..de l'individu et plus particulièrement de la confiance en soi, la capacité à aimer et à être aimé, je parle du rôle de la mère pendant les jeunes années de l'enfant. J'avais vu une expérience avec des bébé chimpanzés, il y en avait 3 et ils ont été élevés différemment :

- un des bébé avait une mère chimpanzé normale, affective et présente
- un des bébé avait un mannequin déguisé en chimpanzé comme mère, elle avait une fourrure et assurait une présence physique chaleureuse, mais ne montrait donc pas d'affection, le bébé était nourri de façon à ce qu'il croit que ça venait de la mère
- un des bébé avait un mannequin à peine déguisé et sans fourrure, le mannequin était en métal et donc complètement froid et absent émotionellement

L'expérience terminée quelques années plus tard, ils ont tenté de réintroduire ces chimpanzés dans une communauté d'autres chimpanzés qui eux ont grandit normalement, cela a eu comme résultat :

- le bébé n°1 s'est intégré plutôt facilement à la communauté, il s'adapte facilement aux autres et participe socialement
- le bébé n°2 s'est difficilement intégré à la communauté, il est peureux et s'écarte souvent du groupe, il s'isole et devient la victime des agressions des autres membres de la communauté
- le bébé n°3 n'a pas cherché à s'intégrer à la communauté, il est agressif et cherche à dominer tous les membres du groupe, il s'attaque facilement à un autre chimpanzé s'il se sent contrarié

C'est à mon avis quelque chose de très similaire chez l'être humain, mais pourquoi est ce que le comportement de la mère vis à vis de l'enfant influence aussi grandement les "capacités" affectives de ce dernier ?

Enfin il est évident que la mère est la première source d'affection de l'enfant, mais je me demande aussi s'il est possible de se détacher de cette image mentale fixée en nous de notre mère qui est L'Affection. J'entends par là que beaucoup d'adultes développent des carences affectives et autres dépendances à cause du manque d'amour de la mère, et je me demande si c'est réellement possible de se détacher de cette image qui nous est imposée..

L'adolescence est selon moi, déjà une période où on est censé s'émanciper affectivement de ses parents. Après, je pense que ce n'est qu'une question de travail sur soi : nous sommes des êtres humains pas des chimpanzées.

Ben justement je suis pas d'accord, le fait que l'image de la mère en tant que symbole affectif est tellement ancré en nous, qu'il nous suit toute notre vie.. si je parle de la petite enfance c'est que à ce moment là on est plus perceptif à l'amour de nos parents, et que émancipation affective à l'adolescence ou pas, on garde TOUJOURS des séquelles du manque affectif de la mère pendant la petite enfance... et je pense aussi qu'un simple travail sur soi, souvent ne suffit pas.

Oui déjà fait avec les humains oui et résultats similaires, tu cherches des infos sur la théorie de l'attachement, tu verras un peu les différentes modalités du comportement de la mère et leur influence sur les enfants en bas age.

Pourquoi? Ben parce que comment veux-tu qu'il en soit autrement? La mère c'est tout pour un enfant, ils vivent en symbiose durant pas mal de temps du coup c'ets pas évident de s'en détacher. Demain j'te coupe un bras, il va te manquer quand même un peu je pense

Puis après ça s'estompe, via divers objets transitionnels, on commence par le doudou, on finit par la femme

Et je reviens pour dire que c'est justement le symbole qui reste ancré, pas la figure derrière, la mère est remplacée, encore et encore.

Déjà je voudrais te remercier Chase pour ce topic ! C'est exactement le genre que j'aime, et que je recherchais en m'inscrivant ici.

