Alors c’est très simple :

Dans le rôle du chef d’entreprise, je propose Rascal.    

L’entreprise sera divisée en deux clans : les Rascaliens et les autres (dont je ne vous cache pas qu’on s’en fout un peu, beaucoup, passionnément, à la folie).

Les plus chanceux et les plus fidèles de mes alliés auront le privilège d’être mes esclaves sexuels.


Les autres éxécuteront les basses besognes liées à la promotion de mes produits (dont je ne précise pas la nature par pure bienséance).

Cela va sans dire que les anti-Rascaliens seront traqués et rascalement décapités jusqu’au dernier (je vous laisse fantasmer qui cela concernera).
Afin d’encourager les performances de chacun et dans ma grande bonté, je récompenserai celui qui aura capturé le plus d’hérétiques par la remise d’un Rascal d’or.  

Pas besoin de syndicat. Les branleurs seront brûlés vifs pour expier leur péché.

Vouala. Il me semble qu’ainsi la pérennité de l’entreprise sera assurée.  


PS : T’inquiète, Reznor, je te garde la place d’escort-boy de conseiller personnel.

Citation :

Tant que je suis rémunéré correctement...

C'est ce que je me suis dis aussi. Tu ne me déçois pas.

Il est évident que le talent démesuré d'incitation au conflit de Jericho doit être exploité.
J'y penserai, merci, conseiller.

(Cependant, son appartenance au Rascalisme est encore floue. Je pense que je vais créer une Inquisition pour checker tout ça.)

Moi j'aimerais être chef de projets Smileys, comme ici.

Vraiment n'importe quoi ce topic.

Rien n'est construit, le chef il a double emploi.

Je me classe immédiatement dans les branleurs anti-Rascaliens.

Alors on me brule ou me décapite ?

Sachant que si on me brule et après on me décapite, la décapitation deviens superfétatoire.
Le contraire revient à gaspiller de l'énergie pour un symbole d'autorité.

Je m'insurge contre ce premier arrivé premier servi.

Et si on faisait une élection, avec campagne électorale, liste parité, en prenant toutes les lois à la con et tout et tout.

Just for FUN

Je vois que mon second m’a devancée. Il prend décidément son rôle à cœur.

Je suis absolument d’accord concernant le procédé démocratique. D’ailleurs, Henrimage_97, où as-tu vu que les entreprises fonctionnaient sur un modèle démocratique ? Une hérésie de plus de ta part.  

En tout cas, il n’est jamais trop tard pour réintégrer le droit chemin. Sache donc que dans le cas où tu nous rejoindrais, tu seras accepté dans nos rangs et même promu chargé de com (car tu m'es sympathique. Si si, je te jure.).

Dans le cas contraire, tu seras avant tout considéré comme un anti-Rascalien. L’anti-Rascalisme prime sur la branlitude. Tu seras donc décapité comme il se doit.    

Quant à toi, Apo, si tu rajoutes quelques smileys bien sales sur le forum, je t’engage sur le champ.    

PS : Concernant la question des salaires, les esclaves sexuels seront bien entendu payés en nature et les autres…ne le seront pas du tout, après tout, on ne paye pas les esclaves...

Henrimage chargé de com : ouais !

Jericho en relation presse : ouais !

Rascal président : ok.


alors :

Speed gavroche sera chargé des affaires commerciales, avec une nette préférence pour le marché érotique dont il sera à la fois gérant et acteur.

Exil sera placé en tant que responsable pédagogique général des écoles de psychologie.

Montesquieu sera responsable pédagogique de la formation des enseigants en lycées professionnels.

Apo sera créatrice de mode et aura une marque de vêtement signée et dessinés par elle-même, les motifs sur les tissus serons exclusivement constitués de smiley.

Le chat sera le psychologue et le conseiller principal de la toute la sphère politique.

Zoga sera exécutant et administrateur/organisateur des élections et des référendums.

Tia sera chargé de mettre en place les solutions diplomatiques inter-religions,

Reznor sera chargé de la diffusion médiatique des arts du spectacle et d'actions culturelle.

Sherk sera investigateur principal de la recherche du département neurologique avec Joneas.

Tonio sera l'éditeur littéraire officiel et travaillera avec Hard.

Jicky l'assistante sociale de toutes les assistantes sociales et responsable des syndicats.


pour ma part je serais le joker magicien de votre société, toutes mes actions seront fondées sur des jeux de mots et de calembours extrêmement complexes dont je serais le seul à détenir la codification.
vous viendrez me consulter comme un oracle et suivrez aveuglément mes conseils absurdes, à la méthodologie changeante et imprévisible si ce n'est une constante d'humour improbable et de poésie fractale exponentielle, dont les répercussions solutionnerons vos problèmes les plus épineux, d'une façon inattendue.

mon collaborateur Solasido, sera chargé d'encoder mon système occulte dans un algorithme que personne ne comprendra, mais que chacun utilisera au quotidien.
l’algorithme ne sera transmis qu'a la personne que je souhaite devenir mon élève.

si mon projet ne fonctionne pas, je me reconverti en esclave sexuel pour Rascal.

