s'attacher. Le plus subtilement possible pour lui donner l'impression qu'on envoie le message indirectement, sans avoir compris qu'il/elle est intéressé(e) (hello, friendzone), parce que son égo va déjà assez souffrir du refus sans ajouter une humiliation par dessus.

Tu vois un peu mieux ce que je veux dire ?

Alors étant ENFJ, je vais essayer de t'éclairer mais Tia a déjà bien décodé la situation

vivajo a écrit:

Je lui ai clairement annoncé que je l'appréciais en tant que pro et en tant que personne, qu'il m'avait très très bien accueilli, que c'était rare, que j'avais bcp apprécié, qu'il comprenait bien les autres, qu'il était charismatique....

Alors c'est bête à dire mais les compliments, je prendrais ça de deux façons à sa place:
- C'est super important d'avoir de la reconnaissance donc ça me ferait plaisir
- Mais le problème c'est que j'aurais la sensation d'être idéalisée par rapport à ce que je suis et donc d'entretenir une relation asymétrique de plus... Ce qui me donnerait un peu envie de m'éloigner (sans que je le montre bien sûr, il s'agit de ne blesser personne)

vivajo a écrit:

je ne vois plus comment lui montrer ma sympathie

Je pense qu'il y a de fortes chances qu'il la sente déjà, sans que tu ne fasse quoi que ce soit donc fais dans la discrétion: juste un sourire quand tu le croise par exemple.

vivajo a écrit:

Moi je tire un trait sur lui et ce début d'amitié pourtt prometteur.

Aller, courage Il ne s'agit pas d'abandonner mais plutôt de faire autrement et pour ça, tu as tous les bons conseils de Tia et puis hésite pas si tu as besoin de parler par mp: je suis là

Tia a écrit:

Première chose : ralentis ! mais alors, vraiment. De ce que je lis entre les lignes, à tous les coups, il est en mode "étouffé/panique".

Oui, c'est très bien résumé (et puis tout le reste du post correspond vraiment à ce que je pourrais ressentir à la place de cet instituteur)

Merci TIA et Mo.


Je ne me rendais pas compte d'avoir été collante. En fait je me trouve discrète, pas très expressive, j'ai souvent cette impression de n'en dire pas assez, donc ça me fait drôle d'en avoir sans doute dit trop.
Mais là je comprends mieux, ça confirme vraiment mon impression que cet ENFJ était plus distant avec moi, parce que déjà étouffé.
En fait c'est très pratique, il suffit que j'en fasse très très peu et ça se fait tout seul (ou pas !), je rigole bien sûr !
Il est clair que dans ma tête ce n'est qu'amicalement possible, après j'ai du mal aussi à savoir ce que je veux, car il y a qch en moi qui ne peut pas dire définitivement non, les choses sont toujours possibles selon moi et je peux difficilement ne pas partir dans mon imaginaire, même si là je suis bien calmée.

Tia, c'est exactement ce que j'avais déjà vécu avec un ENFJ, il s'était senti étouffé (alors que je prenais bcp de temps juste pr moi, je ne voulais pas trop le voir mais quand je le voyais c'était intense) et du coup (pas forcément un lien non plus) il était direct sorti avec une autre fille, qui lui correspondait peu (ils ne sont pas restés longtemps ensemble) mais au moins il respirait mieux. J'avais été très triste...

J'ai comme l'impression que l'ENFJ (pas tous non plus) a du mal en amour, car il ne va pas forcément sortir avec la bonne personne, mais plutôt avec une personne qui ne le collera pas, qui ne lui demandera pas grand chose, pas trop de grandes conversations intimes (l'instit me disait que c'était ça qu'il devait améliorer), bref ils choisissent parfois même des partenaires pas libres exprès pr être plus tranquilles.

L'ENFJ que je connais va plus vers les femmes mûres, à l'opposé de ce qu'il aime physiquement (je sais qu'il aime les femmes fines et jolies) pour justement être tranquille et juste papoter. J'aimerais être grosse, vieille et laide !!!! Donc je me trompe en disant qu'il a un souci, c'est juste son type, mais c'était l'effet qu'il me donnait, car je partais trop de moi. Moi si qqn se montre gentil, intelligent, discret, que la communication est bonne et bien je me lance direct dans une amitié, déjà parce que ça m'arrive très rarement d'avoir ce feeling.

