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S'ils connaissent de longue période sans nouvelle vis-à-vis de quelqu'un, ils peuvent sans souci reprendre contact comme-ci de rien était, avec beaucoup de facilité.

L'INFJ n'est pas un émetteur radio, il convient souvent de sélectionner sa fréquence pour le capter au risque de n'avoir aucune nouvelle, en effet. Mais de son côté, l'INFJ est bien moins inactif qu'il n'y paraît, gardant conscience des personnes qui lui sont cher.

Merci je trouve que le mot fréquence est très bien employer!

Lunaire a raison, mais il y a une autre possibilité si les derniers contacts ont été froids et laconiques : tu t'es fait "doorslammer"... cf la rubrique infj du forum ou peut-être le topic sur la colère ...

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Le principe du doorslam, c'est que c'est une réaction viscérale. Il y a en général beaucoup de réflexion avant, mais souvent aussi après, parce que si on en arrive là, c'est que c'était une personne dont on appréciait certains aspects.

Moi aussi je doorslam les gens, mais sans le vouloir ...

Citation :

Moi aussi je doorslam les gens, mais sans le vouloir ...

Ah ouais ?! Comment tu fais ton compte ?! Tu les oublies ? ^^

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jul a écrit:

D'ailleur d'experience la personne vraiment toxique est trop intelligente pour se faire doorslammer

en quoi est-ce que quelqu'un de très toxique serait forcément intelligent ?
être toxique n'est franchement pas une marque d'intelligence à mon sens.

aussi tu es autorisé à relire tes messages :
une faute tous les deux mots ça fait vraiment chargé et ça ne participe pas à te rendre crédible.
et puis pour épargner nos yeux aussi.
merci

Spirit : bien sûr, tout le monde peut dégager quelqu'un de sa vie. Je pense que si le doorslam est associé à l'INFJ, c'est à cause de la brutalité du contraste entre le moment où l'INFJ est en mode Fe tout sympa "je préserve l'harmonie" et le jour du doorslam, où il n'y a plus aucune communication. Ceci dit, perso, la dernière fois que ça m'est arrivé, j'ai prévenu en amont et expliqué tout ce que je pouvais, mais ça n'a rien changé à l'issue (hormis que la personne en face savait à quoi s'attendre). Je pense que quand Ti commence à percevoir des "points doorslam", en gros, c'est déjà trop tard. J'ai connu un seul cas où une demande d'explication à permis d'annuler le doorslam (merci le MBTI, j'ai senti que j'étais ptêt en train de réagir de façon exagérée), mais ce n'est de toute façon pas une personne proche de moi et je sens fondamentalement que nos valeurs diffèrent, donc dans ma tête, il n'est pas exclu que ce soit reculer pour mieux sauter.

jul a écrit:

Il est plus la dans un esprit de vengeance^^, ou alors pour montrer sa force Angel

Euh... no offense, mais tu n'as rien compris au fonctionnement d'une INFJ en général (après, ta copine était ptêt un cas particulier, sous réserve qu'elle soit bien typée). Ce n'est pas du tout une lutte de pouvoir, c'est le dernier recours qu'on a pour se protéger quand on est blessés.
Aucun INFJ ne pense en terme de pouvoir avec la personne qu'il ou elle aime.
Quand on bloque la communication avec quelqu'un, on est doublement blessé : on ne verra plus cette personne qu'on aime et on a la déception de voir qu'elle n'est pas ce qu'on espérait.
Crois moi, c'est douloureux.

Pour le côté "toxique", en revanche, c'est une autre histoire. Un bon manipulateur est en général intelligent, en effet. Après, au bout d'un moment, il peut se faire griller quand même, hein...
Mais on peut être toxique sans être manipulateur.
Bref. Nul n'est au-dessus du doorslam, dit la loi INFJ !!!

Pour avoir connu ça je trouve quand même très difficile d'excuser ce dernier recours et penser que la "douleur" est partagée. Je crois que cette fuite égoïste est un manque de respect et de considération pour la personne en face. Et je suis désolé mais quand on est capables de "bloquer la conversation" du jour au lendemain c'est que la personne on ne l'aimait pas tant que ça. Quand bien même elle ne soit pas ce qu'on éspérait, on peut essayer de faire preuve d'empathie et dire les choses simplement, plutôt que de faire l'autruche.

