Ca fait juste trois mois que j'ai découvert pourquoi je suis pas comme la plupart des gens... et j'aurai 50 piges la semaines prochaine !
Depuis cette découverte, ma vie a changé : plus de honte de m'isoler quand la compagnie des autres me fatigue, plus de crainte de passer pour excentrique, puisque je le suis avec une bonne raison...

Racontez-moi, si vous le souhaitez, comment vous avez vécu la révélation ?

J'ai une (ou plusieurs) question(s) pour toi....

- Comment justifies tu que tu as maintenant une "bonne raison" d'aimer être seul et que c'est un besoin pour te ressourcer ?
- Te sens tu différent maintenant que as mis des mots sur des comportements ? Est-ce que la prétendue intelligence dont nous sommes pourvus peut-être une excuse au mal que nous pouvons faire autour de nous, aux incompréhensions dans un couple, aux ratés de nos vies (à l'école, au boulot...).
- Comment expliquer que nous adorons commencer un projet mais que le terminer ne fait pas partie du l'équation ?
- Comment faire comprendre ce que nous ressentons ?

J'ai découvert comme toi ce que je suis, enfin la case dans laquelle quelques allumés ont choisi de me mettre, mais j'ai l'impression que ça ne change rien. Au fond de soi, on sait qu'on est unique, mais chaque habitant de cette planète l'est. Pourquoi serions-nous plus unique que le voisin, que Gandhi ou qu'Hitler ?

Pour en revenir à la révélation, j'ai une plus grande impression de gâchis qu'auparavant, encore plus de questions et encore moins de réponses (elle est bonne celle là). J'ai l'impression d'être un surdoué mais j'ai peur d'avoir une mauvaise interprétation des faits. J'ai l'impression d'être à part, mais j'ai surtout peur de n'être qu'un gros con de branleur qui aimerait se cacher derrière sa prétendue intelligence pour justifier mon incompétence.

Voilà "ma" révélation : un trou encore plus grand, et moi, au fond.

D'abord, il faut sans doute que je situe les choses dans leur contexte : en même temps que le test MBTI, j'ai commencé une psychothérapie, avec pour objectif d'améliorer mon estime de soi.
Maintenant, je vais répondre, point par point :
- Je ne justifie pas mon besoin de m'isoler devant les autres, j'ai toujours été extrêmement indépendant, donc, de ce côté-là, rien de nouveau. Si ce n'est que je suis plus à l'aise avec moi même, quand je m'éclipse d'une réunion de groupe, parce que je sais pourquoi j'ai besoin de le faire. Donc, j'ai surtout évacué la culpabilité, ou l'interrogation que je pouvais avoir de me sentir asocial.
- Je ne me sens pas différent, maintenant; je sais quelles sont les raisons de de mes comportements. Mais le type MBTI ne fait que dessiner une zone de confort, il n'indique pas que je doive rester tel que je suis. Rien ne m'interdit de sortir de ma zone de confort.
Deux exemples :
- difficulté à terminer un projet : je suis consultant, donc, lancer des idées et ne pas assurer le suivi, ça a un coût important. Maintenant, je ne me cache plus derrière de fausses raisons, je fais encore plus attention, car je sais que ce risque me poursuit. Je note mes idées, j'en parle, sachant que mon équipe m'attend au tournant et me rappellera si j'oublie un truc en route, ou si je laisse tomber parce que c'est devenu trop évident.
- j'avais rencontré quelqu'un l'été dernier, et ma méfiance, mon incapacité à exprimer mes sentiments positivement, mon incapacité à entendre les demandes émotionnelles de cette personne ont mis un terme rapidement à tout espoir de concrétiser une relation. J'ai repris contact avec cette personne, en faisant attention de privilégier les interprétations positives, en faisant attention de comprendre ce que signifient des demandes qui paraissent illogiques, ou hors de mon schéma personnel. Il y a encore des ratés, mais je suis sur la bonne voie !

Oui, nous sommes uniques, comme tous les autres. Pas plus, pas moins.

Mais pour moi, le fait de pouvoir m'expliquer ce que je ressentais comme un handicap, m'a aussi permis de réfléchir aux actions à entreprendre pour ne pas rester dans ma zone de confort.