Je pense me reconnaitre dans le deuxième bébé chimpanzé, le manque affective me parle (du moins ce que j'ai ressenti durant mon enface), et ce qui en résulte grandement !
J'ai toujours eu l'impression à tort ou à raison, que ma mère me portait moins dans son coeur que mon frère et ma soeur (qui eux sont sociables). Lorsque j'étais petite j'étais un peu son bouc-émissaire, celle qui l'énervait le plus apparemment, elle s'en prenait toujours d'avantage à moi...
J'ai toujours eux du mal à communiquer avec elle, depuis toute petite. On me voit sur une vidéo moi âgé d'à peine 3 ans, toute timide (enfin ayant l'apparence, ça me parait bizarre de l'être à cet âge là) essayant de me rapproché timidement de ma mère, marchant encore mal, et elle qui m'ignore assise non loin de moi (c'était près d'une piscine), qui ne remarque pas ma tentative de rapprochement, jusqu'à ce que je me casse à moitié la gueule et qu'elle se retourne pour me rattraper de justesse, mais de manière froide et pour me remettre dans mon coin. Elle n'a remarqué que j'allais vers elle pour un calin. J'ai souvent eu cette sensation de frustration dans mon enfance, étant mentalement très différente de ma mère, de nombreuses incompréhensions ce sont installées entre nous, et comme il n'y a pas de dialogue, elles sont devenu nuisibles à notre relation.
Je me demande aussi si le fait que je n'osais pas communiquer avec mes camarades de classe en maternel, et avec tout étranger en général ne soit pas dû à ma mère ? Je me souviens qu'elle me disais qu'elle n'aimait pas ma voix, que j'en avais une de crécelle (les petits ça cris lorsqu'ils parlent) et que je parlais avec le nez. Inconsciemement j'ai dû me dire que je n'avais pas une jolie voix, ce qui a dû causer ce blocage en moi. Moi je me souviens que je n'osais pas parlé étant facilement impréssionné, j'étais telleement intimidé que je n'osais prononcé un mot. La peur m'inhibe. Oui mais voilà, pourquoi cette peur ? Ce n'est pas normal pour une petite fille de maternelle. J'avais peur du rejet déjà (alors que normalement une mère est censé nous donné confiance en nous), surement à cause des reproches de ma mère.
POur tout un tas de choses, ma mère a pu être très blessante avec moi, mais à côté elle aussi fait beaucoup pour moi, m'a crée des robes de princesses sur mesures, mobilier pour barbie qu'elle décorait, m'emmener chez l'orthophoniste petite ect, ce genre de choses qui prenne du temps et montrent une certaine implication et sacrifice de sa part, mais malgré tout j'avais le sentiment d'être rejeté par elle... En ce moment, c'est elle qui se sens rejeté par moi (et depuis longtemps je pense, on'est tellement différente, incompréhension mutuelle) d'autant plus que nos caractères sont pratiquement à l'opposé, et comme apparememnt notre psychologie , façon de ce comporter ect serait beaucoup d'acquit et non seulement de l'inné, elle peut pensé que j'ai cherché à être son inverse, que je n'ai pas pris modèle sur elle comme la plupart des enfants, au contraire.
Sinon je commence de plus en plus à croire, sans rejeté complètement la faute sur elle, que beaucoup de mes problèmes actuels sont dû à elle. Je me demande d'ailleurs si elle ne m'a pas un peu pris en grippe lorsque j'étais petite, dû à une cause inconsciente,comme je suis née prématurément, elle aurait pu se sentir rejeté par moi (même si je n'y étais pour rien) et agir en conséquence.
Enfin bref, je m'éloigne du sujet non ?

POur en revenir, je dirais que la mère joue surement un rôle important dans notre rapport aux autres. Elle nous donne le gouts du contacte, de l'amour ou non. Les premières relations que l'on ai connu et aux quelles on'ai réellement prêté de l'importance, sont le plus souvent celle avec notre mère. Elle est un peu un apprentissage pour rentrer en contacte avec autrui. Nous en retirons d'ailleurs des leçons, si par exemple on connait une mère violente et peu affective, on aura tendance s'isoler des autres par crainte, à ne pas rechercher le contacte mais à le fuir.

ps : en fait je suis désolé pour ce torchon ! J'avais beaucoup de choses à dire que je n'ai d'ailleurs pas toutes dîtes, je ne m'en souviens plus, je me suis un peu embrouillé lors de la rédaction ! Je n'arrive pas à écrire ce soir...

Ouais et puis après quand on nous demandera quel animal on voudrait être on dira "chat"

J'éditerai quand j'aurai un truc intéressant à dire

globo a écrit:

Ouais et puis après quand on nous demandera quel animal on voudrait être on dira "chat"

J'éditerai quand j'aurai un truc intéressant à dire

Ah toi aussi tu as manqué d'affection durant ton enfance ?

Je me suis toujours rattrapé avec les animaux et mes nounours, et parfois mon coussin ^^

Et moi je te remercie pour ton témoignage Luna ^^

Luna a écrit:

Je me demande aussi si le fait que je n'osais pas communiquer avec mes camarades de classe en maternel, et avec tout étranger en général ne soit pas dû à ma mère ? Je me souviens qu'elle me disais qu'elle n'aimait pas ma voix, que j'en avais une de crécelle (les petits ça cris lorsqu'ils parlent) et que je parlais avec le nez. Inconsciemment j'ai dû me dire que je n'avais pas une jolie voix, ce qui a dû causer ce blocage en moi. Moi je me souviens que je n'osais pas parlé étant facilement impressionné, j'étais tellement intimidé que je n'osais prononcé un mot. La peur m'inhibe. Oui mais voilà, pourquoi cette peur ? Ce n'est pas normal pour une petite fille de maternelle. J'avais peur du rejet déjà (alors que normalement une mère est censé nous donné confiance en nous), surement à cause des reproches de ma mère.