Ce n’est pas un reproche direct du tout C'est juste pour donner l'autre son de cloche, pour avoir connu une infj qui m'a fait ça, je l'ai très mal pris, j'ai essayé de m’engueuler avec elle et même ça elle l'a esquivé. Être capable de se parler tous les jours, en étant en plus celle "en demande", pendant des mois, puis de se détacher totalement moi ça me parait impensable et du coup j'ai l’impression d'avoir été pris pour un con depuis le début par une personne qui se sert des gens comme de produits comestibles et jetables à volonté. Je ne vais pas dire que c'est le cas et l'apanage de tous les infj ou que c'est toujours injustifié mais ça ne peut jamais être bien perçu.

globo a écrit:

Pour avoir connu ça je trouve quand même très difficile d'excuser ce dernier recours

mea culpa si j'ai donné l'impression d'"excuser". Je suis particulièrement bien placée pour comprendre ce qui se joue côté INFJ, donc je l'explique, mais je ne l'excuse pas, y compris dans les cas où je m'y suis laissée aller. C'est violent et à certains égards infantile d'en arriver là, on est d'accord. (Ceci dit, alors que j'essaie de trouver une solution avec une personne invasive à mon égard ces derniers temps, 4 personnes, de 4 types différents, m'ont conseillé de bloquer la communication sans chercher plus loin. C'est moi qui m'y refuse, preuve que ce n'est pas une technique exclusive INFJ non plus. Y en a qui n'ont même pas l'air de voir où est le problème avec ça).

globo a écrit:

Et je suis désolé mais quand on est capables de "bloquer la conversation" du jour au lendemain c'est que la personne on ne l'aimait pas tant que ça.

là par contre, je ne suis pas d'accord. Bloquer, c'est le signe qu'on n'arrive pas à gérer, ce qui est bien la preuve que cette personne a un impact sur nous. Il y a des cas où c'est de la paresse, bien sûr, mais il y en a aussi où c'est la crainte de rebasculer dans une relation de dépendance. Ca n'est pas la façon d'agir idéale, on est d'accord, mais chacun fait ce qu'il peut..

globo a écrit:

j'ai essayé de m’engueuler avec elle et même ça elle l'a esquivé. .

Tu m'étonnes... c'est carrément la première chose qu'elle allait esquiver, plutôt...

globo a écrit:

Être capable de se parler tous les jours, en étant en plus celle "en demande", pendant des mois, puis de se détacher totalement moi ça me parait impensable et du coup j'ai l’impression d'avoir été pris pour un con depuis le début par une personne qui se sert des gens comme de produits comestibles et jetables à volonté. Je ne vais pas dire que c'est le cas et l'apanage de tous les infj ou que c'est toujours injustifié mais ça ne peut jamais être bien perçu.

Je comprends tout à fait ton ressenti, mais.. il y a une chose en laquelle je crois fondamentalement dans les relations, a fortiori amoureuses : si il y a eu du partage, une connexion... quelque soit la façon dont ça c'est fini, il y avait quelque chose de réel derrière, au moins au début. La réecriture de l'histoire en mode "il / elle s'est foutu de ma gueule depuis le début", c'est une étape pour faciliter le deuil, mais franchement, à part quelques psychopathes, qui irait s'emmerder à feindre une relation juste pour planter la personne après ?
je ne sais pas ce qui s'est passé, mais ce que je lis entre les lignes, c'est que si elle était en demande, elle était aussi en insécurité. Au bout d'un moment, le sentiment d'insécurité a été trop fort, elle a donc préféré couper en réalisant que tu n'arriverais jamais à la rassurer. Ce n'est pas nécessairement ta faute. Ca a pu l'être, ou en partie, comme ça a pu n'avoir à faire qu'avec son passé à elle.
J'espère que tu pourras te réconcilier avec ça un jour.
Moi, je ne me souviens que d'une fois où ça m'est arrivé, avec une amie dont j'ignore si elle est ISFJ ou INFJ, l'un des d'eux. Forcément, ce n'est pas le même ressenti que dans une relation de couple, mais c'est sûr que sur le moment, j'avais eu l'impression de me prendre une claque dans la figure (encore que.. je ne l'avais pas totalement volée non plus...).

Objectivement je comprends parfaitement ton point de vue mais bon, évidemment que j'ai eu de l'impact, tellement d'impact que terminer la relation de façon simple et explicite ce n’est pas possible... Gros décalage entre l'acte en soi, agressif, brutal et la parole, évasive. Dans les faits ce qu'il se passe c'est l'autre nous procure des émotions positives, on le garde, l'autre on n'en a plus besoin, on le jette, comme on a un peu de mal à dire les choses on ne dit rien, et moi je refuse que ce soit aussi simple.

