Tia a écrit:

Le truc qui m'intrigue avec les INFP, c'est que je n'arrive pas à déterminer si au fond vous avez envie de parler de vous, mais que vous n'osez pas, ou bien si vraiment vous n'en voyez pas l'intérêt ? Je serai curieuse d'avoir vos avis...

Ben écoute, étant donné que c'est quelque chose à laquelle je réfléchis actuellement, notamment par rapport à ma relation avec les autres, je vais te répondre.

J'échange facilement en ce qui concerne des choses du quotidien ou la "surface" > "j'ai fait ceci ou cela", parler des études (quoique parfois ça me fait chier   ) ou de mes connaissances, d'un truc qui a pu m'arriver, d'anecdotes, ou ce qui attrait à mon caractère, ce que j'aime ou n'aime pas, parfois mon week-end, ma vision du monde ou de la vie, de sujets généraux...C'est déjà pas mal en somme.

Par contre, parler de mon ressenti profond est quelque chose d'assez difficile, quelque chose d'intime, ou partager de ce qui me taraude, me blesse, un truc sensible, me pose problème, sauf quelques rares fois à l'écrit, ou alors je parle des petits problèmes. En ce qui me concerne, je crois qu'il y a une certaine peur ou gêne de me dévoiler, un peu comme si c'était une mise à nu devant quelqu'un, en particulier les gens de ma famille avec qui j'ai une certaine distance affective. Il n'y a personne au monde qui me connait entièrement, peut être qu'un jour ça arrivera. D'ailleurs, lorsque j'ai un problème, je ne cherche pas spécialement un soutien auprès d'un autre, ça n'est même pas quelque chose auquel je pense sur le moment.

Au fond, lorsque je ne suis pas bien, j'ai un sentiment initial à chaque fois de ne pas vouloir mettre un fardeau sur le dos d'un autre en lui racontant mes problèmes, qui lui ferait implicitement comprendre qu'il doit m'écouter et qu'il doit m'aider. Je me sens capable de surmonter ça tout seul sans pleurer sur l'épaule de quelqu'un. Et si ça arrive, j'aurais surement une réaction, peut-être irrationnelle, de culpabilité. Bien sûr, je peux en parler, parfois, mais seulement à titre informatif.
Je ne considère pas mes amis comme des gens me devant quelque chose, j'ai peu d'exigences à ce niveau. Le simple fait de les voir et de partager des moments avec eux m'est suffisant.
J'aurais du mal à vivre une relation d'exigences réciproque. Déjà, j'aurais peur qu'on attende trop de moi, que je ne sois pas "à la hauteur", et mal à l'aise dans le fait d'imposer des trucs à l'autre. Paradoxalement, une relation présuppose un rapport d'échange ("si je me dévoile, tu te dévoiles aussi") du coup certain peuvent penser, et peut être ont-ils raison, que ne rien demander à une personne que l'on considère comme proche est une forme d'indifférence ou entretenir une distance. Mais ça n'est pas un choix rationnel ou volontaire de ma part, plus un réflexe. Tient, même dans ce post, où je ne fais que parler de moi, je suis entrain de me dire dans ma tête par automatisme : "Tsss, je suis égocentrique là, je ne fais que parler de ma pomme sur 30 lignes, et je ne voudrais surtout pas que les autres pensent ça, sinon ça me mettrait mal à l'aise", alors qu'objectivement et rationnellement je sais que c'est pas grave, qu'il s'agit d'un forum MBTI etc...donc c'est légitime de parler de soi si le post est informatif (mais ce dernier raisonnement est rationnel, pas mon réflexe de départ ^^)
>> En gros : gêne pour se dévoiler/auto-culpabilisation/croire que je dérange/ + peut être être impliqué dans un rapport relationnel que je ne saurais pas gérer...?

Mais j'ai conscience que je suis vaguement hypocrite, car je suis disponible à l'écoute quand les autres me parlent de leurs problèmes profonds, ça me ne me gêne pas du tout, au contraire. D'ailleurs, je suis surement plus pertinent lorsqu'il s'agit des autres que de moi-même . Au fond, ce que je ne tolère pas pour moi-même vis-à-vis des autres, je le conçois avec quelqu'un d'autre par rapport à moi (je ne sais pas si la phrase est claire... ).

De manière générale, je n'aime pas non plus susciter ou être le centre de l'attention (un exemple tout con, je n'ai jamais fêté mon anniversaire avec des amis, ça me mettrait mal à l'aise, et c'est toujours en petit comité, par contre je vais chez ceux des autres avec plaisir ) et en même temps j'apprécie au fond que l'on parle de moi quand même...

De plus, dévoiler mes sentiments à quelqu'un est quelque chose de difficile, quelque que soit la nature de ces derniers. Sans le vouloir, il m'arrive de garder une distance avec l'autre, souvent involontairement et sans savoir pourquoi, même en étant très sympathique avec la personne...c'est d'ailleurs un potentiel problème auquel je réfléchis en ce moment, et je commence vaguement à comprendre, car, au fond, j'ai rarement conscience des éléments qui permettent une proximité relationnelle (peut importe laquelle). Manque de Fe peut être...comme si les relations étaient quelque chose que je devais au fond apprendre beaucoup mieux (familiale, amicale, affective, amoureuse...) et dont les codes me sont encore un peu obscurs. Et pourtant je ne suis pas INTJ