Cette question est sérieuse et m’intéresse vivement, car je découvre progressivement ces histoires de profils mbti, concepts que je trouve intellectuellement intéressants, mais à titre "subjectivement" personnel, bien moins " "métaphysiquement" éclairants sur la direction de notre chemin/but de vie, nos entraves, et nos dons, et notre "viscérale" quête intime d'équilibre intérieur, que me l'ont apporté des "choses plus décalées" , comme l'astrologie karmique et la numérologie pour vraiment cerner ma nature "intérieure" et pas uniquement mon égo".

Mais, bon, trêve de digression ( domaine, où je pense que le ENFP excelle    ), revenons en à nos moutons, ce qui tombe bien, puisque je suis bélier  

Voilà, je me demande, si c'est propre à mon seul cas, ou vraiment inhérent à notre famille ENFP, mais je n'ai jamais compris ne jamais être tombé amoureux ( je parle du vrai amour, celui qui vous renverse, vous transporte, vous rends lyrique, et peut vous flinguer également, de celui qui donne les plus belles œuvres artistiques, quand leurs auteurs l'ont vécu, éprouvé, subi,transcendé…), alors que pas plus inadapté qu'un autre pour aimer une femme, avoir envie d'une famille ( jeune c'était mon désir profond ), et d'une vie à deux.

Seulement, j'arrive à 43 ans, et s'il m'arrive de temps en temps de connaitre éphémèrement la vie de couple ( 1 an est mon "record"   ) c'est surtout par " pulsions sexuelles", par envie de calmer ma libido, de tester, d'expérimenter la chose ( le couple ), mais jamais par amour "amoureux", plus une sorte d'attachement, de tendre complicité amicale et sexuelle,mélangée à de l' affinité culturelle et des personnalités suffisamment compatibles. ( je précise, que les partenaires, étaient toutes parfaitement au courant, mais désireuses de tenter l'aventure, car je déteste mentir, et encore plus jouer avec les sentiments: la vérité est toujours le chemin le plus court, même si j'aime à le décorer d'une végétation diplomatique, le cas échéant

Je n'ai jamais été amoureux, j'ai vaguement connu des amourettes de début, vers mes 17 ans ( on va dire que ce sont mes vraies émotions "romantique" à ce jour ), mais qu'ensuite, toute ma vie d'adulte, j'ai plus été avec une femme, pour combler une solitude, un besoin, une envie " bête" de conformisme social, que par réel besoin de vivre en couple. Avec l'âge, j'ai compris, que je l'avais toujours fait, pour de mauvaises raison, et assume et accepte plus facilement ma nature d'être profondément indépendant, libre, et ne pas avoir de comptes à rendre ( ou le moins possible ) et que je fais mienne la sage maxime:  Il vaut mieux vivre seul qu'être mal accompagné…

Je crois surtout que je n'ai jamais rencontré celle qui me rendra un jour, amoureux ( je ne suis pas pressé, et n'y suis certainement pas prêt, ou alors en ai inconsciemment peur, qui sait. ^^)

Bref, pour moi, une rencontre/discussion ( réelle et ou virtuelle ) avec une jolie femme, correspondant à ce que j'aime ( en gros: physique agréable, avec de l'humour,plutôt cultivée, féminine, avec du caractère, aimant les mot l'art, ouverte sur le monde et surtout: pas superficielle/vénale ) chasse la précédente discussion avec une autre de mon esprit: Pour synthétiser , c'est comme si toutes les femmes me semblaient interchangeables/envisageables en relation possible sous la couette ou pour plus sérieux:

Ce que je veux dire, c'est qu'aucune , comme c'est le cas chez la plupart des gens, retient vraiment mon cœur, occupe mes pensées, me focalise "uniquement" sur elle, au point de m'en faire oublier les autres…

Sûrement suis-je trop exigeant, et que mon idéalisme "de l'harmonie et de la perfection" est trop irréel, mais j'ai du mal à comprendre de jamais me retrouver en état de " lâcher-prise" face aux sentiments de l'amour, alors que je suis si naturellement "doué", pour ceux de l'amitié, de l'empathie, et plus globalement, pour l'amour de type universel ( ne pas chercher à juger, être curieux de l'autre, découvrir les différences qui font les richesses humaines ) que je pratique depuis l'enfance avec toujours le même enthousiasme ( mais aussi plus de recul et de profondeur ^^ j'ai appris à "filtrer").