L'excuse de "Je ne sais plus ou j'en suis... (donc on arrête)", toujours le rapport à soi qui est privilégié au rapport à l'autre, et elle impose sa "décision", à demi-mot. Doorslam ferme à priori et quand on demande des explications silence radio, acte de force/aveu de faiblesse, bourreau et victime. Encore une fois je peux comprendre, avoir un point de vue nuancé, mais je vois les deux, la victime et le bourreau, en l'occurrence je ne parle que de l'un en réaction à ton post.

Citation :

Tu m'étonnes... c'est carrément la première chose qu'elle allait esquiver, plutôt...

Ce que je veux dire c'est que j'avais l'impression de faire un pas vers elle en mettant les choses à plat, quitte à créer le conflit, au moins il se passera quelque chose, au lieu de tourner en rond, à avoir des conversations stéréotypées et n'étant plus que des caricatures de nous-mêmes, je prends l'initiative, et elle pourra dire ce qu’elle a sur le cœur, ça pourra être une nouvelle étape ou une décision claire et définitive. Au lieu de ça on a pataugé dans le non-dit. Manque de confiance en soi parce que décision qu'on n'arrive pas à expliquer, manque de confiance en l'autre parce qu'on n'arrive pas à lui en parler, fouillis mental et affectif qu'on a peur de démêler = fuite en avant sans se poser de questions et surtout sans donner de réponse.

J'en parle sas agressivité particulière, juste de l'agacement à cause d'un sentiment d'impuissance face à une personne qu'on aurait aimé pouvoir aider, je ne parle même pas de préserver la relation, je parle de terminer sur une note positive. Rien à faire, en face c'est plus une porte, c'est un mur. Visiblement pour elle je ne pouvais pas être amant, ami, confident et psy à la fois, pourtant j'aurais pu je pense, frustrant donc de voir l'autre qui n'arrive pas ou ne veut pas se confier à nous, comme si du jour au lendemain un membre de ta famille te traite comme un étranger.

Au risque de faire ma fouine, je pense que c'est toujours un peu de la "faute" des deux personnes lorsque une relation à foiré...

Globeau a écrit:

L'excuse de "Je ne sais plus ou j'en suis... (donc on arrête)", toujours le rapport à soi qui est privilégié au rapport à l'autre, et elle impose sa "décision", à demi-mot. Doorslam ferme à priori et quand on demande des explications silence radio, acte de force/aveu de faiblesse, bourreau et victime. Encore une fois je peux comprendre, avoir un point de vue nuancé, mais je vois les deux, la victime et le bourreau, en l'occurrence je ne parle que de l'un en réaction à ton post.

j'ai déjà vécu ceci, exactement avec les même termes.

ma copine de l'époque, que j’aimais éééénormément, m'a un jour dit "Je ne sais plus ou j'en suis... (donc on arrête)", j'étais passablement choqué et révolté, mais tellement abasourdi que je n'ai jamais eu la force de me mettre en colère.
quand je lui faisait part du fait que sa décision me brisais, que j'avais besoin d'explication, de comprendre ce qui se passe, que ça me faisait trop mal, elle m'a reproché de faire la victime et de la mettre dans une posture de bourreau, alors que en fait c'est son comportement qui à créé ce rapport.
je n'ai jamais eu l'honneur de vraiment comprendre ce qui à motivé ce doorslam, si ce n'est des explication très vagues.

quoi qu'il en soit, j'aimerais appuyer quelquechose qui me parait important :
tout le monde à le droit d’éjecter quelqu'un de sa vie lorsque il estime que la relation lui est toxique, mais à certaines conditions :
le dialogue, le dialogue et encore le dialogue.
il faut en amont en avoir discuté, prévenu de ce qui ne va pas au préalable, quels sont les points qui ne conviennent plus, etc.
lorsque la décision est prise, il faut continuer de dialoguer, c'est une question de responsabilité, car la personne qui reçoit ça peut littéralement se briser, si la transition est trop violente et incomprise.
faire ces choses sans agressivité ni d'un coté ni de l'autre mais faire en sorte que les choses soient intégrées correctement.

il se peut aussi que mon propos soit influencé par mon tritype 594
le 5 veut comprendre
le 9 veut éviter le conflit
le 4 est sensible dans les domaines sentimentaux.

d'autres types auront peut-être un point de vue différent.

