Bonjour,

Je ne sais pas où poster ce sujet, alors je le dépose ici faute de mieux.

Je suis un homme de 44 ans et je viens de rompre avec un homme de 47 ans que je suppose être INTP.
Notre relation n'aura duré qu'un mois et demi, mais elle a été d'une incroyable intensité, elle était viscérale, logique, foudroyante, prédestinée...
Nous nous étions promis une confiance totale, aucun mensonge, une communication permanente.

Il a commencé à me faire immédiatement des cadeaux, ce qui m'a beaucoup perturbé car je n'ai pas l'habitude d'en recevoir.
Il a été le premier à m'avouer ses sentiments, je lui ai bien sûr avoué également les miens.

Au bout de 15 jours de relation, il m'a offert pour 200 € de fringues (quand-même ).
J'ai commis l'erreur de lui dire "il ne fallait pas", ce qui a entraîné un silence radio de 3 jours, durant lequel je me suis excusé via WhatsApp, de long en large et en travers.
Après ces 3 jours, il est revenu vers moi et m'a promis de ne plus me refaire le coup du silence radio.
Pour réparer mon erreur et faire bonne mesure, je lui ai fait cadeau d'une très belle montre, ce qui l'a scotché.

Environ 1 semaine après, j'ai rencontré son ex à 2 reprises (soit-disant devenu comme un "frère").
J'ai trouvé cet homme extrêmement sournois, malsain et toxique, car tentant de conserver une place qui n'est plus la sienne depuis longtemps.
Puis mon nouveau compagnon a du remonter dans sa famille pour une urgence familiale (mise en soins palliatifs pour sa mère en fin de vie).

Lorsque j'ai eu l'occasion de lui en faire part (il était encore dans sa famille, mais il ne m'a pas laissé le choix), il m'a dit que nous en reparlerions, mais il a finalement refait le coup du silence radio durant une semaine complète...
Je ne me suis absolument pas senti respecté, j'ai pris son geste comme de la lâcheté, j'étais dévasté par la négation de mon opinion, et donc de ma personne, sans autre forme de procès.

Il y a presque 3 jours, j'ai rompu en lui indiquant que ce n'était pas possible de bâtir une relation dans ces conditions.
J'ai toutefois pris soin de laisser la porte ouverte, mais je ne suis pas sûr qu'il soit capable d'entendre mes propos actuellement.
Sa réponse à été lapidaire : "Bonsoir XXXX Je suis épuisé physiquement et mentalement. Fait ce qui est le mieux pour toi. Je te souhaite une bonne continuation. YYYY"

Depuis, je suis broyé par mes émotions les plus négatives et mes instincts les plus bas qui cherchent à se manifester.
Tout en espérant fortement qu'il revienne en comprenant ses erreurs et à quel point j'ai souffert de son comportement.
Je crois que je me fais des idées, mais mon instinct me dit que j'ai pris la bonne décision.
Et pour autant, je culpabilise terriblement.

Bref, je file un très mauvais coton...

Si vous pensez pouvoir me donner quelques informations utiles sur cette relation et mon ressenti actuel, je vous lirai avec plaisir.
Sinon, merci quand même de m'avoir lu.

@Hiver,
Je ne sais pas quoi te répondre qui te sera utile,
Peut-être trouvera dans le reste de mon message de quoi t'apaiser un peu

Les silences radios de trois jours non prévenus, c'est pas très cool, et c'est pas le genre d'action qui renforce une relation, mais qui la fragilise... sans doute la faute à nos égos qui ne peuvent s'empêcher de demander " c'est à cause de moi ?", (on oublie parfois que certaines actions n'ont aucune visées personnelles).
Mais à mon sens, tu n'avais pas à t'excuser en lui faisant un cadeau de son silence radio, même s'il a été provoqué par tes mots, cela reste sa réaction, et puis réparer une blessure de mots par des mots ça suffit.
Je précise cela par pour donner mon avis ou te critiquer ou autre, mais plutôt pour souligner que cela me fait penser à de la manipulation, pas forcément consciente de votre part, surtout si tu sors de cette relation.

Hiver a écrit:

Environ 1 semaine après, j'ai rencontré son ex à 2 reprises (soit-disant devenu comme un "frère").
J'ai trouvé cet homme extrêmement sournois, malsain et toxique, car tentant de conserver une place qui n'est plus la sienne depuis longtemps.