Aussi, puisque j'ai l'opportunité ici, de discuter avec des profils potentiellement censés s'approcher/comprendre mon fonctionnement interne, prouvez-moi que je ne suis pas un " cas isolé"      

Donc , c'est à vous ! lâchez-vous, et posez-moi toutes les questions que vous voulez, pour faire avancer le débat

Je comprends pourquoi dorloth efface tout des posts maintenant.

Cherches-tu peut-être à te protéger, Arnaud ? Parce que l'amour peut être puissant, mais bonjour les chutes. Se retrouver la tête dans le caniveau c'pas très agréable (littéralement).

Guinea Pig a écrit:

Cherches-tu peut-être à te protéger, Arnaud ? Parce que l'amour peut être puissant, mais bonjour les chutes. Se retrouver la tête dans le caniveau c'pas très agréable (littéralement).

Bonjour Guinea,

Voilà qui est fort possible, je m'interroge d'ailleurs là dessus, lorsque je suis en phase d'introspection, ai-je peur de quelque chose ? de perdre ma liberté, mon indépendance, de devoir faire trop de "compromissions/concessions avec mon moi , mon sens de l'harmonie, mes valeurs personnelles, de devoir composer avec les contraintes du quotidien, de voir des choses " reflets en l'autre de mes propres défauts ou petites vanités: aucune idée…

D'un autre côté, cette hypothèse de la peur ne me semble pas vraiment adaptée à mon cas: selon moi, on a réellement peur dans la vie ( en tout cas moi, en tant que ENFP et de par ma nature intrinsèque ) de ce que l'on à expérimenté et mal vécu, et que l'on ne souhaite pas reproduire par peur de souffrir autant ou plus: je n'ai pas spécialement peur de ce qui est inconnu, comme l'amour, dont je ne connais ni les affres de la souffrance possible, ni l'incroyable énergie créative et de bien être potentiel, aussi comment avoir peur de ce que j'ignore: j'ai bien plus peur, comme tout le monde de ce que j'ai subi, dans d'autres domaines ( les accidents de voiture dans ma jeunesse par exemple, 3 de suite, comme passager  entre 14 et 17 ans ( rien de grave corporellement ), mais qui à définitivement figé en moi: voiture=mort, et bien qu'ayant le permis, et conduit un mois dans ma vie, je souhaite ne plus jamais avoir à reconduire. ) Donc là oui, on peut parler de la notion de "peur"

Citation :

Je ne sais pas si j'ai le droit de répondre "vu que je suis nouvelle"

Bonjour Amy

Alors avant de répondre,  j'aurais spontanément envie d'insister sur le fait que tu dois travailler en toi
de ne jamais te laisser parasiter la confiance en ton estime par ce type de pensée à l'apparence "anodine" mais oh combien insidieuse,limitative et absolument infondée, ne se basant sur rien de tangible

Au nom de quel "droit" n'aurais tu pas la légitimité, la possibilité, la capacité, et l'autorisation " accordée par qui et au nom de quoi ?" de venir parler , si l'envie t'en viens Moi aussi, je suis "nouveau", je me suis inscris sur le forum, il y a deux jours, mais j'ai déjà posté divers messages, car ce statut de nouveau ne m'interdit en rien de partager mon vécu, et que l'ancienneté à un groupe quelconque ne fait de personne le dépositaire "auto-proclamé" de la pensée juste ou "élue"

Tu as tout autant le droit de venir participer qu'un(e) autre

Il faut suivre ses intuitions et ses envies "intérieures" ce sont surtout elles qui nous guident dans la vie, plus que le cérébral et tout le pataquès "égotique"  qui en découle ( et je suis un spécialiste des entraves d'un égo trop fort , mais le fait de plus en plus "lâcher-prise" avec l'âge ^^)  

Citation :

Mon dieu j'adore ce forum c'est cool de parler zfezehfiuezhfize

Gnéééé ??? J'ai rien compris, c'est là que je me dis que malgré mon côté Peter pan, je ne suis plus un ado: j'ai "moyennement" compris ce que tu voulais dire par "zfezehfiuezhfize", bien que j'y devine une façon " stailé" de parler une sorte d'anglais ^^ ou alors, si…  il me vient une idée ( mais là c'est mon gout de l'à-propos et du calembour qui me la souffle ): ne serait-ce pas " une variante "sans soucy", comme prononcé avec des marshmallows dans la bouche "  ? ^^oui je crois que c'est ça !    purée, faut le décrypter ! ^^

Citation :

Alors voilà, moi je n'ai que 16 ans

Rho petite veinarde, cesse de nous narguer ^^

Citation :

Bon, ok je suis un peu jeune ... Mais je suis déjà tombée amoureuse !

