Bonjour,
Je suis nouveau sur ce forum, je me suis inscrit après avoir passé mon test sur le site 16 personalities. Résultat je suis ESFJ.
Ma copine est ENTP et je n'arrive pas à la maîtriser...
J'entends par là, qu'elle est totalement non conventionnel et qu'elle a pleins d'idées en tête qu'elle s'empresse de réaliser dans la vraie vie. Mais je n'ai pas vraiment confiance dans le MBTI, est-ce que c'est son profil ENTP qui la rend si "bizzare" ?

J'entends par là qu'elle est pas du tout réaliste dans ces propos, et parfois, ça me dérange, parce qu'elle manque d'efficacité dans ce qu'elle fait. Il y a pas que moi, il y a mes amis aussi, ce sont aussi des sentinelles et elle ne s'intègre pas vraiment parce qu'elle parle toujours comme si on était au tribunal....
Je sais c'est pas très gentil de dire ça, mais j'ai du mal à la cerné. Si vous pouviez m'aider à mieux comprendre les ENTP

Ben c'est cool essayer de jouer dans son jeu en plus ca casse la routine.

.

Que ce se jour soit nommé "Jour de l'ENTP".

T'as envie de cerner ton ENTP ? Demandes lui directement, par des questions concises et précises, jamais de demi mots/insinuation. Du moins, c'est le moyen le plus efficace que je vois.

Oui, j'ai corrigé mon erreur, ESFJ oui.
Je sais pas, on vit ensemble depuis quelques mois et elle ne fait jamais le ménage ni la cuisine ni quoi que ce soit sur les corvées ; elle sort souvent avec des amis et ça me dérange un peu, mais j'ai du mal à le tolérer.
Pour ce qui est de ces idées, la dernière fois elle m'a proposer d'avoir une relation "extra-conjugale" (on n'est pas marié mais c'est le seul terme que je connaisse) en me disant que ce serait plus sain pour nous et que notre couple serait ainsi basé sur l'Amour et pas sur la possessivité.
Enfin, j'ai pas tout compris mais c'est ça l'idée. Je n'ai pas du tout aimé, et j'ai dormi sur le canapé ; mais à force elle m'inquiète, j'ai peur qu'elle parte sur un coup de tête parce qu'elle fait tout apparemment sans trop réfléchir au conséquences.
Tout les ENTP sont-ils ainsi ??

Un problème se règle par la parole avec les ENTPs (pas qu'avec eux d'ailleurs). Cherchent pas par quatre chemin et parle lui honnêtement et simplement.

Je ne sais pas si je suis ENTP  Mais avant je faisais n'importe quoi (conseil de discipline, souvent convoquer...) mais je suis plus calme depuis que je me suis mise dans la religion.

J'essaye de lui parler, mais souvent j'ai la sensation qu'elle ne me comprend pas. Ça m'embrouille plus qu'autre chose...

Déjà, j'ai la honte quand elle est devant ma famille et qu'elle lance des débats politiques et religieux, ça casse l'ambiance

Mathieu, il faut que tu t'affirmes, fait lui comprendre qu'elle doit te mériter et que c'est à elle de courber l'échine ! Je ne comprend pas comment on peux s'attacher à ses gens qui méprisent les traditions et sont amoraux, j'ai fais un tour sur le forum ENTP et ils méprisent presque tous le respect, les croyances, les sentiments
Courage !

Je ne pense pas que le MBTI définisse vraiment une personne ou son mode de pensé,
même si elle n'est pas traditionnelle du tout, et qu'elle ne respecte pas mes sentiments ; c'est ces mêmes sentiments qui me pousse vers elle, je l'aime et je veux qu'on se marie et qu'on ai pleins d'enfants, mais avant ça, j'essaye de mieux la comprendre...

Mais les sentiments que j'ai, pourront-ils aller au delà de ses défauts ?

c'est plus un problème de couple. Toi tu désires fonder une famille, être stable... Faut parler avec elle si elle désire la même chose.

Selon le MBTI, les ENTP sont instables, un peu comme elle, est-ce que c'est vrai ?

Y'a une part d'instabilité. Probablement variable en terme de cause et d'expression selon les individus.
Ce qui est vrai par contre, c'est le dialogue.
Le MBTI t'aidera à comprendre une partie de son fonctionnement, mais pas ce qu'elle est réellement, pas sa profondeur.

Tu veux mon avis ? Saches que tu resteras pas avec elle

Maintenant que tu le sais, choisis juste comment le finir, (ou si tu veux en profiter à fond avant )

Si tu ne me crois pas, on en reparle quand ce sera fait

Perso je pense qu'elle n'est pas prête pour une vie de couple  A avoir des responsabilités d'après ta description.

Salut !

Votre couple semble mal parti, mais avant de vouloir tout arrêter, je pense qu'il faut essayer d'avoir une discussion.