Ne sois pas trop dur avec toi-même, c'est en toutes lettres dans les conseils aux INTP. Le premier mouvement consiste sans doute à s'accepter comme tel. Ensuite, à analyser les actions à mettre en place pour ne pas recommencer les mêmes erreurs.
Le type INTP comprend à la fois la capacité de comprendre par l'analyse, et de trouver des solutions. La solution est donc déjà en toi.

Paradoxalement, je crois que dans mon cas, mon âge est un avantage : j'ai de moins en moins peur de rater, parce que la majeure partie de ma vie professionnelle est derrière moi et elle a été ratée en grande partie. Donc ça ne peut être que mieux !

Je ne sais pas si j'ai répondu à tes questions, mais j'ai l'impression d'avoir abordé tous les sujets.

Ah, si comment expliquer ce que nous ressentons : utilisons notre capacité à mettre en mots, ou en image, nos idées, pour exprimer aussi nos sentiments. J'ai toujours aimé la poésie, les métaphores... Lors je communique comme ça. En prévenant que ce sont des métaphores, qu'elles doivent être interprétées à la lumière d'autres éléments, mais ça permet d'entamer le dialogue...

dialoguons, parce que ta réponse m'intéresse forcément !

Je ne connais pas bien les profils MBTI... Je sais ce que je suis, et je me reconnais dans l'INTP... J'ai passé le test 2 fois, à un an d'intervalle, j'ai eu quasiment les même scores. Même si je doute de tout dans l'absolu, même si j'écarte de moi-même les thèses farfelues que sont la divination, l'horoscope et autres conneries pour gogos, j'ai envie de croire qu'un profil psy ne s'attache pas au lieu ou à l'heure de naissance, mais à ce que l'on est vraiment, à la manière dont on voit les choses, dont on les interprète et ce que l'on veut en faire. Si je commence par ça, c'est parceque j'ai plus de questions que je ne pourrais raisonnablement en poser. J'en ai tellement qu'elles s'entre-choquent, se substituent, passant de l'une à l'autre et en fonction du cheminement de mon esprit je finis par revenir sur celles que j'ai déjà posées et celles que j'ai oubliées. Mes doigts ne vont pas assez vite sur le clavier pour écrire ce que je pense, ce que je ressens et ce que je voudrais dire.

Je ne sais même pas par où commencer. Dois-je me décrire, décrire ce que je veux, ce que j'attends de la vie, ce que j'aime ou ce que je n'aime pas, ce que je suis, ou ce que j'aimerais être, ce que je crois ou ne crois pas, ce que je fais, ce que je ne fais pas (par pure flemme), ce que je j'aimerais faire pour plaire aux autres, ce que j'aimerais faire pour "me" plaire, j'aime être seul, mais j'ai besoin de compagnie pour manger... Je suis naturellement pessimiste en ce qui me concerne moi, et optimiste dans tout le reste. J'ai un fort besoin de reconnaissance et pourtant je ne fais pas ou peu d'efforts pour être considéré autrement, voire mieux par les autres. J'aime le travail bien fait, mais je le bâcle car je m'y désintéresse très vite. J'aimerais faire beaucoup de choses, comme écrire, lire, dessiner, mais ça demande trop de travail pour être bon, être satisfait de ce que je pourrais produire. Je suis un paradoxe à moi tout seul. J'ai l'impression d'être le ruban de Moebius, sans début ni fin, j'ai l'impression d'être l'escalier d'Escher, j'avance sans jamais monter, ni descendre.

J'aimerais croire que je suis intelligent, peut-être plus que la moyenne, mais j'ai peur de n'être que normal (oui, il n'y a aucun mal à être normal, mais cela fait tellement longtemps que j'ai l'impression d'être à part que ça me ferait c***r de n'être "que" normal). J'aimerais faire de grandes choses sans jamais risquer de me planter. J'aimerais être reconnu sans être obligé de faire le pitre. J'aimerais être vu sans être obligé de sauter, j'aimerais être entendu sans être obligé de crier.

Je ne sais pas qui je suis.