Crois-tu en ton for intérieur qu'il s'agisse de véritable amour et non d'amourette " comme c'est souvent le cas dans ces jeunes âges" ? Bien que n'étant pas du tout bien placé pour statuer et discourir sur ce qu'est l'amour " amoureux", qui de mon mon point de vue "neutre de spectateur , et non d'acteur" reste une chimère, une jolie légende, de belles histoires dans les livres, mais que je peux cependant réellement observer chez des ami(e)s proches, j'ai toujours pensé " hors rares exceptions, comme ces jeunes chanceux qui se trouvent très jeune et font leur vie, et s'aiment tout au long de celle ci"qu'excepté ce cas de figure plutôt exceptionnel, les amours de jeunesse sont plus des mélanges " découverte corporelles, sensorielles, perceptibles de nos individualités, de nos ressentis, de la confrontation/attirance avec l'autre sexe ( dans le cas d'hétérosexualité, bien entendu, je ne clive personne ) " que vraiment de l'amour avec un grand A.

Par exemple, si je prends ma propre expérience, mes "amourettes" d'adolescence fûrent d'intenses sensations, de précieux moments, mais je ne crois pas un seul instant qu'il s'agissait d'amour véritable, dans aucun de ces cas:

Je découvrais plutôt, le plaisir épidermique de ressentir la douceur et la chaleur d'un sein dans ma paume, de découvrir à quel point ce contact était enivrant, perturbant,transcendant, que nos baisers, nos rythmes s'accordaient miraculeusement,  c'était plus une sorte de laboratoire "sensoriel d'apprentissage":

Bien entendu, je précise que j'étais incapable, au moment de ces "amourettes de jeunesse" de l'analyser avec cette objectivité "strictement factuelle" que me permet le recul des années: Il est probable ( je ne m'en souviens plus, c'est vieux ^^)que j'ai pu penser, un truc du genre; "ouais, génial ! je suis amoureux. J'ai une amoureuse !": il n'empêche, que ces jeunes filles la plupart connues en vacances avec mes parents, et donc dans un contexte par essence "éphémère", ne furent importantes pour moi que tant que j'étais en contact physique et à proximité d'elles: aussitôt que je retrouvais mon chez moi, la distance, l'éloignement, le loin des yeux/loin du cœur se vérifiait chaque fois:

Au début, idéaliste et aimant les mots, et voulant sincèrement/candidement croire à notre histoire, j'écrivais, quelques lettres, mais rapidement , je ne le faisais plus, et la flamme de la relation s’éteignait d'elle même, par abandon plus ou moins tacite des deux briquets ^^

Je ne considère donc pas qu'il y' avait "véritablement" de l'amour, du moins pas de mon côté, de leur côté à elle oui certainement bien plus, vu qu'elles me reprochaient de ne plus donner de nouvelles. Visiblement, distance et absence physique étaient pour moi des contraintes et des obstacles largement suffisants pour abandonner: Donc je n'aimais pas vraiment, j'aimais surtout "l'impression d'aimer" je pense, un peu comme on aime une "image" idéalisée que l'on se fait d'une personne, que de vouloir vraiment fréquenter, ou connaitre intimement cette dernière.

Je ne dis pas que l'amour " ado" ne peut pas être vrai et beau, ou qu'il n'existe pas, je dis juste que dans mon cas, il était "essentiellement"  une source de découverte " des sens", une découverte philosophique ( se découvrir dans l'autre ) mais pas un abandon, ou une fusion, comme je pense que l'amour l'est, lorsque deux personnes s'aiment vraiment et se sont trouvées.

Citation :

J'aime les hommes qui ont un potentiel artistique (savent dessiner, chanter, ça me fait fondre ! J'ai cru comprendre ça durant ces deux dernières années)

heureusement pour toi que je ne t'ai pas connu quand j'avais ton âge, tu aurais pu faire partie de mes "victimes" ^^ j'ai toujours eu des dispositions artistiques, certaines sont devenues mon métier ( le dessin , la bande dessinée), d'autres, je les avaient étouffé ( pensant que je me devais d'assumer une sorte de destin, dessinateur, puisque j'en avais le don ) , mais elles sont parvenues à se rappeler à moi, et je commence à les tester et les écouter de plus en plus: l'écriture, et la comédie ( le théâtre, je me retrouve à jouer pour la première fois cette année, et de plus avec le premier rôle: un mélange d'inconscience et de challenge ^^ ) et d'ailleurs je ne vois dans la vie, les choses, les gens,les perspectives potentielles que sous ce prisme, et dans ma manière d'y apporter, d'y contribuer, et ou d'y apprendre. c'est vital pour moi