Pour les tâches ménagères, ça semble assez irrespectueux de sa part de toutes te les laisser. Mais on'agis beaucoup par automatisme, peut être qu'elle n'a jamais eu l'habitude de faire ces tâches là, et qu'elle ne se pose même pas la question de si elle doit les faire, ça lui paraît normal que quelqu'un d'autre le fasse. (ça paraît abberant, mais par habitude c'est possible de trouver ce genre de situation normale. Comme lorsque dans un couple, la femme fait beaucoup plus les tâches ménagères que l'homme, les enfants qui ont eu l'habitude de voir ça, ne se diront pas que quelque chose cloche)

Sinon, pour son envie de vivre en union libre. Il faut voir ensemble déjà si c'est un réel désir de sa part (elle peut, peut être changer d'avis si tu lui fais comprendre que tu comprend son envie et que tu le respecte, mais que pour toi c'est impossible. Et tu lui explique pourquoi pour toi c'est impossible. Un ENTP a tendance à être instable dans ses envies), sinon, si vous ne réussissez pas à vous mettre d'accord pour une chose aussi importante à mon sens, peut être n'êtes vous tout simplement pas fait pour être ensemble.

En tout les cas, je pense que c'est plus important que tu recherches des réponses avec elle, qu'avec nous.

Sinon, je te donnerais comme conseil de faire attention à tes sentiments, il ne faut pas non plus qu'ils te rendent complètement aveugles.

Les ENTP foisonnent d'idées originales, parfois complètement burlesques, et aiment en parler/débattre/les confronter à la critique sans nécessairement avoir la moindre mauvaise intention !

Petit conseil perso pour mieux les cerner et établir un meilleur lien : s'intéresser à leurs idées. Ils ont généralement tendance à adopter une attitude moins puérile s'ils sentent qu'on s'intéresse sincèrement à leurs idées. Comprendre quand, pourquoi et comment telle idée leur est venue à l'esprit.

En prime, comme ils ont 5.000 nouvelles idées par heure, même si 95% sont du bullshit pur jus, cela en laisse une bonne dose de très constructives

d'avance je m'excuse si mes réponses te sont désagréables ou abruptes mais je pense pouvoir amener de l'eau à votre moulin, aussi par le biais du témoignage en bas de post.

mathieu a écrit:

Ma copine est ENTP et je n'arrive pas à la maîtriser...

les gens ça se maitrise pas. à la rigueur on maitrise un forcené...
je trouve ça limite offensant de vouloir maitriser quelqu'un et à plus forte raison son conjoint, c'est pas un chien enragé.
c'est à elle de trouver sa propre discipline et de se "maitriser" :
en cherchant à la maitriser, tu arriveras juste à la rendre malheureuse.

pour les gens ayant un Ne marqué, c'est juste l'horreur absolue de se sentir contrôlé, on le perçois comme une intrusion, même si à la base, l'intention est bienveillante.

Citation :

elle sort souvent avec des amis et ça me dérange un peu, mais j'ai du mal à le tolérer.

est-ce qu'elle te laisse sortir avec tes amis ?
si c'est le cas, et bien rends lui la pareille.

tu vas pas lui coller une laisse non plus ?

Citation :

Pour ce qui est de ces idées, la dernière fois elle m'a proposer d'avoir une relation "extra-conjugale" (on n'est pas marié mais c'est le seul terme que je connaisse) en me disant que ce serait plus sain pour nous et que notre couple serait ainsi basé sur l'Amour et pas sur la possessivité.

je suis exactement de son avis, et j'ai le même problème avec ma conjointe.
comme toi, elle est très traditionnelle ne souhaite pas me partager.
si tu veux on échange.

Citation :

J'essaye de lui parler, mais souvent j'ai la sensation qu'elle ne me comprend pas. Ça m'embrouille plus qu'autre chose...

manifestement, tu ne la comprends pas non plus.
ça doit l'embrouiller aussi.

Citation :

Déjà, j'ai la honte quand elle est devant ma famille et qu'elle lance des débats politiques et religieux, ça casse l'ambiance

la politique et les religions sont des sujets souvent à discorde.
il se peut aussi que les positions politiques et religieuse de votre famille la dérange et elle ressent le besoin d'en débattre.
c'est pas forcément une agression de sa part.

en ce qui me concerne, je m'abstiens souvent, pour éviter les conflits,   mais ça me coute d'entendre les âneries de la belle famille.


il faut que vous parliez ensemble pour mettre cartes sur table, les intentions et valeurs de chacun.
si ça colle pas, alors il serait sain de se faire une raison.


je me permet de raconter un peu ma vie, d'apporter un témoignage, qui pourrait éclairer votre problématique puisque je vis exactement la même.

j'ai un Ne très marqué et j'ai besoin, constamment, de garder toutes les options ouvertes.
je lance des pistes dans pleins de directions afin d'avoir le choix d'avancer ou de me retirer, pour m'enrichir des choses qui m'intéressent et correspondent à mes idées, sans trop de restrictions.
Je fais ça de la façon la plus bienveillante et pacifique possible pour éviter d'emmerder les gens.

