Salut à tous

Je suis INFP (50/50 niveau du T/F), ma mère ESFJ
Pour moi, les ESFJ sont, dans l'idée, des personnes très solaires qui savent reconnaître les qualités des gens et les faire ressortir, qui sont patients et très compréhensifs, et surtout des parents très protecteurs quoique parfois trop émotifs, où dans ces cas-là vont se sentir plus légitimes que l'interlocuteur (un peu à la INFP)

Sauf que le problème de ma mère ESFJ, c'est qu'elle est "corrompue"

Disons qu'elle est toujours sous rapport d'autorité avec moi et même avec mon frère qui a maintenant plus de 20 ans (moi 18), toujours à nous infantiliser et surtout vouloir nous contrôler et à être persuadée de nous connaître
Elle est devenue le clone d'elle-même. Ce que j'entends par là, c'est qu'étant consciente auparavant de ses qualités, elle en est venue à penser via cette connaissance, en dictant ce qu'elle doit dire et faire en fonction de cette image qu'elle a d'elle. Donc par exemple, étant persuadée d'être quelqu'un qui ne juge pas, elle va toujours se sentir obligée de dire "mais je ne juge pas, tu sais que je ne juge personne moi", et non seulement c'est insupportable, mais ça fait qu'elle se ment à elle-même et qu'il est impossible de la critiquer sur ces fameuses qualités
Elle est trop tournée vers ses émotions ce qui la rend très égocentrique et victimaire, et qui fait qu'elle exagère toujours ses émotions en dramatisant toujours plus la situation, je ne peux juste pas lui parler calmement et lui dire ce défaut sans qu'elle le rejette sous la forme d'un "j'ai l'impression que tu oublies que je suis aussi un être humain", "ma patience a ses limites", ou à coup de larmes en me reprochant indirectement d'avoir un coeur de pierre alors que wtf
La conversation est impossible avec elle, je n'ai pas le droit de parler "d'en général", elle part toujours dans tous les sens alors que j'ai déjà du mal à organiser mes idées à l'oral, elle rabaisse ce que je dis à de la "philosophie" alors que je dis juste un truc logique, ou elle rabaisse ce que je dis à une crise d'ado (sachant que je n'en ai jamais faite, que je suis une enfant très simple à vivre, du style tant que tu me laisses tranquille je suis agréable, sauf qu'elle est toujours en train de me forcer à ceci cela, à ne pas vouloir que je reste dans ma chambre, à vouloir m'imposer sa vie trop remplie de corvées d'esclave donc à m'en léguer parce que ba c normal lol, etc)
Bref, j'ai beau lui dire absolument tout ça, elle nie ou se morfond sur elle-même

Par-dessus le tout, elle veut me forcer à faire des sorties "mère fille" alors que je n'arrive pas à la considérer comme ma maman (et se morfond sur elle-même si je refuse), alors qu'elle s'illusionne d'une pseudo relation que l'on pourrait avoir parce qu'elle a jamais pu faire ça avec sa mère, elle veut me forcer à ne pas rester enfermée alors que je n'aime pas où j'habite, que les quelques amis que j'ai ne sont pas disponibles pour sortir, que j'ai pas d'argent pour faire des trucs qui me plaisent

Je pense avant tout qu'elle est malheureuse au plus profond d'elle-même en refusant de se l'avouer, ce qui lui donne ses tendances "pervers narcissique"
Ca fait plus d'un an que c'est comme ça, je n'ai pas de quoi quitter le foyer sans me retrouver à devoir galérer, et je ne sais pas comment faire pour casser ce mur qu'elle met dès que je lui parle de ses défauts, j'aimerais savoir comment c'est possible de la piéger par son propre discours
Si je ne fais pas ce post sur forummaman.com c'est parce que je suis convaincue que le seul moyen de l'avoir est de la prendre à son propre piège, et pour que je sache comment faire il me faudrait un oeil extérieur logique
Mais il n'y peut-être rien à faire d'autre que me casser, je suis ouverte à vraiment n'importe quelle réponse de toute façon, pas forcément une solution, tout est supposément pouvoir m'aider

effectivement c'est chaud lol

je ne vois pas vraiment ce que tu reproches a ta mère ?
elle tient à toi et elle t'aime, tu es son enfant, elle veut juste ton bonheur. tu devrais l'aimer aussi, tu lui fais du mal en agissant comme ca, tu le vois pas ?
aider sa mere a faire les corvées, ça devrait te faire plaisir, c'est ta mère

ce que je pense personnellement c'est que c'est toi le problème, ca se voit même si dans ton discours tu cherches a le dissimuler en le mettant tout sur ta mère
elle a l'air sympa ta mère esfj, j'aurais aimé en avoir une comme elle. la mienne était vraiment pervers narcissique, elle me rabaissait constamment.

