Bonjour à tous!

Je suis heureuse de rejoindre ce forum parcouru fort souvent en tant que curieuse. J'ai trouvé toutes vos recherches, interventions et partages d'expérience tout à fait interessants et constructeurs!

Je suis une INFJ à prioris bien qu'ayant hésité longtemps avec le profil INFP.
Infirmière en psychiatrie. Je souhaite me former et ne pas le rester bien qu'aimant mon métier!
Je suis très curieuse et touche à tout! J'aime lire, explorer, découvrir et bien qu'introvertie ++, je prend mon courage à deux mains pour enfiler armure et destrier pour tenter de changer le monde (mon armure brille sous les rayons du soleil, ma chevelure flotte face au vent, j'ai le regard déterminé, mon épée se nomme Excalibur... ...à non ça c'est mon imagination!)...

...j'idéalise, je suis déçue et je recommence malgré tout...

J'ai horreur des sentiers battus et marcher sur des voies toutes tracées et officielles uniquement m'agace au plus haut point ce qui ne m'empêche pas d'être une personne respectueuse des règles et de trouver qu'il est extrêmement important d'avoir un cadre, des principes et de s'y tenir coute que coute! J'évolue dans un cadre et pas sur une ligne droite...les limites du cadre peuvent bouger s'il le faut mais après batterie de tests et de reflexions!

Je suis toujours motivée et exitée à l'idée de nouveaux projets, mais vite lasse de ceux présents bien que ne les abandonnant jamais complêtement et capable d'y revenir plus tard.

J'aime planifier mais je ne m'y tiens jamais dans certains domaines et travailler dans l'urgence est un multiplicateur par cent de mes capacités intellectuelles et d'efficacité. Je suis une personne qui médite, retourne et retourne encore avant d'exécuter. J'analyse toujours une situation sous tous les angles d'approche avant de tirer une conclusion...et encore la conclusion ne me satisfait pas entièrement puisque perfectionniste que je suis...pourrais-je être satisfaite un jour du résutat de mes travaux? Et j'en ai que l'on m'a incitée à publier mais...je laisse passer le temps.

Je peux défendre mes convictions et mes idées (aux?) durant des heures ou des jours s'il le faut...ne lachant le morceau que si j'estime que l'on ne m'écoute pas, que la situation (ou la personne) est irrécupérable. Mais j'en suis épuisée et déçue...D'ailleurs j'écoute plus que je ne m'exprime sauf si je dois défendre ce en quoi je crois...là je suis intarissable!! Je suis d'une logique (j'utilise toutes les logiques que je peux) implacables et mon interet est d'avoir le dernier mot. J'acule mon ou mes interlocuteurs contre un mur et je mitraille...ce qui me fait passer pour une extrêmiste rigide et rude...

Je suis un peu comme une pièce de monnaie: Pile: J'apparais comme rigide, dure et sévère voire même autoritaire, râleuse et moralisatrice et Face: J'apparais comme une personne timide, douce, sympathique et même très empathique (je suis une éponge à émotions et je donne en conséquence), et pleine d'humour.

J'exige énormément de moi, peut-être est-ce pour cela que les autres personnes finissent par le faire aussi et déchantent lorsqu'ils aperçoivent les faiblesses...je me remets souvent en question (certainement trop). J'exige beaucoup de l'autre aussi. Ma vision idéaliste me pousse à le faire mais paradoxalement je sors ou ne suis amie qu'avec des personnes qui sont souvent loin (voir très très) de cet idéal...pas parceque je ne suis pas exigente mais parceque je les idéalise et cela masque ce qui pourrait me déplaire (pendant un temps du moins).

J'aime être seule pour me retrouver, réfléchir et méditer ou m'occuper. Je ne m'ennuie jamais! Même lorsque je suis seule toute une journée et que je semble ne rien faire...rien que le fait de penser, dialoguer avec moi-même interieurement, échafauder des plans, imaginer les pires sénarios concernant une situation et rêver peuvent m'occuper durant des heures...

Pour moi l'idéalisation, l'idéalisme et la recherche de l'idéal ont leurs bons côtés (donne motivation, désir, exitation, courage démesurés parfois, patience, don de soi etc.) et leurs revers (deception d'une intensité rare, une impression d'echecs récurents, de l'aveuglement, une peur provoquée chez l'autre, l'insatisfaction, impression d'isolement)...

Bon...je pourrais encore me présenter pendant quelques 500 lignes mais je vous épargne cela!!

Et j'écris, j'écris, j'écris...comme vous le constaterez... Là c'est un peu desordonné et en vrac mais le temps me manque ce matin!