Donc je vais RALENTIR!!!!!!

Tia a écrit:

Tu vois un peu mieux ce que je veux dire ?

Oui merci beaucoup pour ces précisions, tu as bien illustré Fe.

Bon, j'avais écrit des tartines et je viens de tout perdre, donc je vais faire une version "courte"...
Désolée pour le retard de réponse, j'ai eu beaucoup de travail, donc je ne suis pas passée avant..

vivajo a écrit:

Je ne me rendais pas compte d'avoir été collante. En fait je me trouve discrète, pas très expressive, j'ai souvent cette impression de n'en dire pas assez, donc ça me fait drôle d'en avoir sans doute dit trop.
Mais là je comprends mieux, ça confirme vraiment mon impression que cet ENFJ était plus distant avec moi, parce que déjà étouffé.
En fait c'est très pratique, il suffit que j'en fasse très très peu et ça se fait tout seul (ou pas !), je rigole bien sûr !

Pour moi, c'est souvent un problème lié à Fi et à la difficulté d'exprimer la juste mesure de vos émotions et de lire celle des autres (vous êtes tellement focalisés sur votre ressenti qu'il prend toute la place).
Comme votre mode "par défaut", c'est la discrétion, quand vous êtes enthousiastes, ça a tendance à se voir comme le nez au milieu de la figure (et ça peut être très, très mignon !!!)

vivajo a écrit:

Il est clair que dans ma tête ce n'est qu'amicalement possible, après j'ai du mal aussi à savoir ce que je veux, car il y a qch en moi qui ne peut pas dire définitivement non, les choses sont toujours possibles selon moi et je peux difficilement ne pas partir dans mon imaginaire, même si là je suis bien calmée.

Je pense qu'on est nombreux comme ça... surtout au début d'une relation, quand on essaie de définir ce qu'elle sera.

vivajo a écrit:

Tia, c'est exactement ce que j'avais déjà vécu avec un ENFJ, il s'était senti étouffé (alors que je prenais bcp de temps juste pr moi, je ne voulais pas trop le voir mais quand je le voyais c'était intense) et du coup (pas forcément un lien non plus) il était direct sorti avec une autre fille, qui lui correspondait peu (ils ne sont pas restés longtemps ensemble) mais au moins il respirait mieux. J'avais été très triste...

J'ai eu des expériences similaires, j'y vois aussi une différence basique homme /femme entre celui qui veut garder sa liberté et celle qui veut sécurité et garantie (je caricature à mort, mais bon...que celle qui ne la pas vécu lève la main... à part peut-être des E très E)

vivajo a écrit:

J'ai comme l'impression que l'ENFJ (pas tous non plus) a du mal en amour, car il ne va pas forcément sortir avec la bonne personne, mais plutôt avec une personne qui ne le collera pas, qui ne lui demandera pas grand chose, pas trop de grandes conversations intimes (l'instit me disait que c'était ça qu'il devait améliorer), bref ils choisissent parfois même des partenaires pas libres exprès pr être plus tranquilles.

Ca m'évoque plus un type affectif "évitant" qu'un type MBTI (mon amie ENFJ cherche justement des grandes conversations intimes). En même temps, quand une personne qu'on aime ne nous choisit pas, on se dit tous qu'elle ne choisit pas la bonne, non ? ...

vivajo a écrit:

Donc je me trompe en disant qu'il a un souci, c'est juste son type, mais c'était l'effet qu'il me donnait, car je partais trop de moi. Moi si qqn se montre gentil, intelligent, discret, que la communication est bonne et bien je me lance direct dans une amitié, déjà parce que ça m'arrive très rarement d'avoir ce feeling.

Il n'est pas exclu du tout qu'il y ait un souci, indépendamment du type MBTI. C'est bien d'avoir son type car ça te donne une grille de lecture, mais après, il y a des ENFJ évitants, des équilibrés et des dépendants, et c'est un autre problème, qu'il ne faut pas négliger non plus.
Tu as bien raison de passer en mode "amical" si tu as un feeling rare avec une personne ! essaie juste de tempérer /équilibrer tout ça par rapport aux réponses de l'autre, mais ne va pas te refermer comme une huître à cause d'un type qui a peut-être de gros problèmes d'engagement, ça serait dommage...