A lire ceux la désinvolture de ceux qui le font subir , à le traumatisme de ceux qui l'ont subi, je me dis que les infj devrais y faire attention

Une telle attitude peut envoyer quelqun de mal entouré au suicide

Prendre 5 min pour envoyer un petit message et écrire un mensonge pratique est bien mieux

Les infj peuvent etre de grand malade   

Je ne sais pas si c'est propre aux INFJ...
Pour ma part, il m'arrive aussi de côtoyer quelqu'un puis n'avoir aucun mal a rester dans mon coin pendant une longue période, si je n'ai aucun attachement particulier, revenir éventuellement ou ne plus lui parler définitivement si j'ai mes raisons. Enfin, ça me semble général à beaucoup de gens...

Je comprends tout à fait ce comportement. Par contre, si un lien se crée, au minimum un peu d'affectivité ou amical, je partage l'agacement de Globo...
J'avais une amie ESTJ et du jour au lendemain, après son déménagement, elle ne prenait plus contact avec moi. J'en ai conclu que j'étais pour elle simplement un "lien" de circonstance, qui ne relevait de rien. En ce moment, j'essaye de revoir une ISFP que j'ai pas vu depuis un moment, je la relance de temps en temps sans insistance, mais elle a pas l'air motivée...Parfois elle a l'air très enchantée à l'idée qu'on se revoit, puis ensuite plus rien comme si elle avait oubliée. Complètement lunatique...Il y a peut être des choses qui la gêne, mais ne pas en parler ne me permet pas de comprendre quoi précisément, et de mon côté je me fais des films pour rien. Il y a peut être le fait que n'étant pas très insistant de mon côté, je ne veux pas être lourd ou collant, elle interprète ça comme ça comme si j'en avais rien à faire d'elle, alors qu'en fait c'est le contraire.

En ce qui concerne les xNFJ, je n'en côtoie pas trop, mais j'imagine qu'il faut faire gaffe a ne pas trop se fier au Fe exprimant une sympathie visible, probablement trompeur parfois. C'est pour ça que je préfère être Fi

Amitié ou amour, il y a quand même des points de non retour, disons qu'il y a un rythme qui s'installe et que l'on respecte. Avec des amis on peut ne pas se parler pendant trois mois puis passer 3h au téléphone comme si de rien était, se voir une ou deux fois par mois, ou encore parler tous les jours ou presque mais rarement se voir, dans tous les cas de figure, quand ce rythme est cassé il y a quand même besoin d'un minimum d'explications. Perso même les faux numéros je leur réponds poliment et tout

Lauterwasser tout à fait d'accord, moi je n'ai rien contre la rupture en soi, ça arrive c'est la vie, je l'accepte, ce qui m’énerve en l'occurrence c'est la manière. Je ne l'ai pas harcelée, j'ai immédiatement et totalement coupé les ponts mais je garderai toujours un mauvais souvenir, besoin de clôture cognitive.

Bref, je pense que c'est une "tactique" inter-types, mécanisme de "défense" particulièrement agaçant pour celui qui le subit, bien plus énervant qu'une vérité crue.

Je vais être HS....

Mais moi je pratique aussi le doorslam, mais pas du tout de la même façon.

Par projection, quand je subis cette réaction de la part d'un proche... j'en suis fou de rage... (mon 6 peut être ? )
Résultat, quand je veux blesser/vexer quelqu'un, je me force et je coupe tout.

Mais c'est clairement dans le but de frustrer ou vexer. (et au passage je coupe une relation que je juge toxique.)

C'est grave docteur? (Suis je le seul dans ce cas ?)

Ah bah ça oui, j'ai même envie de dire que c'est plus normal que de faire ça par "excès d'amour"

C'est même un jeu dans la séduction, feindre le détachement, gérer son affection avec parcimonie, ne plus parler pour voir à quel moment l'autre réagit etc.

A la limite tu sais je pense que même pour blesser vraiment, ça me parait au moins cohérent, voilà, au moins c'est compréhensible de faire ça par colère.

Je ne peux qu'approuver sur la nécessité de la communication. C'est intéressant de vous lire, parce que jusqu'ici j'ai toujours eu plutôt les points de vus féminins, et c'était surtout les mecs qui disparaissaient mystérieusement. Comme quoi...

globo a écrit:

Ce que je veux dire c'est que j'avais l'impression de faire un pas vers elle en mettant les choses à plat, quitte à créer le conflit, au moins il se passera quelque chose

Je comprends bien ce que tu veux dire et pourquoi. Par contre, j'éviterais tout ce qui est conflit ou accusation si vous voulez que ce soit constructif, surtout avec des INFJ. De toute façon, plus l'autre crie, moins on va communiquer...

globo a écrit:

J'en parle sas agressivité particulière, juste de l'agacement [...]