"Qui se ressemble s'assemble" (oups, me suis rendu compte après que ça pouvais marcher dans les deux sens   )

Hiver a écrit:

Sa réponse à été lapidaire : "Bonsoir XXXX Je suis épuisé physiquement et mentalement. Fait ce qui est le mieux pour toi. Je te souhaite une bonne continuation. YYYY"

La première phrase est en contradiction avec la seconde. Parce que dans cette construction grammaticale, on pourrait enlever le point et rajouter un donc. Comme il s'adresse à toi, et qu'il utilise "je", et bien ce que je ressens dans son message c'est : Bonsoir XXXX, je suis épuisé physiquement et mentalement (par la santé de sa mère, mais pas que, sinon il ne te l'aurai pas écris, je ressens presque ça comme une accusation à demi-mots, du style : "de toute façon tu veux toujours avoir raison" pour couper une conversation), donc fais ce qui est le mieux pour toi (parce que je suis trop faible, un peu par ta faute).
La dernière phrase de son message rentre également en contradiction avec ce qu'il te dit (plus au moins explicitement) avant.
D'ailleurs si tu relis le message qu'il t'envoie sans la première phrase, le ressenti global du message change carrément, c'est beaucoup plus positif et "libre".
Bon, si ça se trouve je disgresse complètement hein, parfois mon cerveau se toque tout seul.

Hiver a écrit:

Depuis, je suis broyé par mes émotions les plus négatives et mes instincts les plus bas qui cherchent à se manifester.
Tout en espérant fortement qu'il revienne en comprenant ses erreurs et à quel point j'ai souffert de son comportement.
Je crois que je me fais des idées, mais mon instinct me dit que j'ai pris la bonne décision.
Et pour autant, je culpabilise terriblement.

Je pense qu'avec ce que tu viens de vivre, toutes ces émotions sont de loin normales. Si j'ai un conseil à te donner, c'est que la culpabilité envers soi-même. (ex : se sentir coupable de ne pas être plus généreux) est beaucoup plus saine que la culpabilité concernant "les autres", parce que l'une pousse à s'améliorer, tandis que l'autre conduit à se noyer et à se ronger tout seul. Mais tu as le Droit de te sentir coupable.
Petite question : tu espères qu'il revienne en comprenant ses erreurs et à quel point tu as souffert de son comportement, mais c'est paradoxal, s'il t'as fait souffrir, il te refera souffrir, et s'il n'a pas compris ses erreurs et qu'il est fermé à cette compréhension -même s'il a des excuses valables-, il risque de rester fermé à cette compréhension, alors pourquoi ne pas te tenir à ta décision, prendre le temps de digérer tout ça, et dans quelques années (mois, plutôt), le temps de continuer à murir (j'avais écrit mourir   ), réessayer la relation sans se brûler les ailes avant même de décoller ?
Peut-être que la réponse est parce qu'il faut vivre, vivre et vivre encore, quel qu'en soit le prix ?

Bon, je te souhaite de l'espoir et une bonne journée, en espérant que ce message te soit un minimum utile.

@Sarkan

Merci de ta réponse.

Mon cadeau n'était pas pour réparer le silence, mais pour poser un acte concret suite à ses cadeaux précédents (il n'y a pas d'amour, il n'y a que des preuves d'amour). Je sais bien que je dois laisser le temps faire son œuvre, pour lui comme pour moi. Je ne vois d'ailleurs pas comment procéder autrement. De plus, j'ai signifié ma limite, qui est au moins entendable à défaut d'être comprise puis acceptée. Si mes propos sont inaudibles aujourd'hui, peut-être deviendront-ils audibles ultérieurement ? L'avenir le dira, mais cela lui appartient. Et peut-être que les choses seront alors différentes. En tout cas, je ne peux pas regretter ma décision, salutaire pour ne pas sombrer plus tard.

Merci encore de ton message.

Ne lui dis pas à quel point tu souffres pendant qu'il fait le deuil de sa mère, à mon avis.

Je veux dire, ça paraît dérisoire à côté... Comprends qu'il a besoin de temps et qu'il préfère s'isoler que de s'agacer ou saturer, ou trouve un autre homme.

Vouloir changer qqn au début d'une relation, c'est sûrement une totale illusion, si je puis me permettre.