Des nouvelles de ta situation, alors ?

Tia, merci pour tous tes commentaires. J'aimerais travailler le MBTI car je suis au tout tout début mais le temps me manque.

Je suis contente de te donner des nouvelles de "mon" ENFJ : la relation amicale entretenue avec lui va très bien. Je trouve qu'on a trouvé un équilibre, je ne le colle plus, je passe le voir puis repars, c'est aussi naturel pour moi, je suis qqn d'indépendant. Du coup lui vient aussi me voir, on rigole, on discute, on se fait des confidences mais je reste tranquille, pas trop émotive. Je me suis habituée à lui aussi, donc en fait je suis vraiment naturel, je ne me prends plus du tout la tête, je ne suis pas du tout dans la séduction, même dans la séduction amicale du début. Et il me semble qu'il s'y retrouve aussi. Je passe vraiment une très bonne fin d'année et je ne projette rien. Je vois bien qu'il me fait confiance, qu'il est naturel aussi et c'est vraiment bien.

Ah, c'est super !!! je suis vraiment contente pour toi !!!   
J'aime bien quand les choses s'arrangent !!!

J'ai l'impression que c'était un tâtonnement, pour trouver la bonne distance. Pas simple car ce sont des signes implicites à décoder...

Oui, c'est ça Louisiana.
Pour le dernier jour de classes, il m'a même rattrapé pour me dire en gros de passer à la maison le voir quand ça me dit ! J'étais sur le cul.
J'ai répondu que c'était pas trop mon genre de passer à l'improviste, mais que ça me ferait plaisir de le revoir (héhé, rien de plus).

Et on s'est revu par hasard, on a échangé nos tels et on s'est envoyé un sms  . Maintenant je n'attends plus rien, je laisse faire. J'ai pris de la graine de la dernière fois.

 

Coucou Tia,

Il y a tjs un truc très fort (pr moi en tout) quand je recroise cet ENFJ, ce qui arrive de temps en temps, vu qu'on habite dans une petite ville et qu'on a des amis communs. Genre tous les 2mois on se croise. La dernière fois, il m'a fait un super accueil, m'a raccompagné jusqu'au primaire, moi j'étais ac mes gamins, lui ac ceux d'une amie en commun qu'il avait en charge. C'était "moignon" comme retrouvailles.
Pr moi c'est un peu comme une âme soeur, mais je ne cherche pas à en savoir plus, il y a une super connexion, c'est comme ça et puis c'est tout. Je me sens tellement bien après avoir passé 10mn ac lui que ça me suffit pr 2mois.

Voilà quoi !

merci pour les nouvelles ! je n'ai pas eu trop le temps de passer récemment, d'où mon absence de réponse, mais je suis contente que tu puisses profiter des bons côtés de cette relation de manière apaisée...

Merci Tia !

L'autre jour on s'est croisé (même 2X dans la même journée). Je suis tjs contente de le voir et lui aussi apparemment, il a tenu à me faire la bise au moment de se voir et en partant. Tjs aussi chaleureux et bcp d'humour en prime !

Merci encore à Tia et les autres I ou E NFJ pr les réponses.


Plus d'1 an après avoir rencontré "mon" ENFJ, tjs le même béguin pour lui.
Il est venu voir mon bébé tout neuf et ça m'a fait énormément plaisir.
Mais j'ai été réservée comme à mon habitude, voire encore plus car j'étais impressionnée de le voir chez moi (la première fois). Aussi je ne voulais pas d'ambiguïtés (pr ME protéger surtt, car je pars vite dans tous les sens niveau sentimentalité, surtt qd je suis fatiguée), dc j'avais réfléchi un peu avant pr que ça ne soit pas trop long et pas trop intime (je n'ai pas montré toutes les pièces de ma maison, on est resté au salon et au jardin par ex).
Je pense que ça l'a clairement rassuré que je lui dise texto qu'il pouvait passer de 15h30 à 16h15, et qu'après je récupérais mon garçon à l'école.