J'aimerais beaucoup dialoguer, mais... pourquoi faire. Est-ce lié au profil INTP que d'être perfectionniste, critique à l’extrême, arrogant, lunatique. Est-ce lié au profil INTP que d'être un marginal, pouvoir déconnecter son cerveau à l'envie, se moquer de tout y compris des choses importantes, ne pas pouvoir supporter l'injustice, de passer du coq à l'âne au mépris des malheureux qui voudraient essayer de m'aider à me comprendre...

Au risque de répéter la première phrase de mon deuxième paragraphe : "Je ne sais pas par où commencer."

[edit : corrections de quelques fautes]

Tu as lu comme moi la description du profil, donc tu en sais autant que moi, et je n'en sais pas plus que toi...
Mais sérieusement, tu devrais peut-être voir un psy, parce que ça peut aider à savoir qui on est, de parler à un professionnel !
J'ai fait 5 ans d'analyse, pour me libérer de certaines souffrances, et je suis en thérapie, pour régler d'autres problèmes... Mais depuis quelques mois, ma vie va mieux, elle est devenue plus accueillante ! Longtemps, je ne me suis pas aimé.
Donc, je pense pouvoir comprendre ce que tu dis.

Une fois de plus, la description du profil, ce n'est qu'une zone de confort où nous aimons nous retrouver, pas une fatalité, pas une case où l'on est enfermé. Rien n'interdit de sortir, d'expérimenter, de prendre des risques !

D'ailleurs, on ne réussit pas de grandes choses sans risquer de se planter. Mais ça rend le truc encore plus excitant, à mon avis !

perenico a écrit:

Je suis un paradoxe à moi tout seul. J'ai l'impression d'être le ruban de Moebius, sans début ni fin, j'ai l'impression d'être l'escalier d'Escher, j'avance sans jamais monter, ni descendre.

J'aimerais croire que je suis intelligent, peut-être plus que la moyenne, mais j'ai peur de n'être que normal (oui, il n'y a aucun mal à être normal, mais cela fait tellement longtemps que j'ai l'impression d'être à part que ça me ferait c***r de n'être "que" normal). J'aimerais faire de grandes choses sans jamais risquer de me planter. J'aimerais être reconnu sans être obligé de faire le pitre. J'aimerais être vu sans être obligé de sauter, j'aimerais être entendu sans être obligé de crier.

Je ne sais pas qui je suis.

Tu ne le sais peut-être pas encore, mais tu as commencé à chercher et tu finiras par trouver tes propres réponses, tôt ou tard. Il me semble que tu as entamé le processus d'individuation par lequel on passe tous à un moment (et mieux vaut tard que jamais, histoire d'en profiter le plus longtemps possible - qui a envie de passer sa vie entière à porter un costume trop petit pour lui et inconfortable, alors qu'il peut s'en faire tailler un sur mesures ?).

L'individuation... Il est là, le paradoxe. On est tous nous-mêmes, il n'y a que nous qui vivons dans notre propre conscience, et pourtant nous avons tous besoin un jour de découvrir qui nous sommes (alors que nous devrions le savoir déjà puis que, justement, nous sommes "nous"). C'est juste que nous nous sommes construits grâce et en dépit de tout un tas de facteurs extérieurs et que nous devons, à un moment donné, nous définir par ce que nous ressentons au plus profond de nous-même, ce qui nous est naturel, et non par un certain comportement de base exigé par la société.

Alors, puisque nous en sommes là : pourquoi ne pourrais-tu pas croire que tu es plus intelligent que la moyenne, justement ? Que tu es unique et prodigieux ? C'est nécessairement le cas puisque, comme plusieurs autres (tous profils MBTI confondus), tu fais partie de ceux qui se posent des questions. Tu es déjà différent - et un peu meilleur - rien que par le fait que tu es sur ce forum, à chercher des réponses. Tu cherches à comprendre, à t'améliorer, à changer ce qui, dans ta façon d'agir, ne te ressemble pas, ou bien à changer l'environnement autour de toi pour que tu y sois plus à l'aise. Il y a dans le monde des millions de gens qui ne prendront jamais cette peine (ou en seront empêchés), que ce soit parce qu'ils sont opprimés, ou peureux, ou traumatisés, ou inconscients de leur propre vie et simplement satisfaits de leur état. Toi, en revanche, tu ne te satisfait pas de ta vie telle qu'elle est, et tu cherches à progresser : tu es donc déjà meilleur que les autres, car tu évolues.