"alors qu'elle s'illusionne d'une pseudo relation que l'on pourrait avoir parce qu'elle a jamais pu faire ça avec sa mère"
Le problème est sans doute là...elle essaye de te donner ce qu'elle n'a pas eu et ce qui lui a manqué pleinement.

Essaies peut-être de lui parler de cela, de voir ce qui lui a manqué quand elle était ado, cela t'aideras sans doute a mieux la comprendre et qui sais elle pourra sans doute mieux te comprendre aussi.

"elle veut me forcer à faire des sorties "mère fille" alors que je n'arrive pas à la considérer comme ma maman "
On en revient au même problème, ta maman fait des choses qui t'éloignes d'elle, parles lui de cela aussi, demande lui qu'elles sont ses attentes vis a vis de toi, essaies de lui faire comprendre que tu n'as pas forcement les même attentes qu'elle, que son comportement fait que vous vous éloignez, demande lui alors si c'est ça qu'elle veut,elle va bien sur te répondre que non, alors ce sera le bon moment pour lui suggérer des changements dans votre relation.

A ce moment là toi aussi tu pourras changer la relation avec ta maman, parce que bien souvent les 2 ont des choses a changer.

Certes, elle semble un peu lourde a gerer ta maman, son comportement me fait penser à plusieurs femmes de mon entourage, mais le tiens aussi. Je pense que ça doit aller dans les deux sens. D'experience, le seul moyen d'arranger la relation, c'est par des petits gestes du quotidien qui vont l'apaiser a force. Genre, tu fais la vaisselle le soir, tu lui va lui dire bonjour en lui faisant un bisou le matin, tu lui fais un petit compliment sur la tenue de sa maison ou les repas et elle va te laisser tranquille parce qu'il n'y aura plus de relation à "forger" ou de "probleme". Parce que c'est surtout ça avec les ISFJ/ESFJ, elles (je sais pas trop si c'est different avec les hommes de ce type) sont attirées par les soucis des autres, les problemes à regler, les plaies a soigner (même si les dites plaies n'existent que dans leur tête).
Ce sera impossible de lui faire comprendre qu'elle ne te connait pas si bien que ça ou que votre relation n'est pas si développée que ce qu'elle pense. Le seul moyen, ce serait donc d'endormir sa méfiance (en lui donnant des indices "tout vas trop bien c'est comme tu penses"), quitte a lui dire que c'est bon, t'es sortie de ta crise d'ado (même si tu n'en penses pas un mot) et ça ira mieux. Ensuite, soit tu lui balance tout dans la gueule "je t'ai eu, t'as rien vu et tu m'as cru" et ça va complétement détruire son interet pour toi (elle va te laisser tranquille mais t'auras plus droit a aucun privilége, alors réfléchis bien), soit tu la laisse dans son petit monde de relation-parfaite-avec-ma-fille et tu vis tranquillement à ses frais, sous son toit, comme tu veux, sans obligations et avec tous les avantages jusqu'à ce que tu puisses t'envoler.
Perso, j'ai choisi la deuxieme alterative avec ma mère à moi et finalement, je me suis rendu compte au bout de quelques années qu'elle est pas méchante et que c'est juste qu'elle a vécu des trucs un peu merdique. J'aimerai pas avoir la vie d'une maman ESFJ, qui veut une vie bien a elle mais qui aime trop sa famille pour les laisser se debrouiller, trainant ce fardeau à vie même si au fond elle n'en veulent pas... essaie de rendre les choses plus faciles entre vous, fais le premier pas et sois la personne mature dans la relation (ce sera difficile de pas lui mettre des baffes au début).

Bon courage en tout cas ! Et prends soin de ta maman, si ses enfants la protègent pas, qui va le faire ?