Citation :

Il s'agissait d'abord d'un garçon dont j'ai entendu la musique, je pensais que c'était une star américaine normale quoi, mais non ! C'était quelqu'un de ma ville ! Je l'ai ajouté sur facebook, et je ne faisais qu'écouter sa musique. Je ne pensais pas le rencontrer un jour, honnêtement. Puis je suis rentrée au lycée, environ une semaine après la rentrée de septembre, j'étais dans le bus, je tourne ma tête vers la fenêtre et je croise son regard. Hmmm... J'ai eu une expression disgracieuse, j'étais tellement surprise que j'avais les yeux ronds et j'ai ouvert la bouche... Sisi, je ne vous ment pas ! Il m'a regardée et a explosé de rire, alors que le bus reprenait sa route (il était descendu) il a m'a fait un grand signe ensuite, et je lui ai répondu avec énergie et un sourire.  Jésus

J'aime beaucoup ton témoignage, car tu te livres sincèrement, naturellement, avec une candeur qui n'est pas sans rappeler la mienne: c'est sans ambage, et touchant, et même très mignon et rigolo, merci pour cette authenticité

Citation :

Donc, pour terminer, je ne sais pas si vraiment on a besoin d'amour pour aimer.

Tout dépend de ce que l'on entend par "amour" et aimer ^^c'est relatif: Si tu parles d'aimer, sexuellement, assurément non ( là encore, je ne parle qu'en mon propre cas ), pour certain(e)s ça n'est qu'une question de "fluide/animalité/attirance physique, pour moi, c'est un mélange de ça, mais qui sans la complicité de personnalité, même pour du court me semble peu réalisable. En revanche, je peux tout à fait ( c'est d'ailleurs le résumé de toutes mes relations ) vivre avec une femme, être tendre, avoir envie de la caresser, de la bisouiller en public, de lui dire des choses douces sans être " amoureux": c'est simplement le reflet de ma nature " ultra sensuelle, qui a grand besoin de contact physique, de palper, toucher, ressentir, de moments poétiques, et de mon gout pour l'harmonie, la douceur de l'art, le lyrisme, et la beauté", ce n'est pas alimenté par un brasier de ressenti de sentiments " amoureux ". Et dans l'intimité sexuel, ce côté "bisounours" de ma personne, "mute" et préfère et de loin, l'animalité,les choses moins conventionnelles et l'expérimentation canaille, à mon grand étonnement.  la preuve que nous ne sommes pas des êtres "monolithique" ^^

Si tu parles d'amour dans un sens " aimer de manière universelle", ce n'est pas le même type d'amour: Celui-ci demande une transcendance, un puissant travail spirituel, et une forte connaissance de soi dans l'acceptation/pardon de ses défauts, de ses faiblesses, de ses erreurs, pour apprendre à juger le moins possible, l'autre qui n'est qu'une autre part de nous, puisque nous sommes tous(tes) reliés à un grand tout. Et là, il faut toute la vie pour apprendre ce type d'amour ^^ Nous sommes peu à l'atteindre vraiment, moi même, dont visiblement, c'est une quête,  je le balbutie     .

Citation :

En ce qui te concerne, est-ce que toi quand tu aimes quelqu'un, enfin apprécier sa personnalité, tu ne peux pas te détacher de lui ?

Que du contraire, je ne me sens pas du tout dépendant, et ne me perds pas dans la relation:mais là encore, comment puis-je le savoir, puisque je n'ai jamais su/voulu/ ou eu à m'abandonner avec une partenaire. J'ai plus vécu des moments " sexuels/amitié/complicité". donc il m'est impossible de te répondre, non pas que je cherche à me dérober:  juste que je ne le sais tout simplement pas

Citation :

Je pense que toutes les femmes se ressemblent, elles sont toutes pareilles au fond. Mais tu sais, il y a ce truc chez cette femme là qui la rendra particulière à tes yeux, qui la rendra incroyaaaaaablement attachante et qui fait que tu ne peux pas t'en séparer.

Disons que c'est aussi mon point de vue, mais pour le moment rien n'est allé en ce sens ^^

Citation :

L'amour c'est le plaisir d'être ensemble, le désir d'être ensemble, et ce pour toujours.