Je m'incline devant votre mansuétude, cher Rascal.

Votre décision me parait juste, et je m'en vais de ce pas quemander ma sentence, ... bon comme il n'y a pas d'executant digne de se nom dans notre (oui oui j'ai dis notre) boite, je me converti au rascalisme.


je rajouterais 2 choses :
- Pour les exclaves sexuels OK, par contre ce qui se passe dans la boite reste dans la boite, parce que si ça se sait j'en connais un qui va prendre très cher à la maison
- euh, Reznor, j'ai l'impression c'est juste une impression ... que  dans ton organigramme t'as un peu perdu la main sur le carré chef du bordel et tout ça je dis ça, je dis rien

.

j'ai pas vu qui gère le budget, je propose Spirit.

Et dans la foulée, je propose un clip à Tahiti (c'est pour faire la rime avec mbti), budget 1 million, 2 mois de tournage, pour diriger le truc je me sacrifie, ne me remerciez pas, je fais ça de bon coeur.

Je demande à Mr Jericho s'il souhaite également venir, il a l'air de maitriser les incendies, ce sera du plus bel effet sur le clip ... et sur l'hotel aussi.

J'ai juste besoin de l'essence du rascalisme, afin que ça transparaisse un tant soit peu dans le court-metrage. Pour l'instant, j'ai compris que le rascalisme c'est un peu comme la force, et la branlitude le coté sombre, à moins que ce soit l'inverse, j'suis un peu perdu. Oh grand chef élu à la majorité absolue du un, je quémande une réponse.

Après il y a les accessoires (fouet, tenue latex, chaine, ...), bon je pense qu'on peu s'en sortir en ramenant des trucs de chez nous


Pour le reste du budget, je propose des boites de pépitos( ou granola, je suis ouvert à la discussion ) pour récompenser étudiants et enseignants

reznor a écrit:

Lauterwasser: moi je suis pas d'accord avec tes propositions. Par exemple moi je verrais bien Le Chat créatrice de mode à la place d'Apocalypse, Speed Gavroche en tant que responsable pédagogique des écoles de psychologie à la place d'Exil et Zogarok assistante sociale des assistantes sociales à la place de Jicky.

j'admire ton talent pour voir le potentiel caché.

reznor a écrit:

Par contre je suis ok pour Solasido.

j'sais pas qui c'est, mais il a l'air de vous avoir tous traumatisé
... (recherche google)
Je l'ai retrouvé sur un autre forum ... le gars il envois du paté. Pourquoi il revient plus. Rien que pour lire un débat Solasido/Le chat, je paierai.

Henrimage_97 a écrit:

Rien que pour lire un débat Solasido/Le chat, je paierai.

Ils s'entendaient assez bien, ou plutôt le chat disait le comprendre:
https://mbti.forumactif.fr/t1744-trigrammes-jungiens

Moi je suis pas d'accord et je me présente pour les élections. Parce qu'on va en organiser, bande de saligauds.

Déjà, et sans aucune raison, je serais pour brûler Lauterwasser.

Ensuite mes collaborateurs les plus proches auront droit à un lance-flamme portatif dernier cri, et auront le permis de cramer quiconque leur casse les ******** (j'aurais ce droit de façon naturelle bien entendu).

Pour ce qui est de l'opposition rascalienne, dont le sens n'est que de décapiter et d'avoir des esclaves sexuels, moi je vous propose les deux en même temps ! (vous pourrez choisir la tête ou l'autre, peu importe).

Ensuite, on formera une société basée sur l'Ordre et la Sécurité, pour une nouvelle société impéria... impétueuse !

Pour ce qui est des salaires, vous aurez droit de dévorer vos victimes, nous organiserons un barbecue collectif 2 à 3 fois par semaine de toute façon (où seront invités les dissidents ).

Et comme tout le monde peut pas être chef, proposez vous des postes.

Que le Monoprix soit avec vous.

_______________________________________________________________

Si certains veulent me rejoindre, ceux dont je cite le nom, vous serez au poste suivant :

Zogarok : incinérateur de 1er degré des faibles et des dissidents
Reznor : incinérateur de 2nd degré des faibles, des dissidents, et des saucisses de Frankfort.
Jicky : serveuse à temps plein à notre barbecue collectif
Jericho : lanceur de côtes de porcs sur les musulmans
Solasido : Chef suprême de la propag... l'information dont le rôle sera de jeter des pepito bleus sur les gens
Le Chat : en prison.
Henrimage : conseiller en vannes douteuses
Lauterwasser : donc au bucher.
Apo : design des lance-flammes
Sherk : Party Organisator It will be HOT, Baby.
Exil : au bucher.
Awander : au bucher.
Speed : Jeteur de faux billets dans la rue pour faire croire qu'on est très riches.
Owl : conseiller en séduction de la société

Amis Chasiens, amis Rascaliens,
Présidente Rascal, president Chase,

Mes hommages.