Voilà c'est un triste exemple d'une mère peu aimante, et le pire c'est que c'est l'enfant qui s'en prend plein la gueule, et même aujourd'hui à 18 ans tu en gardes des séquelles. Le problème étant que les gens qui ont eu une mère comme ça, ont souvent des problèmes sociaux ou relationnels assez importants (qu'ils soient introvertis ou extravertis..), et ça perdure longtemps.. très longtemps. La chose à faire pour se soigner étant d'accepter le fait qu'on a eu une mère comme ça, la pardonner, et ça, c'est difficile mais sûrement le plus important... si tu ne le fais pas tu risques de faire les mêmes erreurs que ta mère quand tu auras des enfants à ton tour.

Par contre je pense qu'une personne bienveillante qu'on a rencontré sur notre route, peut grandement nous aider à dépasser ce cap, en faisant intégrer en nous une nouvelle symbolique de l'affection.. mais bon peut être que j'idéalise trop, non ?

Luna a écrit:

Ah toi aussi tu as manqué d'affection durant ton enfance ?

A vrai dire non, pas vraiment. Fils unique. J'ai été dorloté plus qu'autre chose.

Il n’empêche que j'veux être un chat!

Enfin bon, il y aura toujours de l'impact négatif venant des parents. Leurs attentes, leurs lacunes, leurs erreurs etc. D'ailleurs à ce qu'il parait il y a une relation de haine/amour dès le départ et un désir hautement égoïste dans le fait de vouloir "un" enfant, comme une figure abstraite. Et ensuite transformer ce désir en affection pour l'enfant qu'on a réellement, avec plus ou moins de maladresse et plus ou moins de déception. Jamais exprimée, jamais avouée même à tel point qu'elle s'insinue dans des comportements innocents en apparence et destructeurs en dernière instance. Je crois, peut-être, j'suis pas vraiment sûr...

Chase a écrit:

Et moi je te remercie pour ton témoignage Luna ^^


Par contre je pense qu'une personne bienveillante qu'on a rencontré sur notre route, peut grandement nous aider à dépasser ce cap, en faisant intégrer en nous une nouvelle symbolique de l'affection.. mais bon peut être que j'idéalise trop, non ?

Je l'espère en tout cas, mais je ne suis pas encore prête à m'en guérir, ou bien très lentement.

globo a écrit:

Luna a écrit:

Ah toi aussi tu as manqué d'affection durant ton enfance ?

A vrai dire non, pas vraiment. Fils unique. J'ai été dorloté plus qu'autre chose.

Il n’empêche que j'veux être un chat!

Enfin bon, il y aura toujours de l'impact négatif venant des parents. Leurs attentes, leurs lacunes, leurs erreurs etc. D'ailleurs à ce qu'il parait il y a une relation de haine/amour dès le départ et un désir hautement égoïste dans le fait de vouloir "un" enfant, comme une figure abstraite. Et ensuite transformer ce désir en affection pour l'enfant qu'on a réellement, avec plus ou moins de maladresse et plus ou moins de déception. Jamais exprimée, jamais avouée même à tel point qu'elle s'insinue dans des comportements innocents en apparence et destructeurs en dernière instance. Je crois, peut-être, j'suis pas vraiment sûr...

Ok, merci pour ce partage.

Je ne partage pas grand chose en effet mais je n'ai rien de spécial à dire sur le sujet en fait

Je pense juste qu'il faut toujours relativiser (oui, c'est ma réponse à tout), les parents feront toujours du mal à leurs enfants, d'une manière ou d'une autre, et oui on ne peut que, si ce n’est le pardonner, l'accepter. Les accepter, des gens comme les autres, pas mieux, pas pire, c'est pour ça que j'ai un certain détachement à ce niveau.

Et comme dit Chase, les carences affectives ça se comble, pas toujours de manière très saine mais bon.

Haha ton point de vue m'intéresse zizou, explicite !

globo a écrit:

Je ne partage pas grand chose en effet mais je n'ai rien de spécial à dire sur le sujet en fait

Je pense juste qu'il faut toujours relativiser (oui, c'est ma réponse à tout), les parents feront toujours du mal à leurs enfants, d'une manière ou d'une autre, et oui on ne peut que, si ce n’est le pardonner, l'accepter. Les accepter, des gens comme les autres, pas mieux, pas pire, c'est pour ça que j'ai un certain détachement à ce niveau.