Je comprends la frustration.. Ca éveille beaucoup d'échos dans mon histoire perso, sauf que moi j'étais de l'autre côté. On a communiqué, mais ça n'empêche pas que ça fasse encore mal, sachant que c'est moi qui ait tout arrêté et que je ne l'ai pas vu depuis deux ans. Je doute qu'il ait compris à quel point ça a été dur pour moi, malgré tout... je te le dis juste "pour info". J'ai lu des trucs très similaires dans les témoignages d'autres INFJ sur ce genre de situation, mais bon, les exceptions sont toujours possibles...

Ekr3visse,
je pense qu'une partie du problème vient du fait qu'en tant que femme, on apprend à communiquer de façon détournée, par peur ou par paresse. Et on attend des mecs qu'ils comprennent. Ca marche du tonnerre !!!  A la rigueur, pose lui la question directement...
Je pense que l'un des problèmes de communication Fe/Fi, c'est qu'avec Fe, on est sympa "par défaut" (sauf antipathie d'emblée) et on tempère ensuite, tandis que Fi doit plus être gagné à sa cause...


Honnêtement, je trouve quand même ça dingue que certains d'entre vous disiez préférer qu'on vous mente, ou bien qu'on fasse ça pour vous vexer ou vous blesser. C'est ce genre de réaction qui fait que les INFJ se renferment et ne s'expliquent pas sur leurs motivations, aussi : en face, on se heurte à un mur d'incompréhension. C'est encore pire quand ça vient de quelqu'un qui est censé nous aimer et nous connaître un peu, parce qu'on mesure à quel point la personne n'a rien compris à ce qu'on était. Et que donc ce n'était pas vraiment nous qu'il aimait, mais juste une projection. Tiens, ça fait tellement resurgir des vieux souvenirs douloureux que ça me rappelle viscéralement les raisons du doorslam : comment expliquer à quelqu'un qui n'a rien compris à votre réelle personnalité pourquoi vous ne pouvez plus et ne voulez plus être avec lui ? à chaque fois que vous essayez de lui expliquer ce qui se passe, ça ne fait que souligner à quel point il ne vous a pas comprise. Vous pensez vraiment que ça n'est pas douloureux ?

J'avoue qu'il y a matière à avoir quelques flashbacks désagréables sur le sujet

Ce n'est pas la même douleur et il n'est pas possible de la partager avec l'autre, c'est là le drame véritable en fait je pense, on a mal tous les deux mais pas pareil

Je vais juste réagir à un truc, ne pas accuser, ne pas provoquer, c'est parler dans le vide, il n'y a pas de "on" ou "les autres", il y a "toi" et "moi" dans le couple, c'est tout, il y a deux personnes, les deux sont responsables de l'état des choses, je ne vois pas comment tu peux faire le point sur la relation sans impliquer l'autre, je ne peux pas faire du raisonnement abstrait, à un moment donné je dois pointer le doigt sur ce qui ne va pas. Ça ne veut pas dire que je vais être agressif ou insultant mais je vais être direct.

A titre personnel je préfère une confrontation, au quotidien, avec les amis, les collègues et compagnie, je suis très diplomate et conciliant, c'est une perte de temps de devoir m’expliquer ou quoi donc j'évite, par contre en couple c'est différent... au bout d'un moment la personne fait partie de ta vie, de toi, tu ne peux pas ne pas être aussi honnête avec elle que tu l'es envers toi, du coup j'ai du mal à accepter qu'elle refuse de partager son ressenti véritable, quitte à s'exposer, quitte à ce que je ne comprenne pas, quitte à ce que ça m’énerve, parce que si les rôles étaient inversés moi je n'hésiterais, moi je dirais ce que j'ai sur le coeur sans détour, par respect...

Un peu comme si dans un licenciement pour faute grave:

"J'ai fait quoi?"

"Tu ne comprendrais pas... tu finis vendredi, oublie pas de rendre le badge pour le parking"

Difficile de faire preuve de philosophie dans ces moments là

Enfin bon, je vais arrêter de piétiner des cadavres, on ne vas pas non plus s’engueuler en tant que représentants de nos relations respectives