Merci de ta réponse.

don't wait for me a écrit:

Ne lui dis pas à quel point tu souffres pendant qu'il fait le deuil de sa mère, à mon avis.

Je ne lui ai pas dit que je souffre, je suis resté factuel pour ne pas charger sa barque.
Et il ne m'a pas vraiment laissé le choix à vrai dire : il a senti mon malaise et m'a demandé de lui parler.
Je lui ai dit que je ne voulais pas en rajouter dans les moments difficiles qu'il vit, mais il a insisté très fortement. Alors comme notre "pacte" initial était "aucun mensonge et tout se dire", j'ai exprimé mon opinion.

don't wait for me a écrit:

Je veux dire, ça paraît dérisoire à côté... Comprends qu'il a besoin de temps et qu'il préfère s'isoler que de s'agacer ou saturer, ou trouve un autre homme.

Je n'ai pas eu le choix malheureusement.
Si cela n'avait tenu qu'à moi, j'aurai attendu son retour, sachant qu'il reste quelques semaines de vie à sa mère.

D'un autre côté, la vie n'est jamais dérisoire, même lorsque la mort s'invite à l'entracte. En cela, s'occuper des mourants, c'est une chose normale, louable et nécessaire, mais s'occuper des vivants me semble tout aussi essentiel pour rester attaché à la vie.
Enfin, mettre sa vie entièrement entre parenthèses me semble possible un temps, mais pas sur des semaines ou sur des mois. Il n'est donc jamais souhaitable d'attendre la mort de quelqu'un pour continuer à vivre.

Je ne partage pas ce point de vue qui consisterait à trouver un compagnon comme on irait faire ses courses.
Pour aller plus loin dans la métaphore, je ne suis pas du genre à sauter sur des promotions au principe que le prix est moins élevé : tout a toujours un coût. A chacun de savoir le prix (affectif, émotionnel, mental) qu'il souhaite payer.

don't wait for me a écrit:

Vouloir changer qqn au début d'une relation, c'est sûrement une totale illusion, si je puis me permettre.

Le problème étant totalement rédhibitoire pour moi, tant sur le fond que sur la forme, j'ai simplement signifié ma limite.
S'il change, aujourd'hui ou demain, c'est parce qu'il aura pris conscience de la nécessité de changer, pas pour autre chose.
Il me semble avoir quand même bien fait de poser des actes clairs pour construire une relation sur des bases saines.
Qu'il l'entende ou non, qu'il change ou non.

Désolé si je peux parfois apparaître comme arrogant ou cassant : j'ai des principes très affirmés auxquels je crois profondément, c'est ce qui pourrait d'ailleurs m'être reproché dans mon mode de communication (avec cet homme par exemple).

Citation :

Je ne partage pas ce point de vue qui consisterait à trouver un compagnon comme on irait faire ses courses.
Pour aller plus loin dans la métaphore, je ne suis pas du genre à sauter sur des promotions au principe que le prix est moins élevé : tout a toujours un coût. A chacun de savoir le prix (affectif, émotionnel, mental) qu'il souhaite payer.

don't wait for me a écrit:

Vouloir changer qqn au début d'une relation, c'est sûrement une totale illusion, si je puis me permettre.

Le problème étant totalement rédhibitoire pour moi, tant sur le fond que sur la forme, j'ai simplement signifié ma limite.
S'il change, aujourd'hui ou demain, c'est parce qu'il aura pris conscience de la nécessité de changer, pas pour autre chose.
Il me semble avoir quand même bien fait de poser des actes clairs pour construire une relation sur des bases saines.
Qu'il l'entende ou non, qu'il change ou non.

Je ne comprends pas... Entre parenthèses, je ne te trouve pas arrogant, ou quoi... mais, si tu sais pourquoi tu fais ce que tu as fait et que tu as eu raison de faire ainsi, que peut-on pour toi ?

Ah oui, des pistes au sujet de ton ressenti !