Mais je me suis sentie comme un peu distante, peu personnelle. Je m'en suis même voulu, me disant que j'étais égoïste, que j'aurai pu donner un peu plus de moi-même, trop réservée, que c'était pas comme ça que je me ferais des amis, qu'il avait dû me trouver bizarre, peu intéressante,...
En effet au fond de moi je ressentais tellement de joie à le revoir. J'ai lgtps hésité à lui renvoyer un texto pr lui dire combien j'étais contente et puis je me suis retenue.

Et en relisant ce qui a été écrit, je me dis que finalement j'ai peut-être bien fait et que je ne devais plus rien attendre à présent. Laisser faire les choses ou ne pas se faire !

Bon si quelqu'un passe ici et à envie de converser ou plutôt me donner son avis.

Je travaille donc à 2 bâtiments d'un ENFJ avec qui j'étais en binôme durant 6 mois dans une salle de classe.
Il nous arrive de nous croiser, assez rarement qd-même. On se salue, on échange sur nous, le boulot, c'est chaleureux, sympa, rien à dire.
J'ai eu l'occasion de lui dire que surtt si je le saoulais ou quoi, il devait me le dire. Ce à quoi il m'a répondu très à l'aise "Oh pr ça tu sais, je connais un peu les gens, je n'hésiterais pas...

Dans cette ambiance, une fois je lui ai demandé une lettre de recommandation du temps où l'on travaillait ensemble (comme d'usage, bien que ça m'embête, plus j'ai de lettres, mieux c'est bon pour moi).
ça ne l'emballait pas mais il a dit de passer qd même en fin de semaine. J'y suis donc allée, en me disant que je n'allais pas insister et si lui ne venait pas vers moi, je demanderais la lettre de recommandation juste au directeur. Et là j'ai été invitée à déjeuner par ses collègues. Il m'a vue arriver et s'est planqué tout le long du déjeuner pr ne réapparaître qu'à la toute fin, n'ayant ainsi rien à me dire. Je n'ai rien demandé non plus, alors que je pensais lui dire qu'au pire je pouvais me passer du papier si ça l'embêtait de trop.

J'ai vrt l'impression que le simple fait de lui demander qch, même de vraiment anodin, le met dans des états pas possible. Il ne sait peut-être pas dire non par politesse ? Ou alors il ne se sentait pas de passer 5mn avec moi en face de lui ? Ou alors juste fatigué ? Ou juste que les papiers ça l'em***** et que venant de moi il préfère discuter un peu ?

Cette attitude m'a bcp attristé, car je faisais vrt très attention à être moi-même, sans ambiguïtés, sans attentes. Je me suis retrouvée face à un manque d'une amitié ancienne, avec une ENFJ, la plus belle amitié rencontrée mais on habite trop loin l'une de l'autre pr se voir. Un gros chagrin dont lui n'a rien à voir en fait...

Bref, pr en revenir au premier ENFJ, je ne lui en veux pas de s'être planqué mais c'est dommage qu'il n'ait pas été sincère, genre "Ah salut, ça va ? bon ce midi je mange seul, j'ai besoin d'être au calme et je n'ai pas eu le temps pour ton papier, en fait j'ai pas envie de le faire, mais le directeur lui est ok").

Je me suis demandée aussi si son attitude étrange pouvait être lié au fait qu'il ait des sentiments pr moi. Je me suis demandée si moi j'en avais, ça m'a perturbé et ça m'a saoulé au final.

Je me suis donc finalement décidée à allée le voir à la fin de ses cours pr lui demander s'il me fuyait. Il m'a dit que non mais qu'il me trouvait bizarre, qu'il se demandait si ce n'était pas moi qui le fuyais, qu'il m'avait aperçue mais que je n'avais pas salué... J'ai dit peu importe en fait, mais que le vrai souci, c'était que je pensais avoir des sentiments pr lui, que je gérais très bien avant mais que là ça me mettait mal à l'aise si on s'évite, qu'on n'est plus dans le naturel, que je l'appréciait vrt bcp mais que ça n'était pas possible, que j'étais bien dans ma vie de couple et de famille, que je lui souhaitais bonne continuation, que je ne l'embêterais plus, tout ça en mode panique mais façon INFP, donc cool qd même. Il n'a pratiquement rien dit, il a écouté, l'air un peu ahuri, un peu triste, je ne sais pas trop, j'étais comme d'habitude trop focalisée sur moi... En fait je voulais vrt couper le lien, je déteste qd qch n'est pas net, dc je n'étais pas trop prête non plus à écouter. Je ne le crois pas trop qd il a dit qu'il m'avait aperçu, que je n'avais pas salué... il a sorti ça sans conviction, un petit bobard pr ne pas avoir l'air bête.