Et quand bien même tu ne serais "que" normal. Normal vis-à-vis de qui ? En comparaison de quoi ? Y a-t-il un standard humain, quelque part, qui nous montre ce que c'est qu'un humain normal ? Non. Ça n'existe pas. Il n'y a que des majorités qui essayent d'intégrer dans leur masse des minorités pour atteindre une sorte d'uniformisation générale, pourtant composée des milliers d'individualités. Ça n'a tout simplement pas de sens. Alors au fur et à mesure de tes recherches, tu t'apercevras peut-être que tu es, au fond, un peu moins noble que l'idéal que tu voudrais atteindre, mais tu ne seras jamais normal, puisque tu es déjà unique.

perenico a écrit:

Je ne sais même pas par où commencer. Dois-je me décrire, décrire ce que je veux, ce que j'attends de la vie, ce que j'aime ou ce que je n'aime pas, ce que je suis, ou ce que j'aimerais être, ce que je crois ou ne crois pas, ce que je fais, ce que je ne fais pas (par pure flemme), ce que je j'aimerais faire pour plaire aux autres, ce que j'aimerais faire pour "me" plaire, j'aime être seul, mais j'ai besoin de compagnie pour manger... Je suis naturellement pessimiste en ce qui me concerne moi, et optimiste dans tout le reste. J'ai un fort besoin de reconnaissance et pourtant je ne fais pas ou peu d'efforts pour être considéré autrement, voire mieux par les autres. J'aime le travail bien fait, mais je le bâcle car je m'y désintéresse très vite. J'aimerais faire beaucoup de choses, comme écrire, lire, dessiner, mais ça demande trop de travail pour être bon, être satisfait de ce que je pourrais produire.

Et si tout ça décrivait tout simplement toi-même ? Que cherches-tu à découvrir d'autre qui ne soit déjà dans cette façon que tu as de te décrire ?

En lisant entre les lignes, tu donnes l'impression de t'estimer en dessous de tes capacités et de te reprocher de ne pas réussir à faire mieux. Est-ce que c'est ça le fond du problème ? Parce que si oui, j'ai un exemple. J'ai publié mon premier roman cette année et ça a été difficile d'accepter la valeur de mon travail. Je sais, objectivement, que j'ai une belle plume, un style agréable, ect, mais pour autant je n'avais aucune confiance dans la qualité de ce que j'écrivais. Je suis capable de broder pendant des heures avec trois fois rien, alors de quel droit je m'estimais capable de publier un roman ? Qui étais-je pour m'estimer à la hauteur de tout ce qui a déjà été publié ? Qui étais-je, petite moi, pour prétendre avoir écrit quelque chose d'intéressant alors que, pour la majorité du bouquin, j'écrivais tout d'une traite et sans trop y réfléchir ? J'avais dans l'idée qu'un roman, ça doit être long et pénible, ça doit s'écrire et se réécrire sans cesse jusqu'à ce qu'au bout du compte on aboutisse à quelque chose de pas trop mauvais. Moi, avec mon histoire facile, grand public, très "roman d'été" sans grandes prétentions, qu'est-ce que j'allais bien pouvoir apporter d'intéressant à mes lecteurs ? Est-ce que ce que j'écrivais en valait la peine ?