Bon : soit petit un, tu as mal fait et tu te convaincs que tu as bien fait mais ta conscience te taraude ;
soit petit deux, tu as bien fait et la situation te pèse, mais là je ne sais pas trop quoi dire... vu que mon idée c'est que tu lui poses un ultimatum pendant que sa mère meurt et qu'il est bien obligé de te mettre au second plan... Est-ce qu'il va pas trop mal par rapport à la situation avec sa mère ?
soit petit trois, tu as raison on peut vraiment changer les gens et te dire que ce n'est pas le cas revient à te suggérer de changer de marque de dentifrice... et il devrait comprendre ce que tu endures en ce moment.

don't wait for me a écrit:

Je ne comprends pas... Entre parenthèses, je ne te trouve pas arrogant, ou quoi... mais, si tu sais pourquoi tu fais ce que tu as fait et que tu as eu raison de faire ainsi, que peut-on pour toi ?

Peut-être trouver des mots ou des approches pour m'aider à sortir de cette forte culpabilité ?
Je peux me tromper, mais cette culpabilité me semble reliée seulement au sentiment égoïste concernant la perte de cette personne, pour laquelle j'éprouve toujours des sentiments.
Le reste, c'est l'avenir qui permettra d'y voir plus clair.

@Hiver,

Pourquoi, précisément, te sens-tu coupable (c'était peut-être en sous-entendu mais je n'ai pas lu toutes les phrases de près), au delà de l'avoir quitté ? Qu'y-a-t 'il derrière ?
Tu n'es pas obligé de répondre par écrit ici.

Sinon,
il y a une technique intéressante qui permet d'y voir plus clair, je ne sais pas si tu connais, c'est faire un PMI (Plus, Moins, Intéressant), pour essayer de clarifier un peu tout ça, aussi bien concernant tes émotions et tes ressentis que ta relation. J'ai conscience que ce n'est pas une approche très émotionnelle du problème, proposé par une personne qui ne l'est pas beaucoup plus, mais néanmoins, c'est parfois intéressant, utile et efficace de coupler une méthode qui trempe plutôt dans l'analyse à un problème émotionnelle.

Si cette technique ne te convient pas, et si tu ne la connais pas demande (je n'ose pas de la décrire de long en large si tu la connais déjà...ça risque d'être plus qu'inutile), tu peux continuer à écrire ici !
Ou alors je pensais à un truc du style écriture ou création de chanson ou chorégraphie, mais je ne sais pas du tout si tu aimes ce genre de truc, donc bon.

Bon courage pour affronter vivre tout ça.

Ce soir je vais me mettre minable en écoutant Mylène Farmer, histoire d'évacuer le trop-plein d'émotions. Je répondrai demain à ton message. Bonne soirée.

Sarkan a écrit:

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Hiver a écrit:

Environ 1 semaine après, j'ai rencontré son ex à 2 reprises (soit-disant devenu comme un "frère").
J'ai trouvé cet homme extrêmement sournois, malsain et toxique, car tentant de conserver une place qui n'est plus la sienne depuis longtemps.

"Qui se ressemble s'assemble" (oups, me suis rendu compte après que ça pouvais marcher dans les deux sens   )

Hiver a écrit:

Sa réponse à été lapidaire : "Bonsoir XXXX Je suis épuisé physiquement et mentalement. Fait ce qui est le mieux pour toi. Je te souhaite une bonne continuation. YYYY"

La première phrase est en contradiction avec la seconde. Parce que dans cette construction grammaticale, on pourrait enlever le point et rajouter un donc. Comme il s'adresse à toi, et qu'il utilise "je", et bien ce que je ressens dans son message c'est : Bonsoir XXXX, je suis épuisé physiquement et mentalement (par la santé de sa mère, mais pas que, sinon il ne te l'aurai pas écris, je ressens presque ça comme une accusation à demi-mots, du style : "de toute façon tu veux toujours avoir raison" pour couper une conversation), donc fais ce qui est le mieux pour toi (parce que je suis trop faible, un peu par ta faute).
La dernière phrase de son message rentre également en contradiction avec ce qu'il te dit (plus au moins explicitement) avant.
D'ailleurs si tu relis le message qu'il t'envoie sans la première phrase, le ressenti global du message change carrément, c'est beaucoup plus positif et "libre".
Bon, si ça se trouve je disgresse complètement hein, parfois mon cerveau se toque tout seul.

Tu es victime d'un biais d'ancrage (tu peux googler stv).

Je ne suis pas d'accord avec tes prises de position... m'enfin...

don't wait for me a écrit:

Ah oui, des pistes au sujet de ton ressenti !