Meihua a écrit:

Bon courage en tout cas ! Et prends soin de ta maman, si ses enfants la protègent pas, qui va le faire ?

si les parents indignes ne protègent pas leurs enfants, qui va le faire?
on arrive dans un monde ou maintenant les gosse sont responsables des enfantillages de leur parents

Sur ce sujet, je suis un peu partagée, je m'y reconnais partiellement, d'un côté comme l'autre. Je note que l'OP, qui se type INFP, fait ici très T.

unalome a écrit:

Par-dessus le tout, elle veut me forcer à faire des sorties "mère fille" alors que je n'arrive pas à la considérer comme ma maman (et se morfond sur elle-même si je refuse), alors qu'elle s'illusionne d'une pseudo relation que l'on pourrait avoir parce qu'elle a jamais pu faire ça avec sa mère, elle veut me forcer à ne pas rester enfermée alors que je n'aime pas où j'habite, que les quelques amis que j'ai ne sont pas disponibles pour sortir, que j'ai pas d'argent pour faire des trucs qui me plaisent

Je pense avant tout qu'elle est malheureuse au plus profond d'elle-même en refusant de se l'avouer, ce qui lui donne ses tendances "pervers narcissique"

Tout en ayant une mère qui a des points communs, qui essaie de m'enfermer dans ce qui s'apparente à ses propres rêves ou critères dont je n'ai que faire, je trouve ce qui est en rouge très dur. Ta mère n'est probablement pas une perverse narcissique, autrement elle n'éprouverait pas d'émotions à ton égard. Ne pas être aimé par son enfant c'est dur, c'est normal qu'elle soit mal si tu rejettes toute la faute sur elle et que ton attitude envers elle est complètement fermée.

Après j'ai tendance à penser qu'à partir d'un certain âge, on devient différent de ses parents, on s'en détache et on voit leurs défauts de façon très (trop) nette, d'autant plus quand ils continuent de te traiter en bébé. Je pense que c'est le moment de s'en détacher. Tu atteins l'âge adulte, est-ce qu'il n'y aura pas moyen de quitter le nid, en faisant des études (si possible ailleurs, avec une spécialité, une école particulière ou quoi) ou en travaillant ?

Yog-Sothoth a écrit:

Meihua a écrit:

Bon courage en tout cas ! Et prends soin de ta maman, si ses enfants la protègent pas, qui va le faire ?

si les parents indignes ne protègent pas leurs enfants, qui va le faire?
on arrive dans un monde ou maintenant les gosse sont responsables des enfantillages de leur parents

On arrive surtout dans un monde où si tu te dis adulte, agis comme un adulte :0 Je vois pas en quoi protéger ceux que t'aime c'est bizarre xD
Puis là, sa mère semble pas indigne. Elle a ses defaut, sa fille aussi en as, tout le monde en a, evidemment. Aucune relation, que ce soit parents-gosses, frères et soeurs, collégues, amis etc... ne devrait être dans un seul sens. T'aime quelqu'un ? Tu fais des efforts. Si lui n'en fait pas, ben soit tu fais le premier pas, t'en parle, ou tu va voir ailleurs.
On lui expliquait juste qu'en tant qu'adulte qui réclame sa liberté et vit aux corchets de sa mère, faudrait p-e qu'elle fasse l'adulte qui arrête de se plaindre et apprenne à dire merci. Y a pas de mal, aucune honte. C'est normal.

Le vrai problème, je pense, c'est peut-être les gens qui pensent que les parents doivent tout à leurs gosses et les enfants que dalle. Encore une fois, c'est normal de donner quand on aime :0 (ou sortir de l'adolescence lol)

Personnellement, je pense que tu serais très sage de la remettre à sa place, quitte à être extrêmement violente. Les ESFJ étant par définition des personnes foncièrement irrationnelles et dépourvues de logique, c'est impossible d'avoir des relations saines avec elles si on essaye d'utiliser la raison avec ces dernières, surtout parce que non seulement les Fe doms ne brillent pas vraiment par leur intelligence, mais ils ont également tendance à étouffer leurs proches comme des parasistes répugnants.

À titre personnel, ma mère ISFJ me saoulait tellement que j'ai été obligée de lui foutre un coup de pied dans les côtes.