Mon coeur saigne, de voir notre toute nouvelle entreprise MBTI Inc déjà tailladée par le conflit et le désaccord. Dans un but purement altruiste, je propose de concilier les deux, le voyage à Tahiti en dépend.

Les postes proposés dans l'un et l'autre des organigrammes me plaisent, j'effectuerais donc les deux sans aucun problème, la suite répondra au comment .


Plutot que de partir de nos différents (cannibalisme, contre racisme des branleurs) , qu'avons nous en commun :
- la décapitation
- le bucher
- les esclaves sexuels, d'ailleurs à ce propos Rascal, t'es pas très clair sur l'identification des dits esclaves, remarque Chase non plus.

Je propose donc d'inclure ces 3 points commun dans la chartre de MBTI Inc.

Pour la question du chef, je propose Chase et Rascal, ou Rascal et Chase si vous préférez, libre à chacun d'obéir à l'un ou l'autre, par contre obligation d'écouter les deux avis.


Cette joyeuse communauté n'aurait que deux règles :
- Ce qui se passe dans MBTI inc, reste dans MBTI inc, parce si ma femme à vent que je parle d'esclave sexuel, tout ça, tout ça, et qu'en plus je dois expliquer à mes enfants ce qu'est un fist fucking, bon je vous fais pas un dessin, mais je pense que se sera une mauvaise soirée.
- Obligation d'écouter  les chefs, notez bien que j'ai pas écrit obligation d'obéir.

Edit j'ai oublié une règle :
- le fait de donner un ordre à quelqu'un vous mets de facto dans la catégorie chef

ah enfin quelqu'un qui a de bonnes idées.

je te fait ministre de l'ordre public.

.

.

Chers amis rascalliens,
Chers amis chasiens,
Et désormais chers amis reznoriens,

Je prends vos flammes avec bonheur et révérences, devant vos grandissimes ... Euuhhhh... Grandeurs.

Président Reznor, je trouve vos montages d une somptuosité sans égale à travers le monde, que dis je de l univers...

j en fait trop peut-être, ca se voit que je fais de la lèche pour le clip à Tahiti

Reznor a écrit:

1) Techniquement t'es mort

C'est pas faux.  mais j'ai une réponse .

Reznor a écrit:

2) T'en fais beaucoup trop et si t'étais vivant je t'enverrai au goulag

C pas faux, mais mon objectif ne change pas. Objectif facilité par ton action de cramage de mon avatar (bon j'ai pas trouvé d'image correspondant à vieux greement calciné, j'ai donc mis l'équivalent terrestre d'un bateau).

En quoi mon objectif tahiti est il facilité ? Mon avatar est mort au bucher (    ), desormais j'ai la réponse à la vie après la mort, elle existe, vous expliquer serait difficile vu les sensation vécues. Je vais essayer :  sitot après la douleur des flammes, s'en ai suivi une matérialisation à travers des doigts, ceux-ci parcourais un  carrelage noir avec des inscriptions (AZERTYUIOP pour l'une des rangées), bref j'explore encore ce carelage à la rechecherche du sens.

Et là après un moment de réflexion intense, ça a fait tilt, mais si mon avatar n'existe plus, ça fait un billet en moins pour tahiti, et là j'ai prophétisé, et voici ma prophetie :

Le  pyromane et  l'esprit reincarnerons le desincarné, il seront assistépour cela  par une jolie licorne.
Les bouteilles chanterons des vers d'une puissante inégalée :
"A tahiti
J'apprends le mbti
j'apprends ma vie
et c'est pas fait pour les petits zizis"
Pour le dernier vers je ne suis pas sur, en surrimpression, je voyais Pierre Perret qui faisait la première partie des Rolling Stone ...

M'a été aussi révelé l'hymne de MBTI Inc attention ça pique :



J'y ai tout de suite vu le parallèle avec les chats (les chasiens), et les rats (les rascaliens).
Tout ceci m'a paru bien mysterieux, mais qui est cette jolie licorne ?


Bon comme le budget est déjà voté, et qu'il y a donc un billet pour tahiti à prendre, je vous le rappelle ,je suis mort, je propose l'election de miss jolie licorne au sien de Mbti Inc, je precise que dans ma prophètie, il n'est nullement indiqué que la jolie licorne est de sexe féminin.

Je propose donc d'organiser l'election de Miss Jolie Licorne qui gagnera un voyage à Tahiti, en charmante compagnie (voir en chaleureuse compagnie

Accessoirement ,on tentera un rituel de réincarnation, base sur la mise à sac d'un hotel, puis de le finir au bucher, tout cela sur les terres sacré de Tahiti.


et je finirais par ceci