Bon : soit petit un, tu as mal fait et tu te convaincs que tu as bien fait mais ta conscience te taraude ;
soit petit deux, tu as bien fait et la situation te pèse, mais là je ne sais pas trop quoi dire... vu que mon idée c'est que tu lui poses un ultimatum pendant que sa mère meurt et qu'il est bien obligé de te mettre au second plan... Est-ce qu'il va pas trop mal par rapport à la situation avec sa mère ?
soit petit trois, tu as raison on peut vraiment changer les gens et te dire que ce n'est pas le cas revient à te suggérer de changer de marque de dentifrice... et il devrait comprendre ce que tu endures en ce moment.

Le 1 et le 2 vont de paire.
Mais même si le faire dans un moment si difficile me pèse (pour lui), je n'avais pas d'autre choix. Donc je suis relativement en paix avec ma conscience.
Je n'ai pas de nouvelle depuis sa réponse, donc je ne peux pas dire comment il va.

C'est pourrait être le 3, ce qui signifierait qu'il est lâche au point de me forcer à poser un acte douloureux.
Sauf que s'il comprend alors ce que j'endure, cela signifie également qu'il l'accepte pleinement...

Merci de ton message.

Sarkan a écrit:

@Hiver,

Pourquoi, précisément, te sens-tu coupable (c'était peut-être en sous-entendu mais je n'ai pas lu toutes les phrases de près), au delà de l'avoir quitté ? Qu'y-a-t 'il derrière ?
Tu n'es pas obligé de répondre par écrit ici.

Parce qu'en rompant, j'ai créé un grand vide en moi.
Et c'est entièrement de ma faute : je m'oublie généralement dans chacun des partenaires, à mon détriment bien sûr...

Parce que j'ai peur de gâcher moi-même mon propre bonheur en n'allant pas au bout d'un processus d'échange, quand bien même c'était la meilleure chose à faire pour moi que de poser mes limites et de devoir rompre dans de telles conditions.

Sarkan a écrit:

Sinon,
il y a une technique intéressante qui permet d'y voir plus clair, je ne sais pas si tu connais, c'est faire un PMI (Plus, Moins, Intéressant), pour essayer de clarifier un peu tout ça, aussi bien concernant tes émotions et tes ressentis que ta relation. J'ai conscience que ce n'est pas une approche très émotionnelle du problème, proposé par une personne qui ne l'est pas beaucoup plus, mais néanmoins, c'est parfois intéressant, utile et efficace de coupler une méthode qui trempe plutôt dans l'analyse à un problème émotionnelle.

Si cette technique ne te convient pas, et si tu ne la connais pas demande (je n'ose pas de la décrire de long en large si tu la connais déjà...ça risque d'être plus qu'inutile), tu peux continuer à écrire ici !

Je ne connais pas cette technique, sauf s'il s'agit de faire simplement une colonne + et une colonne -.
Si cela me permet de mieux conscientiser l'ensemble de la situation, pourquoi pas...

Sarkan a écrit:

Ou alors je pensais à un truc du style écriture ou création de chanson ou chorégraphie, mais je ne sais pas du tout si tu aimes ce genre de truc, donc bon.

J'ai déjà écrit des chansons dans une période sombre de ma vie.
C'est généralement assez "hard" pour moi, car cela m'oblige à aller remuer toute la m... en moi, y compris celle que je ne veux pas voir.
Mais c'est vrai que c'est un bon exutoire. A réfléchir.

Sarkan a écrit:

Bon courage pour affronter vivre tout ça.

Merci c'est gentil.

Bonsoir,

Après un shot de whisky (c'est dégueulasse), j'ai fini par lui envoyer ce message :

"Bonjour YYYY,

J'espère que tu vas un peu mieux.

Pour être parfaitement honnête avec toi, c'est très compliqué pour moi de fonctionner dans le non-dit ou le silence.
Et mon côté très "cash" est parfois difficile à appréhender, pour moi comme pour les autres...

J'ai besoin d'être rassuré en permanence par mon partenaire à travers des signaux clairs.
Mais je réalise aussi que tu as parfois besoin de temps et de solitude pour te ressourcer et pour faire le point sur les sujets qui te préoccupent.

J'ai toujours énormément de sentiments pour toi, mais je commençais vraiment à trop souffrir de ce silence, que je n'ai pas compris et qui commençait à faire ressortir mes instincts les plus sensibles (cf. la situation avec ton ex).