Et comme dit Chase, les carences affectives ça se comble, pas toujours de manière très saine mais bon.

Ah non mais je le disais pas de manière ironique ! Sincèrement merci pour ce partage, même si tu n'es pas certain, c'était une manière de te dire que j'avais bien lu, et rien à ajouter.

Merci Globo : )

Ah ok

Dans le doute j'me suis dit que j'allais développer

Peut-être un peu trop... mais ça fait de jolies chansons parfois;

Hush now baby, baby don't you cry
Mama's gonna make all of your nightmares come true
Mama's gonna put all of her fears into you
Mama's gonna keep you right here under her wing
She won't let you fly but she might let you sing

Que je pensais être "sink" pendant longtemps

globo a écrit:

Ah ok

Dans le doute j'me suis dit que j'allais développer

Peut-être un peu trop... mais ça fait de jolies chansons parfois;

Hush now baby, baby don't you cry
Mama's gonna make all of your nightmares come true
Mama's gonna put all of her fears into you
Mama's gonna keep you right here under her wing
She won't let you fly but she might let you sing

Que je pensais être "sink" pendant longtemps

Lol la chanson, si c'est toi qui viens de l'inventer bravo ! Je suis sûr qu'en plus ça pourrait réellement faire une chanson xd

Lawl, non, apparemment il y a un pov' mec qui s'appelle Roger (déjà ça l'fait pas) Waters qui y a pensé avant

globo a écrit:

on ne peut que, si ce n’est le pardonner, l'accepter.

Non. L’accepter, c'est se résigner. Chase a raison, le bon mot est de pardonner!
Tout le monde à le droit de commettre des erreurs, même ses propres parents, à partir du moment où l'intention initiale était sincère.

Je suis d'accord avec le mot accepter. Oui il ne doit généralement pas aller sans l'acte de pardonner. Mais il faut réaliser, comprendre et accepter qu'un événement, qu'une démarche négative nous soit arrivée (le coupable ayant fait cela consciement ou non). Si nous l'acceptons, nous ne nous résignons pas. Au contraire nous intégrons les faits et décidons d'être en paix avec eux pour les classer et aller de l'avant (je ne dis pas oublier). Parceque si nous pardonnons sans accepter cela n'a aucun sens et cela veut dire que le pardon n'est qu'une façade voir hypocrite. Nous devrons vivre avec des refoulements et des émotions tues.

Un exemple:
Dans le cas d'une mère ayant fermé les yeux sur un acte d'inceste de la part du père (ou autre membre de la famille), pardonner peut-être impossible parfois. Mais: dans ce cas analyser et accepter l'attitude " irationnelle", "innacceptable" (cela pourrait paraitre contradictoire), ou "non maternelle", accepter que l'on ne comprendra jamais ce comportement mais qu'il a bien eu lieu, accepter que cette mère n'a pas d'excuses et accepter notre colère, notre révolte comme légitime sans culpabiliser, accepter que nous n'aimons plus cette mère ou que notre amour est altéré ou que cet amour est toujours entier mais que passer sur cet acte n'est pas acceptable, accepter que nous ne pouvons rien changer au passé mais simplement avancer etc. est d'une aide considérable pour une vicitime. Plus que l'on ne croit.
D'ailleurs décharger cette colère et l'exprimer ouvertement est libérateur. Il n'est pas besoin d'être méchant avec la personne mais juste lui dire concrétement ce que l'on ressent en lien avec son attitude destructrice et ce que l'on ressent vis à vis d'elle. Mais aussi que nous décidons d'aller de l'avant. Parfois nous déciderons de couper les ponts (pour un temps ou non) pour le faire et de dire que nous ne pardonnons pas. Mais que le poids de ce qui est arrivé doit incomber à la personne coupable et à ses complices et pas à la victime. Mettre une personne devant ses responsabilités et/ou simplement être conscient des vraies responsabilités et ne pas en porter le poids injustement c'est accepter à sa juste mesure un événement.

Accepter n'est pas une faiblesse dans le sens "résignation" mais une force dans le sens être en paix (non pas avec une personne bien qu'en fonction des faits cela peut être possible) mais avec un ou des faits traumatisants ou handicapants. Tout comme la gentillesse et la bonté ne sont pas des faiblesses alors qu'il est tout à fait courant de l'entendre.

Je vois ton point de vue Mille&UneNuit.