Bref, 5 semaines plus tard il continue à m'éviter. Je crains qu'il soit complètement paniqué. A présent il rentre chez lui pr la pause-déjeuner en fin de semaine (pr être sûr de ne pas me croiser ?), ça me parait étrange mais je ne veux pas non plus trop insinuer des trucs...
Et hier j'ai envoyé un msg pr lui dire que j'étais sortie de mon état de panique, que les choses étaient plus claires et pas forcément si compliquées, que si un jour il avait envie de partager son ressenti, que ça me permettrait de savoir si on pouvait ou non "entretenir une amitié", que ça fait bizarre écrit comme ça, mais que je ne voyais pas comment dire les choses autrement. Pas de réponse forcément.
Je suis vrt triste de lui avoir causé du tord, je me sens moche, alors que je voulais bien faire. A présent c'est cela qui m'obsède. Je pense qu'il a un souci pr s'affirmer, avec les femmes en particulier et moi je dois être bcp trop directe, volontaire aussi.
Sans doute qu'il ne supporte pas que j'aie des attentes (qui n'en a pas ?).
Moi je les ai formulées pr être claire, pr ne plus en avoir justement. Il aurait suffit qu'il dise une phrase, un mot, que j'aurais compris et j'en serais restée là. Il ne dit rien, du coup pas évident.
Je suis parfaitement consciente qu'on ne force personne à se lier ou pas. Je ne pense pas être rentrée là-dedans, je me suis exprimée sur mon ressenti, le laissant libre, non ?
Je voudrais lâcher-prise. Arrêter de me dire que j'ai mal agi, que ci, que ça...
Déjà commencer par l'enlever de mes contacts, je ne risquerai ainsi plus de l'embêter et bientôt je le croiserai plus trop, puisque je ne vais plus travailler là-bas.

Bon après avoir réfléchi et sondé mes/ses proches, j'en conclus que tout ce que je pressentais était juste.

Il m'évite car il veut me et se protéger. Il s'est mit en couple 2 semaines après que je lui ai dit que j'avais des sentiments mais que ça n'était pas possible. Il n'avait rien répondu, c'était sa manière aussi de répondre. J'espère qu'il sera heureux avec cette femme que je connais un peu aussi, elle me semble ENTP, en tout cas elle a de la poigne, du cran, de la classe aussi. Un prof et une éduc spé, ça va bien ensemble.

Voilà, à présent je digère et je me dis que je suis bien avec mon mari INTP.

Hello Vivajo... J'ai lu tes messages et j'avoue que je ne sais pas trop comment aborder la question.
Déjà je n'ai pas l'impression que le problème soit l'ENFJ en question (d'ailleurs j'émets de grosses réserves sur son typage, tout est possible mais je ne crois que ce j'ai personnellement analysé, tu me pardonneras ) du coup, je ne pense pas que ce soit super utile ni particulièrement pertinent d'aborder ton "problème" par le biais du MBTI. On va parler relations humaines 5min.

vivajo a écrit:

Bon après avoir réfléchi et sondé mes/ses proches, j'en conclus que tout ce que je pressentais était juste.

Il m'évite car il veut me et se protéger. Il s'est mit en couple 2 semaines après que je lui ai dit que j'avais des sentiments mais que ça n'était pas possible. Il n'avait rien répondu, c'était sa manière aussi de répondre. J'espère qu'il sera heureux avec cette femme que je connais un peu aussi, elle me semble ENTP, en tout cas elle a de la poigne, du cran, de la classe aussi. Un prof et une éduc spé, ça va bien ensemble.