C'est pourquoi j'ai pris cette décision, qui me fait beaucoup de mal, malgré le fait qu'elle était nécessaire pour pouvoir me protéger mentalement.

Ma porte et mon téléphone te restent ouverts. Tu peux me contacter quand et si tu le souhaites bien entendu.

Ne te sens pas obligé de répondre à ce message si tu ne le veux/peux pas. Je comprendrais, rassure-toi.

Bien sincèrement, XXXX."

Affaire à suivre ou pas...
Honnêtement, je ne crois pas pouvoir faire mieux ou plus...

Bien joué, tu n'es pas tombé dans le piège commun "malgré que"...

Vu de ma fenêtre, comme tu demandes nos avis alors que ça n'a pas grand chose à voir avec le MBTI, tu aurais pu lui demander des nouvelles rapport à la santé de sa mère ou par rapport à son deuil... je trouve ton attitude nombriliste... tu aurais pu réparer ton couple quelques jours plus tard au lieu de lui faire la guerre froide... La paille et la poutre : tu ne t'ai pas dit qu'il attendait un petit mot de compassion après son dernier message... si ça tombe il s'est aussi senti a l'abandon dans une période difficile. Et il te connaît depuis un mois et t'es pas mourant...

Mais c'est pas sain de nous demander nos avis. C'est pas sain que Sarkan bave sur le dos de ton ex homme pour te soutenir... On en sait rien... Mon jugement aussi doit être biaisé, mais tu ne parles que de toi... Quand j'ai demandé à la suite de mon hypothèse deux "comment va sa mère ?" c'était histoire de dire qu'apparemment tu t'en tapes de ce qu'il traverse.

Ton dernier message que tu lui adresses est protocolaire... Bien sincèrement... ça fait administration...

Je trouvais ça pas mal de te laisser trois interprétations possibles, mais je ne me doutais pas que tu ne pigerais pas l'ironie mordante de la troisième...

Ok.
Pour info, ma mère a le même cancer que la sienne, il sait parfaitement que je comprends totalement sa situation. Le côté "j'espère que tu vas mieux" fait justement référence à la situation de sa mère.
Maintenant, si c'est pour me dire à quel point je suis un gros nase qui ne comprend rien, autant que j'arrête de poster et que je supprime mon compte...
Je fais le mieux possible en essayant de ne pas mélanger tous les sujets ça ne va toujours pas...

don't wait for me a écrit:

Je trouvais ça pas mal de te laisser trois interprétations possibles, mais je ne me doutais pas que tu ne pigerais pas l'ironie mordante de la troisième...

Pour info, j'ai bien noté l'ironie, mais je n'avais pas compris le piège tendu.
Bien sûr, c'est évidemment de l'ironie là aussi, j'avais compris le sous-entendu. Après, à moi de voir ce que j'en fais...

Ceci étant, j'aurai aimé des conseils ou une approche plus fraternelle, pas des mots pour me faire culpabiliser encore plus.

Hiver a écrit:

don't wait for me a écrit:

Je trouvais ça pas mal de te laisser trois interprétations possibles, mais je ne me doutais pas que tu ne pigerais pas l'ironie mordante de la troisième...

Pour info, j'ai bien noté l'ironie, mais je n'avais pas compris le piège tendu.
Bien sûr, c'est évidemment de l'ironie là aussi, j'avais compris le sous-entendu. Après, à moi de voir ce que j'en fais...

Ceci étant, j'aurai aimé des conseils ou une approche plus fraternelle, pas des mots pour me faire culpabiliser encore plus.

Moi, ça m'est égal. Le je suis la victime, considère à quel point je souffre, fais le à ton ex, avec moi, ça ne prend pas.

Je ne tends pas de piège. Je dis les choses. Ne crée pas un sujry pour qu'on prenne parti pour toi alors qu'on ne sait rien de vos vies.

Le forum ne se résume pas à moi... Pas la peine de me lancer un ultimatum à moi aussi. Le mode passif-aggressif ne marche pas sur tout le monde pour tenter de les faire changer (cette illusion). Oublie le chantage et les manœuvres... c'est fatigant les manigances.