Elle n'est malheureusement plus de ce monde...

a croire qu'on a tous des parents sfj
mon pere isfj me cassait les couilles, il venait constamment perturbé mon intimité, je peux pas être tranquille et me sentir libre une seule seconde
mais ça c'est d'histoire ancienne, je l'ai tué dans son sommeil, tout va mieux désormais

bien évidemment ça serait une enoooorme betise de se montrer violent, je sais pas si c'esutdu troll ^^ c'est surtout le "ça serait sage" que j'aime en fait XD

[quote=Meihua]On lui expliquait juste qu'en tant qu'adulte qui réclame sa liberté et vit aux corchets de sa mère, faudrait p-e qu'elle fasse l'adulte qui arrête de se plaindre et apprenne à dire merci. Y a pas de mal, aucune honte. C'est normal.[/quote]
je rappelle quand même que ce genre de mentalité est ce qui fait que les jeunes sont obsédés par l'indépendance très tot, qu'ils l'obtiennent et que leurs parents finissent seuls dans une maison de retraite ^^ parce que "vivre aux crochets" marche dans les 2 sens donc autant un jeune c'est possible pour lui de rebondir autant un vieux qui se fait lacher bon courage fallait pas faire le malin a méditer

le fait de penser "fallait pas faire le malin" c'est hyper adulte dis-donc xD

Ce que je dis c'est juste que si t'es un boulet social et que tu profite de ta mère en croyant que tu lui dois rien bah y a un truc qui va pas dans ta tête. Pareil si t'as abandonné tes gosses ou que tu leur a fait subir de la merde : t'attends pas à ce qu'ils te remercient.
Et j'ai aussi souligné que ça marchait dans toutes les relations. La nuance c'est que ici, dans ce sujet, la personne en question semble bien ingrate. C'est vouloir le beurre et l'argent du beurre et quémander la crémière pff

Yog, imagine juste si quelqu'un vivait chez toi et te traitait comme de la merde sans jamais montrer le moindre signe de "merci". Tu vas me dire "oui mais là c'est sa fille". Oui, certes, mais son gosse se proclame adulte et indépendant. Que ce soit ta mère ou ton enfant, faut faire preuve de respect/indulgence si tu veux une relation d'égal à égal... non ?
Puis elle a 18ans please... qu'est-ce que tu veux répondre à ça ? xD

Je ne trouve pas qu'unalome est ingrate. Ce n'est pas parce qu'elle vit chez sa mère, qu'elle doit tout aimer et accepter d'elle. Elle n'a encore que 18 ans, et je trouve que son texte montre plutôt une envie d'indépendance. Ce n'est pas rare que lorsqu'on sens le besoin de prendre son envole et de se détacher de ses parents, on rentre en conflit avec. J'avais lu d'ailleurs, que plus un enfant est attaché à ses parents, plus il va avoir une crise d'adolescence difficile.

Souvent, une fois que l'enfant a quitté le nid familiale, les tensions s'apaisent et les liens se renouent.

Par contre, j'ai horreur aussi des enfants rois ingrats, qui prennent tout pour dû de la part de leur parent. Mais ce n'est pas réellement de leur faute, c'est surtout à cause de l'éducation pourrie qu'ils ont reçu. Lorsque je faisais du babysitting, j'en voyais beaucoup de mauvais parents, qui étaient l'esclaves de leurs enfants. Ils ne leur rendaient pas service.

1)Je ne parle pas de tout aimer ou accepter chez sa mère, mais de dire "merci" au moins et de faire un effort. Je dis pas de la glorifier xD
2)C'est bien ce que je dis, elle est en crise d'adolescence, donc on peut pas vraiment lui en vouloir (et c'est pas à nous de dire ça)
3)Puisqu'elle n'a pas les moyen de quitter le nid pour apaiser les tensions, je lui ai proposé de faire preuve de diplomatie :0 Ainsi, les tensions seraient mise en stand-by jusque là
4)Je suis trop d'accord pour les enfants rois D:

Par contre, j'ai horreur aussi des enfants rois ingrats, qui prennent tout pour dû de la part de leur parent. Mais ce n'est pas réellement de leur faute, c'est surtout à cause de l'éducation pourrie qu'ils ont reçu. Lorsque je faisais du babysitting, j'en voyais beaucoup de mauvais parents, qui étaient l'esclaves de leurs enfants. Ils ne leur rendaient pas service.


On n'ira pas loin avec cette réflexion . J'ai travaillé un an dans une école et le problème de l'enfant roi dépasse largement le cadre familiale .

Meihua a écrit:

Yog, imagine juste si quelqu'un vivait chez toi et te trait

toute la nuance est là, QUI est ce quelqu'un? ^^ quelqu'un qui vit chez moi sans rien apporter, qui tape des crises et qui a besoin que je change ses couches bah... c'est un parent sénile. Et pourtant, on s'occupe de lui quand meme, car la relation est plus importante que la personne
donc oui il sert à rien, oui c'est un boulet mais c'est un parent
le raisonnement s'applique aux enfants aussi c'est ce que je voulais dire

Citation :

Puis elle a 18ans please... qu'est-ce que tu veux répondre à ça ? xD

ça justifie pas de ne pas bien la traiter, au contraire ! la chose adulte à faire est justement se montrer responsable et plus intelligent
enfin c'est juste comme ça que je le vois xD

Bah... on est d'accord finalement :0

Il semblerait que les mères ESFJ ont la vie dure avec les Fi-dom car je dois admettre avoir aussi un soucis avec la mienne.