Mouais, après la lecture de tes messages, je ne suis pas sure qu'il veuille te protéger... Je pense plutôt que la force de tes sentiments et éventuellement, de ta personnalité l'a intimidé, et qu'il a fuit comme un gros lâche. ENFJ ou pas ça reste un être humain, qui confronté à ses propres limites, n'aime pas ça. Après tout, tu es mariée, tu as des enfants, la situation est compliquée... D'un autre côté, quelqu'un qui l'aime, ou qui lui voue des sentiments, est rassurant et même flatteur. On ne crache jamais sur une petite gâterie égotique, n'est-ce pas? A un moment, il a dû se rendre compte qu'il t'avait embarqué dans une situation de confusion émotionnelle et s'est mis probablement à culpabiliser. C'est pour ça qu'il t'a évité, mais aussi qu'il a été à certains moments gentil avec toi. Egoïste, aussi, parce que se faisant, il t'a entretenue dans une chimère et t'a poussé à croire que c'était de ta responsabilité.

A un moment, lâcher prise ça veut aussi dire accepter que toute la situation n'était pas de ton fait. Que tu aurais pu faire n'importe quoi et que ça n'aurait quand même pas marché, puisque l'autre, en face, n'est pas honnête.  

vivajo a écrit:

Voilà, à présent je digère et je me dis que je suis bien avec mon mari INTP.

Es-tu sûre de ça? Pourquoi chercher ailleurs?
D'ailleurs, que t'apportais l'ENFJ (puisque c'est son titre officiel, je ne vois pas comment faire référence à ce monsieur autrement que par l’appellation que tu lui donnes) que ton INTP ne t'apportait pas? Qu'est-ce qui te manque à domicile pour aller le chercher ailleurs? Déjà, réfléchis à ça, fais le point. Est-ce que ce qui te manque est essentiel? Aimer n'est pas se sacrifier, si tu ne peux faire l'impasse c'est que c'est vital et que tu dois envisager une solution autre qu'un autre homme...

Ensuite, je crois que tu as vu la situation d'un point de vue binaire, que tu t'es enfermée dans le "ou bien" et c'est un gros piège. Genre "ou bien je me mets avec l'ENFJ, ou bien je reste avec mon INTP" comme si la solution ne dépendait pas de toi, mais de son bon vouloir à lui. Comme si tu refusais la responsabilité d'une éventuelle rupture, ou de prendre l'initiative, un peu comme si tu cherchais une voie de secours, ou un alibi. Comme si envisager une rupture était trop culpabilisant en tant que tel aussi.

Pour terminer, je pense que tu devrais t'accomplir, toi, pour savoir ce que tu veux, ce que tu vaux, ce que tu cherches, ce qui te fais vibrer. Rien ne presse, prends ton temps. Passe peut-être plus de temps hors de chez toi, ou dans des activités qui n'appartiendrait qu'à toi et qui te permettraient de te découvrir, de mieux te connaitre, de cerner tes potentialités et tes besoins. Partant de là, le travail à faire pour y voir plus clair si ta situation actuelle sera plus simple et la solution plus facile à mettre en place puisque, doucement, tu auras retrouvé confiance en toi.

Crois en toi.

Merci bcp pr ton retour.

Alors je ne pense pas comme toi, je ne suis pas aussi tranchée même si dans l'ensemble ta vision des choses est très intéressante.

Je pense aussi qu'il a fuit face à mes profonds sentiments et à ma personnalité entière et courageuse.
Il a tjs dit avoir un souci avec sa mère et les femmes en général... je cerne un peu le truc mais je ne vais pas détailler ici. Il m'a parlé d'1 aventure qu'il a mis plus de 2ans à digérer et qu'il n'avait en fait pas encore digéré, qu'il pensait pouvoir retrouver, dont il n'acceptait pas la perte en tout cas. C'est ça aussi qui m'a touché, car je le comprenais, j'ai moi-même un souci avec mon père. J'ai travaillé dessus en thérapie durant des années, ça va bcp mieux.

Donc oui, malgré toute mon attention pr ne pas le brusquer, lui demander si le moment et le lieu était bon, réfléchir avt à mes mots, ne pas en dire trop... j'ai été trop directe et je lui ai fait peur, je l'ai mis face à ses limites. Il avait l'air à la fois paniqué et à la fois flatté, un sourire crispé au lèvres, à présent que je me souvienne... Lui qui d'habitude est beau parleur, n'a quasi rien dit.