Pas la peine de chouiner quand qqn ne se dit pas que tu es celui qui souffre le plus.

don't wait for me a écrit:

Moi, ça m'est égal. Le je suis la victime, considère à quel point je souffre, fais le à ton ex, avec moi, ça ne prend pas.

Je ne tends pas de piège. Je dis les choses. Ne crée pas un sujry pour qu'on prenne parti pour toi alors qu'on ne sait rien de vos vies.

Le forum ne se résume pas à moi... Pas la peine de me lancer un ultimatum à moi aussi. Le mode passif-aggressif ne marche pas sur tout le monde pour tenter de les faire changer (cette illusion). Oublie le chantage et les manœuvres... c'est fatigant les manigances.

Pas la peine de chouiner quand qqn ne se dit pas que tu es celui qui souffre le plus.

Je ne demande à personne de prendre partie, cela n'est pas l'objet de mon propos : je demande de l'aide pour me sortir de l'ornière dans laquelle je suis, sachant que je ne comprends mes "programmations" qu'en vous lisant depuis peu de temps.

Contrairement à ce que tu supposes, il n'est pas question de demander de la pitié ou d'inviter qui que ce soit à me plaindre, mais simplement à me conseiller des pistes liées à mon fonctionnement.

Est-ce superflu d'espérer un minimum de compréhension, d'humanité oserais-je dire, par rapport ce que je vis actuellement et que je demande des conseils pour mieux agir ? Je ne le pense pas.

Si tu ne peux pas comprendre mon point de vue, ne te sens pas obligée de répondre à mes postes. Merci.

L'autre homme qui ne témoigne pas est tout autant victime de votre incapacité à communiquer tous les deux.

Il gère qqch de compliqué, tes caprices, ça doit lui passer au-dessus de là tête pour le moment.

don't wait for me a écrit:

L'autre homme qui ne témoigne pas est tout autant victime de votre incapacité à communiquer tous les deux.

Il gère qqch de compliqué, tes caprices, ça doit lui passer au-dessus de là tête pour le moment.

Je suis d'accord sur le fait que nous avons un problème de communication lui et moi.

Je ne comprends pas le jugement de valeur.
En quoi signifier mes limites est-il un caprice ?

En temps normal, cela n'en serait peut-être pas... Peut-être qu'il vit une période compliqué. La mort d'un proche, un parent, en plus. Tu le connais depuis un mois et tu rapportes tout à toi... Il a peut-être de la chance de te "perdre".

Bref...

Fais la victime... Adieu, tu me soules.

Très bien. Bonne nuit.

Flood on
Sérieusement don't wait for me si c'est pour revenir foutre le bordel sur le forum quel intérêt ? Et agresser les autres avec tes jugements de valeur subjectifs. Abstiens-toi encore si c'est pour faire la leçon à autrui drapé de ta susceptibilité Fi .Remets toi en question aussi ca ne te fera pas de mal. Ca fait de l'animation mais question contenu la qualité n'y est pas.

Flood off

Pour te répondre Hiver je trouve que ta relation a débuter étrangement le fait que cette personne t ai offert un cadeau si cher (pourquoi vouloir en mettre la plein la vue? Une façon de t'acheter des le debut?) et pratiquer le silence radio n est pas bon signe ca démontre soit une peur de la confrontation ou une volonté de nier autrui. J'y vois une forme de manipulation pour te pousser à faire ce que lui veut te voir faire voir ramper(désolé du terme) mais la façon dont il est si bref et ne répond pas à des signes clairs de communication ca montre un refus de vouloir une relation saine. Sans parler de cette personne dans son entourage qui s accroche à lui y a beaucoup de signaux d'alarme qui prouve que ta décision de rompre est la bonne. Le fait aussi que tu culpabilises beaucoup est un signe car n ayant pas eu de confrontation et juste du vide tu penses que c est de ta faute alors que tu as essayé d'etre le plus transparent possible et de dialoguer.
Je ne sais pas si tu comptes encore essayer de renouer avec lui mais ce n est pas une bonne idée. Le mail que tu lui as envoyé est assez neutre hormis la partie sentiments tu n aurais pas du en parler et ne pas lui montrer que son silence te fait souffrir mais feignez l indifférence et juste demander des nouvelles (j ai conscience que c est compliqué mais ça va peut-être le faite plus reagir).
Je te conseillerai de panser tes plaies et tenter de te détacher de lui petit à petit courage a toi ce n'est pas facile de se défaire d une relation quelque peu toxique (du moins ce que j ai pu en juger avec les éléments a disposition)