C'est vrai que je n'avais pas exactement dit ce qu'on devait accepter ou refuser d'accepter selon mon point de vue. Tu prends un cas pour le moins extrême, et je comprends que pour se reconstruire, on peut être amener à accepter certaines choses, comme celle de ne jamais comprendre ce qui s'est passé, ou encore accepter que rien ne permettra de revenir à la situation antérieure. Ce que je refuserais d'accepter, c'est aussi ce que tu cites d'une certaines façons : accepter de considérer l’événement comme "normal", voir pire accepter de s'en sentir coupable.
Dans la situation que tu cites, en effet, je pense que accepter la personne qu'on est devenue est bien plus adapté que de pardonner! Dans le cas de Luna par contre, ne connaissant pas sa mère mais supposant par défaut que c'est n'est pas la pire des personne, je pense que le pardon est de mise, qu'elle ne doit bien sur en rien se sentir coupable elle même, ni accepter de penser que sa mère à irrémédiablement influencé sa vie contre ses propres envies. Pour le coup, je crois que c'est en lui pardonnant qu'elle se libérera elle même de ce poids.

Odon

Oui évidement...mais je pense parfois qu'il n'y a rien à pardonner. Mais comme tu peux le lire dans mon précédent message je parle de pardonner dans le même temps qu'accepter. Et je ne dis certainement pas qu'un événement doit être accepté comme " normal". Surtout pas d'ailleurs! Cela serait porter une culpabilité injustifiée. Mais une situation dont on a été la vicitime ne doit pas nous handicaper éternellement et il ne faut pas accepter d'être la victime de cet événement jusqu'à la fin de sa vie. A un moment lorsque l'on a pris conscience des choses, il faut tout faire pour reprendre le contrôle (que ce soit en fouillant dans le passé pour découvrir la vérité ou autre). Personne ne mérite d'être une victime at vitam eternam et ce serait creuser son propre lit de misère affective, émotionnelle et relationnelle que de ne pas tenter (même si c'est extrêmement difficile) d'avancer.

LUNA, puisque tu sais en quoi l'attitude de ta mère a pu t'influencer, TU AS LE POUVOIR. Apprend à l'exercer.

L'exemple que j'ai pris peut s'appliquer à toute situation au final. J'en ai utilisé un d'extrême pour que mon idée soit comprise plus facilement. Mais je tiens à dire que ce n'est pas le degré de gravité "officielle" qui jauge de l'intensité d'une situation mais l'intensité du ressenti par la personne qui la mesure. Donc qu'une personne ait été victime d'inceste, qu'elle n'ai pas connu ses parents pour X raisons ou qu'elle ai eu un parent toxique peut-être vécu avec la même gravité et intensité émotionnelle par deux individus sans que le traumatisme de l'un soit plus important que celui de l'autre. Ce sont les conséquences sur la psyché et le comportement etc. qui changent.

Donc oui dans le cas de Luna elle doit pouvoir pardonner mais ce n'est toujours suffisant. Déjà il faut pas avoir peur ou encore se sentir coupable d'être en colère ou autre contre sa mère. Parceque c'est tout à fait légitime. C'est humain. Ce n'est pas mal de penser que sa mère ait pu être déficiente dans son rôle et toutes les robes de princesse n'y pourront rien. En revanche je pense qu'elle doit exprimer cela aux personnes concernées de près ou de loin pour eclaicir la situation en confiant inquiétudes, questionnements ou autre. Pour ensuite pouvoir pardonner avec le plus de données possibles en ayant une vue d'ensemble de la situation autre que celui de son propre ressenti. Sinon elle se baladera toujours avec des questions sans fin dans un coin de sa tête.

globo a écrit:

Lawl, non, apparemment il y a un pov' mec qui s'appelle Roger (déjà ça l'fait pas) Waters qui y a pensé avant

Ah ok xd

Mille&UneNuit a écrit:

LUNA, puisque tu sais en quoi l'attitude de ta mère a pu t'influencer, TU AS LE POUVOIR. Apprend à l'exercer.

.....

Donc oui dans le cas de Luna elle doit pouvoir pardonner mais ce n'est toujours suffisant. Déjà il faut pas avoir peur ou encore se sentir coupable d'être en colère ou autre contre sa mère. Parceque c'est tout à fait légitime.

J'ai pardonné depuis longtemps à ma mère, seulement à la base je suis déjà une personne introverti et réservé, elle n'a fait que renforcé ce penchant... Mais sans le vouloir, d'ailleurs je le sais qu'elle m'aime beaucoup. Ce n'est pas une mère poule pour rien.

Peut-être a t-elle surcompensé en étant mère-poule?
Lui as tu déjà parlé de ton ressenti?

Non je lui en ai jamais parlé, et ne souhaite pas le faire. Je ne pense pas qu'elle ai cherché à compensé, c'est dans sa nature d'être angoissée.