Ça m'a longtemps tracassé (pendant toute la période d'écriture du tome 1, en fait). Hé bien, peu de temps après la sortie du tome, j'ai participé à un atelier d'écriture. Je considérais que ce n'était pas parce que j'avais publié un roman que je savais pour autant écrire, alors j'y suis allée. Et notre animateur d'atelier, médecin et auteur de plusieurs romans, m'a "guérie" de cette crainte-là en me disant "Tu seras toujours très mauvais juge de ton propre travail. Ce n'est pas à toi de juger de la qualité de ce que tu écris." Et il avait raison. Parce qu'un peu plus tard pendant l'atelier, un tout petit exercice d'écriture de deux pages (un texte pas bien compliqué, de ceux que j'aime écrire pour mes loisirs), une fois lu à haute voix par quelqu'un d'autre, a pris une dimension complètement différente : il ne m'appartenait plus du tout, il était lu et interprété d'une façon que je n'aurais pas faite moi-même, et d'un coup il n'avait plus du tout l'air aussi insignifiant que je le croyais parce que j'avais changé de point de vue. Et maintenant, le tome 2 s'écrit tout seul : je me moque pas mal de savoir si c'est bon ou pas, et je me fais plaisir. Point.

Tout ça pour dire : qu'importe ! Qu'importe si tu ne te trouves pas assez bon dans ce que tu fais ! Qu'importe si tu bâcles ton travail ou si tu n'es pas aussi optimiste pour toi que tu l'es pour les autres ! Tu as le droit d'être flemmard, ou pas motivé, ou de mauvaise foi (j'avais un ami qui avouait tout de go sa mauvaise foi, je trouvais ça rafraîchissant !). C'est justement tout ça qui fait que tu es TOI. Et si tu n'es pas capable de voir les bonnes choses dont tu es capable, parce qu'elles ne sont pas assez bonnes à ton goût, dis-toi que d'autres y trouveront certainement leur compte quand-même. Tu as le droit de trouver médiocre un travail que tu as fait, et de l'assumer et l'affirmer devant les autres (je travaille aussi dans le web, et il y a quelques sites que j'ai fait et dont je ne suis vraiment pas fière... mais ils me servent de leçon pour faire mieux la prochaine et je n'en ai pas honte non plus). On n'est pas des surhommes : on fait avec les moyens dont on dispose, voilà tout. Et si ce n'est pas suffisant aux yeux des autres, tant pis.

perenico a écrit:

J'aimerais beaucoup dialoguer, mais... pourquoi faire. Est-ce lié au profil INTP que d'être perfectionniste, critique à l’extrême, arrogant, lunatique. Est-ce lié au profil INTP que d'être un marginal, pouvoir déconnecter son cerveau à l'envie, se moquer de tout y compris des choses importantes, ne pas pouvoir supporter l'injustice, de passer du coq à l'âne au mépris des malheureux qui voudraient essayer de m'aider à me comprendre...

Au risque de répéter la première phrase de mon deuxième paragraphe : "Je ne sais pas par où commencer."

Ben oui, tout ça c'est lié au profil INTP. Qui a dit que nous étions faciles à vivre, déjà ? ;p Oui, nous sommes super faciles à vivre par certains côtés, mais nous avons aussi une personnalité particulièrement complexe et c'est pourquoi ça fait jaillir beaucoup d'interrogations et de contradictions. Et alors ?

Alors ne te donnes pas d'objectifs trop hauts placés et vas-y étape par étape. Une situation te déplaît ? On attend de toi quelque chose que tu ne veux pas faire ? Demande-toi exactement pour quelles raisons ça te déplaît tant et dans quelle mesure tu as envie d'obéir ou non à ce qu'on te demande. Ta famille te tombe sur les nerfs ? Pareil : demande-toi pourquoi. S'ils vont à l'encontre de ta façon d'être, essaye de les rééduquer eux. Si tu agaces certaines personnes (et réciproquement), c'est peut-être qu'il y a méprise sur ta vraie personnalité, ou alors qu'il y a tout simplement incompatibilité de caractère et dans ce cas il faut faire les compromis qu'on peut (ou qu'on veut) avec ça.

Et n'oublie pas que, quelque part, c'est aussi à toi de faire des efforts. Surtout pas pour te plier à ce que les gens attendent de toi (mauvaise, mauuuuuuuuvaise idée, ça !), mais pour faire fructifier tout ce qui est en toi. Tu as des qualités et des défauts, et c'est à toi de trouver comment maintenir un équilibre agréable entre les deux pour continuer à progresser et à t'enrichir dans la vie.

Et bien, même si ça ne m'était pas destiné, merci Ekaterin!