Sinon je sais bien que c'est un homme à femmes (de type névrosé), mais avec moi il a essayé une fois (ça date déjà à 2ans en arrière), je lui ai de suite fait remarqué que ça ne m'intéressait pas du tout en l'ignorant, il n'a plus réessayé. Pr moi c'était de la gaminerie et je déteste ça !

Tu n'as sans doute pas tord, le souci c'est que pr moi c'est tout-à-fait humain. Bien sûr à présent je ne le trouve pas assez honnête pr lui faire confiance, mais ça ne lui enlève pas ses qualités.
Et en fait j'ai tjs remarqué qu'il n'était pas clair, c'est bien pr cela que moi je voulais l'être. J'ai tjs vu dans son jeu (en tout cas une bonne partie) il me semble, c'est pr cela que je ne lui en veut pas. Mais je pensais surtout qu'il allait être vrai lors de ma déclaration ou après plutôt. Du coup tous mes espoirs d'amitié sont mis à mal...
Je l'ai en fait testé aussi.
Parce que pr moi l'amour platonique, c'est de l'amitié. Disons qu'une relation amicale est aussi forte qu'1 relation amoureuse. Je rêve d'une amitié profonde comme déjà rencontrée...

En fait, j'idéalise trop les autres et j'ai des attentes irréalistes. Je pensais qu'il allait tenir le coup face à cette déclaration et rectifier le tir, me rappeler que c'était amical et partagé, qu'il n'y avait pas de souci, juste à faire attention... En fait ça l'a anéanti, peut-être la peur de revivre un truc aussi fort qu'avec son ex et de ne pas savoir gérer... Je pense vrt qu'il est vite ressorti avec qnn pr faire face à cette angoisse, se rassurer...

Ce qui me manque avec mon cher INTP ? Des sentiments dévoilés, il m'aime je le sais, mais j'aimerais l'entendre plus souvent. Et aussi on communique pas assez par moment, ça on y travaille. Et en même temps je ne veux pas le changer, il est très bien comme il est. Du coup je cherche ailleurs des conversations animées, du soutien mutuel... J'essaye de faire des trucs pr moi, m'aimer davantage, m'encourager, me lancer... L'ENFJ (je l'appelle ainsi car c'est une manière de le respecter, ne rien divulguer, il a droit à son intimité) m'encourageait bcp, ça m'aidait énormément. On avait de très chouettes conversations, un coup c'était lui qui était à l'aise te m'en apprenait, un coup moi.

C'est bête mais il a vrt déclenché qch en moi cet ENFJ. Là de suite je vais mal, mais de manière générale, j'avais retrouvé bcp de confiance en moi, entrepris de grandes choses (un dernier bébé entre autre)... Il m'approuvait bcp, il admirait ma personnalité et mes compétences au travail. Là se situe ma faille... quant à la sienne, je pensais pouvoir lui apporter aussi qch, dans le respect. Tant pis...

Bonjour à ceux qui ont le temps de passer,

En espérant ne pas vs embêter avec mes histoires, je viens donner qqs nouvelles.
Déjà tout va bien pour moi, ma famille, mon couple. Avec 3 jeunes enfants, je ne m'ennuie jamais

Concernant "mon" ENFJ, il a voulu me/nous (les collègues) dire bonne année, il est resté à la grille de notre cour d'école un bon moment (il espérait peut-être que j'allais venir ?) mais n'a pas eu le courage de faire les 20m restant. Il m'a vue et j'ai fait comme si je ne l'avais pas vu, pour voir s'il allait se bouger et parce que j'ai pris assez d'initiatives jusque là. Du coup ça m'a qd même fait plaisir, parce que c'était bien la première fois qu'il venait (belle effort !) et je lui ai pardonné le reste.
1 ou 2 semaines après on s'est croisé à contre sens en ville, j'étais à vélo, je me suis permise de lui faire un signe. Pour moi tout est ok à présent.
C'est comme ça, il y a qch de très fort pr moi à chaque fois qu'il est dans les parages, je le flaire de loin, c'est presque inconscient. Pr lui je ne peux pas dire, mais je pense qu'il y a un truc aussi, sinon il ne serait pas comme ça non plus.