Je pourrais te rétorquer que cette définition s'applique tout aussi bien à l'amitié ni plus, ni moins.

Citation :

j'ai lu ton post, mais est-ce que j'ai bien répondu ?

Que tu répondes et exprimes une partie de ton vécu, de tes constats , de tes interrogations, doutes, intuitions, ressentis, est bien plus important que de " bien" répondre: nous ne sommes pas à l'école, et je ne vais pas te noter

Encore une fois, merci pour ce petit " bout" de toi, que tu nous livre si chaleureusement

Arnaud Toulon a écrit:

même si j'aime à le décorer d'une végétation diplomatique, le cas échéant Smile

Oui oui oui et encore mille fois oui!

Amoureuse, je l'ai été, je le suis et demain je le serai.

J'ai 47 ans, donc un peu de recul (mais pas trop hein ) sur ma vie sentimentale.

J'ai toujours été en recherche de "l’état amoureux", il est grisant, il prend au ventre, il permet de voler, d'abandonner son enveloppe corporelle pour se fondre dans le tout... Whaowwwwwwww j'adore.

Je distingue bien l'amour charnel de l'amour au sens littéraire, pourtant je pense que l'amour véritable est un mixe des 2. Il est total quand ton être vibre à l'unisson autant avec ton corps, qu'avec ton cœur.

J'ai vécu mon 1er amour véritable à 17 ans, c'est jeune mais il m'est tombé dessus par hasard. Il avait 18 ans et un charme fou, toutes les filles au lycée le regardaient avec envie, et je n'étais pas la dernière à mater son corps athlétique (pour rester polie) et son sourire ravageur . bref ce type était un cauchemar vivant pour tous les autres ados du lycée. Puis ce qui devait arriver, arriva, il m'attrape dans ces filets et je suis restée "coincée". Moi qui collectionnais les prétendants et les amourettes sans lendemain, me voilà à attendre les moments d'intimité... Je suis totalement dépendante... J'avoue que j'ai été fort déstabilisée, troublée voire même apeurée. Mais je n'avais pas envie de fuir, je ne voulais qu'une chose : lui. je voulais apprendre à le découvrir et plus j'en découvrais, plus j'en redemandai, c'était sans fin, et j'avais faim. J'aimais tout en lui, son corps, son cœur et son esprit, j'étais prête à n'importe quoi, à faire ou à dire... Folle d'amour. J'avoue que c'est grisant, mais ça n'a pas duré. Il m'a largué, j'ai été détruite. Un coup de fusil en plein cœur. Je ne voulais plus vivre, mais je l'ai caché, je faisais "bonne figure" auprès de ma famille, heureusement l'année scolaire était presque finie, c'était le bac et je n'ai pas eu à le revoir au lycée. J'ai pleuré tous les soirs pendant 2 ans, je pense souvent à lui. Je l'ai recroisé 3 fois peu de temps après, une fois dans la foule 1 an après,  une fois au bras d'une fille (dur), et une fois à la fac. Après cela il a disparu de ma vie, je n'ai plus jamais entendu parlé de lui.

J'ai vécu depuis ce moment une vie amoureuse ennuyeuse (jusqu'au jour où...) un petit copain, je suis partie, un autre, puis un autre avec lequel j'ai fais 2 enfants, je l'ai quitté. J'ai choisi, je m'en rend compte maintenant seulement, de faire des enfants avec l'homme le plus apte à les assumer. C'est très cynique et très méchant, mais je n'ai jamais été amoureuse de lui. J'ai fait avec lui parce que j'en ressentais le besoin, physique, psychologique, biologique.

Au niveau sentimental après cette séparation, j'ai paniqué, je ne savais pas si j'étais encore capable d'amour. Ça m'a fait flipper. J'ai tenté des expériences sexuelles diverses et variées, sans grand succès je l'avoue, certaines agréables d'autres beaucoup moins. J'ai vraiment fait n'importe quoi pendant 1 an. Et là BOUM... je suis tombée sur un affreux, un mec perdu, à la recherche de vengeance et de destruction. Je suis malheureusement tombée amoureuse de lui. Ça fait mal, très mal, mal à en mourir. Je suis passée à la moulinette, j'en suis morte. J'ai passé quelques temps à l'hosto grâce à lui entre la vie et la mort. Je dis grâce et c'est voulu car sur mon lit d'hôpital il est venu me voir et on a parlé. Il n'avait pas vu, il n'avait pas compris, je n'avais pas vu (l'amour est aveugle), je ne l'avais pas compris... Il m'a fait promettre de vivre, je lui ai fait promettre de ne pas m'abandonner. Il est un de mes meilleurs amis, je l'aime et je l'aimerai jusqu'à ma mort. Et tel le phénix, je suis revenue à la vie, et surtout j'ai fait peau neuve.