Pcell a écrit:

Flood off

Pour te répondre Hiver je trouve que ta relation a débuter étrangement le fait que cette personne t ai offert un cadeau si cher (pourquoi vouloir en mettre la plein la vue? Une façon de t'acheter des le debut?) et pratiquer le silence radio n est pas bon signe ca démontre soit une peur de la confrontation ou une  volonté de nier autrui.  J'y vois une forme de manipulation pour te pousser à faire ce que lui veut te voir faire voir ramper(désolé du terme) mais la façon dont il est si bref et ne répond pas à des signes clairs de communication ca montre un refus de vouloir une relation saine.  Sans parler de  cette personne dans son entourage qui s accroche à lui y a beaucoup de signaux d'alarme qui prouve que ta décision de rompre est la bonne. Le fait aussi que tu culpabilises beaucoup est un signe car n ayant pas eu de confrontation et juste du vide tu penses que c est de ta faute alors que tu as essayé  d'etre le plus transparent possible et de dialoguer.
Je ne sais pas si tu comptes encore essayer de renouer avec lui mais ce n est pas une bonne idée. Le mail que tu lui as envoyé est assez neutre hormis la partie sentiments tu n aurais pas du en parler et ne pas lui montrer que son silence te fait souffrir mais feignez l indifférence et juste demander des nouvelles (j ai conscience que c est compliqué mais ça va peut-être le faite plus reagir).
Je te conseillerai de panser tes plaies et tenter de te détacher de lui petit à petit courage a toi ce n'est pas facile de se défaire d une relation quelque peu toxique (du moins ce que j ai pu en juger avec les éléments a disposition)

Bonjour Pcell,

Je te remercie beaucoup pour ton message constructif, qui me permet de prendre un peu plus de hauteur sur la situation.

Je relirai plusieurs fois ton message dans les jours à venir, pour réinterroger régulièrement le bien-fondé des actes déjà posés.
Je ne doute pas que cela me permettra, outre la situation relationnelle, d'améliorer la connaissance de mon type et mon fonctionnement propre.

Encore un grand merci à toi.
Hiver.

Sérieusement, remets-toi en question toi-même... Je ne vais pas tenir le crachoir au premier venu...

Pcell a écrit:

Pour te répondre Hiver je trouve que ta relation a débuter étrangement le fait que cette personne t ai offert un cadeau si cher (pourquoi vouloir en mettre la plein la vue? Une façon de t'acheter des le debut?) et pratiquer le silence radio n est pas bon signe ca démontre soit une peur de la confrontation ou une  volonté de nier autrui.  J'y vois une forme de manipulation pour te pousser à faire ce que lui veut te voir faire voir ramper(désolé du terme) mais la façon dont il est si bref et ne répond pas à des signes clairs de communication ca montre un refus de vouloir une relation saine.  Sans parler de  cette personne dans son entourage qui s accroche à lui y a beaucoup de signaux d'alarme qui prouve que ta décision de rompre est la bonne. Le fait aussi que tu culpabilises beaucoup est un signe car n ayant pas eu de confrontation et juste du vide tu penses que c est de ta faute alors que tu as essayé  d'etre le plus transparent possible et de dialoguer.
Je ne sais pas si tu comptes encore essayer de renouer avec lui mais ce n est pas une bonne idée. Le mail que tu lui as envoyé est assez neutre hormis la partie sentiments tu n aurais pas du en parler et ne pas lui montrer que son silence te fait souffrir mais feignez l indifférence et juste demander des nouvelles (j ai conscience que c est compliqué mais ça va peut-être le faite plus reagir).
Je te conseillerai de panser tes plaies et tenter de te détacher de lui petit à petit courage a toi ce n'est pas facile de se défaire d une relation quelque peu toxique (du moins ce que j ai pu en juger avec les éléments a disposition)

C'est ça le contenu de qualité... de la psycho au doigt mouillé...

Eh bien, je confirme... je suis moins influençable que toi ou Sarkan, personne ne me fera dire de mal d'un type que je ne connais pas, qui est en train de perdre sa mère et de se faire dramaqueener par un type qu'il connaît depuis un mois...

Appelez ça du troll... moi, j'appelle ça du bon sens.