Ce que tu décris m'interpelle, petit moi qui doute toujours! Lorsqu'on me dit que je fais du bon boulot, je les soupçonne toujours d'avoir une idée derrière la tête. Ceux qui me disent qu'ils m'aiment, je pense qu'ils sont grave atteints, ou terriblement hypocrites... Bref, le reste est à l'avenant !

Mais la découverte de mon type INTP m'a permis de comprendre qu'elles sont les limites de mon type, de comprendre certains besoins et comportements et d'expliquer pourquoi je ne fais pas ce que font les gens normaux.

Les questions, c'est bien, mais l'action aussi : avancer, découvrir, aimer, s'aimer, c'est aussi ce qui permet de sortir du marasme !

je crois que perenico devrait aller de l'avant, aussi : après l'analyse vient l'action, le changement, la révolution !

Ah oui : ne pas oublier que l'être humain ne se réduit pas à ce qu'il fait, ou ne fait pas. Il est aussi dans sa capacité potentielle, dans la réalisation de ce potentiel.

"Deviens ce que tu es" dit Nietzsche...

Phi a écrit:

Et bien, même si ça ne m'était pas destiné, merci Ekaterin!

Ce que tu décris m'interpelle, petit moi qui doute toujours! Lorsqu'on me dit que je fais du bon boulot, je les soupçonne toujours d'avoir une idée derrière la tête. Ceux qui me disent qu'ils m'aiment, je pense qu'ils sont grave atteints, ou terriblement hypocrites... Bref, le reste est à l'avenant !

Mais la découverte de mon type INTP m'a permis de comprendre qu'elles sont les limites de mon type, de comprendre certains besoins et comportements et d'expliquer pourquoi je ne fais pas ce que font les gens normaux.

Les questions, c'est bien, mais l'action aussi : avancer, découvrir, aimer, s'aimer, c'est aussi ce qui permet de sortir du marasme !

je crois que perenico devrait aller de l'avant, aussi : après l'analyse vient l'action, le changement, la révolution !

Hello, Phil

Oui, tu as tout à fait raison, je suis pour l'action aussi ! Avancer, découvrir, aimer et s'aimer ! Je pense d'ailleurs qu'il faut commencer par s'aimer, c'est la base de tout. Il y a quelques années, j'ai lu un éducateur extraordinaire, qui m'a laissé une image impérissable : l'amour, c'est un vase rempli qui déborde, et on ne peut pas en donner aux autres si on n'a pas d'abord rempli soi-même son propre vase jusqu'au bord.

C'est ce que j'appelle de l'"égoïsme sain". Il faut d'abord penser à soi, s'aimer et se dorloter, pour bien recharger nos batteries et être à l'aise avec nous-même. Après, et après seulement, on aura toute l'énergie du monde pour se tourner vers les autres.

Et souvent, on se rend compte que quand les gens nous aiment, hé bien... c'est parce que l'on est réellement dignes d'être aimés ! Et ça, ça fait beaucoup de bien de se le rappeler !

Phi a écrit:

Ah oui : ne pas oublier que l'être humain ne se réduit pas à ce qu'il fait, ou ne fait pas. Il est aussi dans sa capacité potentielle, dans la réalisation de ce potentiel.

"Deviens ce que tu es" dit Nietzsche...

Ooooh, c'est joliment dit, tout ça !

Salut Ekaterin!

Merci pour tes mots !

J'ai appris récemment à m'aimer, et je dois reconnaître que ça a changé ma vie ; et découvrir mon type ma bien aidé aussi ! (je n'arrête pas de rire quand je lis la description des INTP, tellement ça me ressemble).

Juste un truc, s'il te plaît, ne m'appelle pas Phil, mon nickname, c'est Phi, comme la lettre grecque qui est le symbole de l'harmonie !

INTP FOREVER!!!

Oups ! Ça devait être un vieux réflexe de tape au clavier, alors, parce que j'avais justement remarqué que ton pseudo était Phi sans L Par contre, il va falloir que je révise mes lettres grecques, je n'avais pas saisi l'allusion...

Vive l'harmonie !

L'harmonie est un objectif, bien-sûr, pas un état, sinon, ça deviendrait ennuyeux!

have fun!!

Phi!!