Ma 3ème expérience de l'amour, je la vis actuellement. Elle est différente des 2 autres, plus constructive et aussi plus complète. Il m'est tombé dessus sans que je le cherche, je l'ai trouvé en l'air (je vous en dirai plus une autre fois ). Il est tout et à la fois il n'est rien. Je ne suis pas prisonnière, libre à ces côtés, il est léger, je ne le sens pas comme une contrainte. Il est stimulant, il a ce don de faire sortir le meilleur de moi, il me supporte, il ne me juge pas, il est.... Je l'aime encore plus que ça. Et pourtant je sais que je peux partir demain ou pas, le choix est mien. S'il me quitte je vais avoir mal comme encore je n'ai jamais eu, mais ça en vaut le coût.

En résumé si c'était à refaire, je referai, c'est beau l'amour  
mais ce n'est en aucun cas pour toujours

Très joli texte.

Tu tombes, tu te relèves, et à chaque fois c'est de plus en plus beau.

Merci Zabeaumu, très touchant témoignage

Henri a écrit:

Tu tombes, tu te relèves, et à chaque fois c'est de plus en plus beau.

Probablement, encore faut-il déjà avoir déjà chu au moins une fois ^^: je dois avoir un trop grand sens de l'équilibre, les seules chutes que je connaisse, sont celles que je place dans mes réparties ou mes gags

Arnaud Toulon a écrit:

Merci Zabeaumu, très touchant témoignage  

Henri a écrit:

Tu tombes, tu te relèves, et à chaque fois c'est de plus en plus beau.

Probablement, encore faut-il déjà avoir déjà chu au moins une fois ^^: je dois avoir un trop grand sens de l'équilibre, les seules chutes que je connaisse, sont celles que je place dans mes réparties ou mes gags

De rien!

Pour chuter, il faut monter, plus tu montes haut, plus la chute est difficile. Plus la chute est dure, plus belle est la remontée (non je ne suis pas maso )

Plusieurs choses peuvent t'empêcher de monter: la peur (du vide, de tomber, de te faire mal, de l'inconnu...), le non-besoin, pas envie... que sais-je?
A toi de trouver ce qui t'empêche d'être amoureux (que ce soit voulu ou non).

Ou alors tu es heureux et accompli comme tu es, et là c'est cool

PS: merci Henri, Henri, Henri

Citation :

Pour chuter, il faut monter, plus tu montes haut, plus la chute est difficile. Plus la chute est dure, plus belle est la remontée

Citation :

(non je ne suis pas maso)

euh… j'ai quelques doutes à ce sujet, du coup ^^

Re coucou Amy

Spoiler:

Amy Nata a écrit:

Je ne pense pas qu'on atteigne cet état d'amoureux comme tu dis, après tout l'expression est "tomber amoureux" et pas "devenir amoureux", c'est que ça nous surprend, et ce travail s'effectue suite à l'envie de garder cette personne auprès de nous, faire des concessions pour ne pas mettre fin à cette relation car c'est devenu une partie de nous, et sans cette partie on perdra toute joie.

Je crois que tu ne m'as lu trop vite, ou te sois méprise Je te parlais là, de l'amour universel, pas de l'amour " amoureux" qui est bien moins "ardu" à atteindre pour la plupart des gens ^^ Je te décrivais seulement ma description de l'amour universel, uniquement celui ci

Citation :

Ce n'est pas de l'amour, c'est de l'affection !