Sinon j'entretiens aussi ces 2 dernières années une amitié forte avec une femme. C'est pas non plus de tout repos, après voilà c'est le prix à payer pr vivre qch d'exceptionnelle avec une personne exceptionnelle. Ces contacts m'apportent bcp et sans réciprocité ça n'a aucun sens, donc je veille aussi tjs à faire de mon mieux que l'autre se sente renforcé et pris comme il est.
Pour mon couple, ça a du bon aussi, mon mari sort un peu de sa coquille et ça nous rapproche qd on se retrouve juste tous les 2.
Voilà, la vie est belle et pleine de bonnes surprises !

Kanaweeka a écrit:

Bonjour à tous,

Je suis nouvelle ici ENFJ aussi je suis limite entre le I et le E quand même...
Je suis née de nature généreuse et surtout dés le plus jeune age a m'attacher à la différence, à protéger les différents. Puis j'ai grandi en rencontrant beaucoup d'obstacles Trop même ! J'ai mûri trop vite j'ai porté le monde à bout de bras. Adulte, j'enseignais avec passion j'adorais mon métier puis soudain j'ai été stoppé par la vie, mon corps a dit stop STOP ! Je suis aujourd'hui de l'autre coté en souffrance à cause d'un dos qui ne veut plus rien savoir et on m'a mis une étiquette H comme handicapée ! depuis ce jour, je suis seule, tous m'ont abandonnée "la p'tite Amelie poulain" ou "mère Théresa a plein temps" comme on me nommait est lestée de merde que tous on pu me donner et je dois encore me battre mais cette fois pour moi qui suis-je à part donner aux autres je me suis toujours occuper d'eux sans attendre en retour j'aime donner plus que recevoir mais trop tard cest moi qui coule je garde ma force et mon courage je reste la même mais dans une solitude absolue ! J'ai trouvé une bulle je m'y suis glissée pour me protéger je m'isole ne voit plus personne car aujourd'hui je n'ai plus la joie à offrir et ma misère non je ne la partage pas !
conclusion : A tout ceux qui donnent et détestent l'injustice regardez vous tous les jours et offrez-vous ce que vous aimeriez offrir ! Vous aussi vous existez ...

Ce poste m'a brisé le coeur

Je suis ENFJ (certifié par 2 professionnels:). J'aime plein de trucs: j'aime de la littérature sérieuse et des films sérieux qui traitent des situations éthiques compliquées, par exemple, la littérature classique ou le film "L'Insomnie" avec Al Pacino. J'aime l'amour et je pense que c'est un but ultime dans ma vie. J'aime l'art et le cinéma. J'aime rendre les gens heureux et quand je suis en groupe d'amis, j'ai une tendance à prendre doucement et subtilement le contrôle pour leur faire passer un bon moment. Un grand peace-keeper dans un groupe d'amis. Un énorme côté "pasteur-moralisateur" qui veut changer des proches pour qu'ils deviennent des meilleures versions d'eux mêmes. J'aime protéger les gens pas sûrs d'eux, et les aider à "guérir" à l'intérieur, pas les soigner, mais les orienter. Je m'intéresse à la politique beaucoup. Possédant des standards éthiques très élevées, je prends un certain plaisir "maso" à faire des grands sacrifices personnelles au nom de grands valeurs dans des situations où tout le monde aurait cédé à la tentation de "violer un des 10 commandements" (je pense que c'est mon petit côté obscur, ce n'est pas un bon truc, il ne doit pas avoir de plaisir "maso" à faire ce qui est bien, tu le fais pas pour toi, mais pour les autres, pour Dieu, pour je ne sais pas, pour le bonheur des gens). Voilà en gros.

je suis nouveau et ENFJ
j'ai fais le test en dilettant , bof bof ces questions.. et stupefaction
une description complete et fine de mon fonctionnement !
IMPRESSIONNANT !
je m'interessais à l'enneagramme du coup je poursuis avec le MBTI et cherche à faire des liens entre les deux methodes !

autre sujet d'interet c'est les interactions particuliueres entre ENFJ et les INFP !!!
à vous plumes