Pour faire un court résumé, ma mère a toujours été sur mon dos pour chaque action "nécessaire" de ma vie. Ce que j'entends par là, c'est que chaque choix impliquant indirectement mon bien-être, selon elle, est nécessaire. Comme mes cours, ma santé, mes amis aussi, ...
Bref, elle est très gentille et pense à mon bonheur mais le problème est qu'elle le fait à ma place. Je reconnais ce problème dans les dires de ce topic même si je trouve qu'il était mal interprété.

Il y a peu, j'ai décidé de faire un peu plaisir à ma mère pour le bien être familial en faisant par exemple à manger, faire la vaisselle, débarasser la table, accèder à ses requêtes d'organisation (psscchhhh, j'aime pas qu'on m'impose mon organisation), ... et tout ça de manière pro-active pour être le plus agréable possible.
Sauf qu'à la suite, j'ai l'impression qu'elle prend ça pour acquis car elle devient limite omni-présente. J'ai même envie de dire qu'elle me flique à ce point ("flique", c'est la bonne orthographe?) et je trouve que j'ai été gentil d'avoir fait un pas vers elle alors qu'elle n'en fasse pas vers moi à tendance à être énervant.

Pour illustrer un peu, elle m'a demandé mon horaire de mes cours à l'unif (je lui ai gentillement donné), elle m'a SAOULE pendant la semaine où ma soeur était au ski avec des amis en disant "que j'avais raté une opportunité et que j'aurais du aller avec eux", depuis une récente recommandation de notre médecin de famille de faire un test de QI pour savoir si je suis haut potentiel, elle me demande chaque jour de faire telle ou telle action pour que ça aille plus vite (alors que je suis déjà occupé sur le sujet), ...

Bref, j'ai accepté de suivre son Fe pour qu'on aille mieux tous les 2 mais j'ai l'impression qu'elle ne respecte clairement pas mon Fi, ce qui me donne de l'énervement et du stress que je ne supporte pas.

Si je peux ajouter certaines variables à l'équation, elle est ESFJ 7w6 So/Sp et possède la blessure de l'humiliation et moi suis un ISFP 4w3 Sx/So avec la blessure d'abandon.

Question : Comment lui faire comprendre qu'il faut me lacher un peu la grappe pour que tout continue correctement?


Edit : Il faut savoir que je lui parle régulièrement du fait de nos différences et de nos manières de fonctionner opposées. J'essaie de lui faire comprendre tout ce que je vous ai expliqué mais elle retombe toujours dans les mêmes travers.

C'est le cancer les meres ESFJ.

Je remonte le sujet.
Je suis maman et je lis ici des choses qui me hérissent un peu.
En quoi est-ce anormal pour les membres d'une famille de partager les tâches quotidiennes au lieu de les faire toutes reposer sur une seule personne ? Les enfants ne voient que la surface de l'iceberg et rechignent à aider.
Certains parents peuvent être oppressants voire envahissant. (oui je sais c'est un peu en vrac, mais il est tard et j'ai la flemme de développer les cas, mais je compte sur votre intelligence pour comprendre les situations)
Le mieux qu'on puisse faire pour régler le genre de situation exposée au début, c'est plutôt de ne pas accuser (de ne même pas en avoir l'air) l'autre. Parce que quiconque se sent agressé, remis en cause, rejeté, entrera en mode émotions et la raison se fait généralement la malle dans le même instant et toute discussion est rendue impossible.
Actuellement, je compose avec ma mère et j'essaie de lui ouvrir mon vécu sans pour autant l'accuser. Pas évident, parce qu'elle n'a pas été si exemplaire qu'elle aime à le croire.
Si vous voulez régler une situation de ce genre, parlez de ce que vous ressentez, de votre point de vue "quand... j'ai l'impression que/je me sens...". Vous verrez que le message passera beaucoup mieux. Surtout si vous laissez le message faire son chemin (à chacun son rythme) sans chercher à faire de forcing. N'hésitez pas à tenir fermement vos positions. Vos pensées (même si vous vous trompez) vous appartiennent.