Ben oui, je n'ai pas prétendu le contraire Avec ces femmes je pense que j'ai éprouvé une grande et forte affection, beaucoup de tendresse et de bons moments de vie, une évidente complicité culturelle et amicale, mais jamais d'amour( de mon côté , hein, je précise ^^).
Peut-être un peu plus de "sensation amoureuse "du temps de ma jeunesse, avec 2 premières, car c'était tout nouveau, tout beau , mais par la suite, non, surtout des "arrangements" pour des raisons de libido, combler la solitude, essayer, faire comme tout le monde, re essayer…

Tu es jeune à ton âge, j'ai cru aussi que c'était ça "aimer"

Je ne sais pas si tu as déjà vu l'excellent et émouvant film qu'est "Will Hunting" avec Matt damon et Robin Williams ? lorsque le personnage du psy joué par Robin, parle de sa femme ( qui est morte ) et évoque avec une tendresse désarmante ses "petits pets", qu'il raconte leurs moments de vie, à quel point il la connaissait… c'est ça l'idée que je me fais de vraiment "aimer", c'est cette scène, quand on peut parler ainsi d'une femme, on l'a aimé C'est une véritable fusion alchimique, pas un petit bout de route sympa en copain/copine qui couchent ensemble, comme j'ai plutôt connu pour le moment. Je dois être trop idéaliste sur ma vision de ce sentiment.

Arnaud Toulon a écrit:

Je ne sais pas si tu as déjà vu l'excellent et émouvant film qu'est "Will Hunting" avec Matt damon et Robin Williams ? lorsque le personnage du psy joué par Robin, parle de sa femme ( qui est morte ) et évoque avec une tendresse désarmante ses "petits pets", qu'il raconte leurs moments de vie, à quel point il la connaissait… c'est ça l'idée que je me fais de vraiment "aimer", c'est cette scène, quand on peut parler ainsi d'une femme, on l'a aimé C'est une véritable fusion alchimique, pas un petit bout de route sympa en copain/copine qui couchent ensemble, comme j'ai plutôt connu pour le moment. Je dois être trop idéaliste sur ma vision de ce sentiment.

Super film en effet (Matt Damon ... hum je m'égare)!
Non je ne crois pas que tu sois TROP idéaliste. L'amour véritable comme je l'appelle se situe là, tous les jours, dans les petits détails de la vie en commun. C'est juste une question de temps ou de chance ou de hasard... Je ne pense pas qu'il s'agisse d'un trait particulier à 1 ou plusieurs types de profils MBTI. Toutes les personnes sont "aptes" à le connaitre, seulement il y a la vie, nos choix, les circonstances qui font que ça arrive ou non. Il s'agit plutôt d'une combinaison (ou d'alchimie pour te citer) entre deux personnes. Je ne suis pas spécialiste du MBTI et donc je ne ferai pas à dire que tel type va bien avec tel type, je crois qu'il y a déjà un sujet pour ça . Par contre je le ressens comme une évidence.

Arnaud Toulon a écrit:

Re coucou Amy

Spoiler:

Amy Nata a écrit:

Je ne pense pas qu'on atteigne cet état d'amoureux comme tu dis, après tout l'expression est "tomber amoureux" et pas "devenir amoureux", c'est que ça nous surprend, et ce travail s'effectue suite à l'envie de garder cette personne auprès de nous, faire des concessions pour ne pas mettre fin à cette relation car c'est devenu une partie de nous, et sans cette partie on perdra toute joie.

Je crois que tu ne m'as lu trop vite, ou te sois méprise Je te parlais là, de l'amour universel, pas de l'amour " amoureux" qui est bien moins "ardu" à atteindre pour la plupart des gens ^^ Je te décrivais seulement ma description de l'amour universel, uniquement celui ci

Ahhhh, oui, il y a méprise donc !   En effet il est moins ardu, moi j'parle du coup d'foudre !

Citation :

Ce n'est pas de l'amour, c'est de l'affection !

Citation :

Ben oui, je n'ai pas prétendu le contraire Avec ces femmes je pense que j'ai éprouvé une grande et forte affection, beaucoup de tendresse et de bons moments de vie, une évidente complicité culturelle et amicale, mais jamais d'amour( de mon côté , hein, je précise ^^).
Peut-être un peu plus de "sensation amoureuse "du temps de ma jeunesse, avec 2 premières, car c'était tout nouveau, tout beau , mais par la suite, non, surtout des "arrangements" pour des raisons de libido, combler la solitude, essayer, faire comme tout le monde, re essayer…

Tu es jeune à ton âge, j'ai cru aussi que c'était ça "aimer"

Je ne sais pas si tu as déjà vu l'excellent et émouvant film qu'est "Will Hunting" avec Matt damon et Robin Williams ? lorsque le personnage du psy joué par Robin, parle de sa femme ( qui est morte ) et évoque avec une tendresse désarmante ses "petits pets", qu'il raconte leurs moments de vie, à quel point il la connaissait… c'est ça l'idée que je me fais de vraiment "aimer", c'est cette scène, quand on peut parler ainsi d'une femme, on l'a aimé C'est une véritable fusion alchimique, pas un petit bout de route sympa en copain/copine qui couchent ensemble, comme j'ai plutôt connu pour le moment. Je dois être trop idéaliste sur ma vision de ce sentiment.

Non je n'ai jamais vu ce film, c'est plutôt rare que je me pose devant parce que je ne trouve pas d'intérêt à rester ici et voir des gens intéragir à ta place.
Peut-être à la façon des INFP tu idéalises la relation que tu souhaites vivre et que par conséquent quand tu n'es pas saisi par les attentes et que c'est peut-être ça qui te manque, cette perfection ... Oui, donc, tu as raison, tu dois être trop idéaliste, mais c'est pas grave, c'est ce qui fait de nous ce que nous sommes...    

De toute façon, je pense que ça finira par t'arriver, tu as le temps ! et tu ouvriras un nouveau topic "Mes sentiments sont trop puissants" lol  

Bonjour

ALors, expérience personnelle...
Je suis ENFP, balance ascendant scorpion (et très scorpion). Professionnellement, j'évolue dans le milieu sportif (compétition, coaching etc...)

Personnellement, je me fie énormément à mon ressenti, ce que l'autre me procure comme émotions. Il doit me faire vibrer, me faire rêver. Ce n'est pas de tout repos. L'ambition est pour moi une chose très importante également et l'art de séduire également. L'adrénaline doit être mon hormone préférée

Bref, je suis tombée amoureuse, 2 fois, je crois - non sans retenue! Un bélier, un taureau... A ce jour je me demande encore si vraiment c'était de L'Amour, ou de l'admiration, une projection? Le premier était mon premier amour, j'avais 14 ans. Le deuxième m'a fait rêver, me fait encore rêver, mais je suis complètement passée à côté, car j'ai perdu tous mes moyens!! Il est resté gentil, je lui ai rendu la vie impossible... ^je voulais tout comprendre, toutes ses réactions. Pourquoi ci, pourquoi ça? j'étais tellement absorbée par mon analyse que j'en oubliais de vivre au jour le jour. Lui est resté très gentil et patient, je me disais que je ne le méritais pas.

D'ordinaire extravertie et pas peureuse, je me suis retrouvée 'nue', démunie de ma carapace lorsque je l'ai rencontré. J'ai géré comme j'ai pu, c'est à dire: mal! Je ne voulais pas 'capituler', car pour moi tomber amoureux signifiait montrer ses faiblesses, or mon ego me l'interdisait, et malgré mon air 'détaché' je crois que je suis énormément dans le controle.

Ce qui est sûr, c'est que c'était passionnel. En revanche, je fuis la routine, elle me fait peur! J'aime plaire, j'aime séduire, et une fois que c'est fait, je passe facilement à autre chose. J'ai besoin d'être réconfortée en permanence, et ce à tous niveaux. Je tombe très difficilement amoureuse, car je suis assez exigeante, quant au physique et le charme, mais également quant aux valeurs et l'éducation.

Mais voilà, lui, je l'ai dans la peau et lorsque je suis avec lui, j'arrive encore à me convaincre que ce n'est pas le bon... :-/

Guinea Pig a écrit:

Cherches-tu peut-être à te protéger, Arnaud ? Parce que l'amour peut être puissant, mais bonjour les chutes. Se retrouver la tête dans le caniveau c'pas très agréable (littéralement).

C'est bien vrai ce que vous dites!

Arnaud Toulon a écrit:

Merci Zabeaumu, très touchant témoignage  

Henri a écrit:

Tu tombes, tu te relèves, et à chaque fois c'est de plus en plus beau.

Probablement, encore faut-il déjà avoir déjà chu au moins une fois ^^: je dois avoir un trop grand sens de l'équilibre, les seules chutes que je connaisse, sont celles que je place dans mes réparties ou mes gags

Idem pour moi... les chutes ont été sciemment évitées... lol

Tu es sûr que tu es un ENFP Arnaud? Tu parles de ton côté "ultra sensuelle", je n'ai pas du tout de côté ultra sensuelle, pour moi l'amour c'est être connecté

Qui peut on idéaliser? Des gens qui portent des valeurs c'est tout, on idéalise quelqu'un parce qu'il a un truc en plus

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Je vis à Lille, je pense qu'on ne se connait pas

Si vous vivez bien à Lille et si vous y vivez depuis plusieurs années, je ne pense pas que l'on ce connaisse en effet