Néanmoins, je déteste qu'on m'impose des trucs qui me semblent absurdes ou arbitraires.
par exemple quand je propose un autre regard sur les choses et qu'on me réponds que ça ne peut pas changer "parceque c'est comme ça".

je suis en couple avec une femme très traditionaliste, elle à besoin de norme et de stabilité, ça la rassure.

j'ai pensé qu'on s’équilibrerait en s'enrichissant mutuellement de nos polarités.

du coup, malgré les divergences de fonctionnements et les désaccords évidents j'ai tenu à sauver le couple, en faisant des concessions.
certaines concessions sont très saines à faire et font grandir.
mais d'autres, qui ne prennent pas sens de mon point de vue, comme sa volonté de vouloir sans cesse me contrôler, m'ont rendues impatient, railleur et amer à son égard, de façon très subtile et progressive, de sorte que je m'en rendais pas vraiment compte.

elle qui était très convaincue que je sois l'amour de sa vie, à tenu bon pendant des mois sans broncher.
j’étais tellement touché par sa générosité, son amour inébranlable, et surtout la sachant de tempérament très fragile, je n'ai jamais osé lui dire que ça dysfonctionne et qu'on devrais s’arrêter, de peur de casser quelque-chose d'important pour elle, de peur de la blesser durablement en mettant son projet de couple parterre.

elle viens de craquer ne ne souhaite plus me voir.
elle est passé d'un extrême à l'autre.

du coup je me sens coupable de ne pas avoir mis fin à la relation plus tôt, ce qui nous aurait épargné de s'engager dans cette situation délétère.


Donc ce que je te propose de faire avec ta chérie, c'est d'abord de poser toutes les cartes sur table :
vos ambitions, votre vision de la vie, vos limites, et voir si ça peut coller.

si ça semble insoluble, à cause de trop de divergences, je vous déconseille de faire l’erreur de vouloir sauver absolument le couple....

bon courage.

Je me permets de réagir à ton post, Lauter... Voilà ce que j'ai compris. J'ai la sensation que tu as tout pris sur toi. Par égard pour sa sensibilité et par admiration pour son amour pour toi, tu as, me semble t'il, gardé pour toi ce qui n'allait pas et tu as tenté de sauver ton couple en endossant le rôle de "celui qui se charge et qui se tait". Tu as pris la responsabilité de ce sauvetage et tu es maintenant confronté à son départ.

Ce que j'espère maintenant, c'est que tu prennes pas l'échec du ton couple comme un échec personnel... Et par contre-coup, que ça te ne rendra pas amer vis à vis des histoires amoureuses ou de ta propre capacité à aimer.

J'ai vécu une situation assez similaire... Je sais qu'on peut avoir tendance à le vivre comme ça. Mais pour rappel : pour sauver un couple, il faut être deux. Du coup, tu n'as pas à te sentir coupable. Quelques soient ses fragilités, ton ex-compagne est une adulte elle aussi, avec sa part de responsabilité et son libre-arbitre. Pour ta part, tu as assumé ta part de responsabilité jusqu'au bout, et de ce que j'en comprends, avec honnêteté et même (trop de) courage. Peut-être as-tu cherché inconsciemment à te mettre dans une position de martyr, ou dans le rôle du chevalier qui sauve la demoiselle en détresse. Je t'encourage à creuser la piste. Cela vient peut-être de ton enfance, ou de ton adolescence...

Ceci dit, tu as posé une phrase très juste :

Lauterwasser a écrit:

Donc ce que je te propose de faire avec ta chérie, c'est d'abord de poser toutes les cartes sur table :
vos ambitions, votre vision de la vie, vos limites, et voir si ça peut coller.

L'avez-vous fait? Si non, est-ce que ça aurait changé quelque chose, objectivement?

En tout cas, tu peux avoir la certitude d'avoir mené ton couple au bout de ses limites et d'avoir fait tout ce que tu as pu. Peut-être que si tu avais arrêté la chose avant, tu n'aurais jamais eu cette certitude là et tu t'en serais voulu d'être parti "trop tôt" sans avoir "tout essayé".

Lauter a écrit:

du coup je me sens coupable de ne pas avoir mis fin à la relation plus tôt, ce qui nous aurait épargné de s'engager dans cette situation délétère.

En toute honnêteté, je réagirais pareillement, mais je pense qu'il est important de souligner une chose : On fait ce qu'on peut avec les moyens qu'on a dans l'instant présent. Tu as ta part de responsabilité, mais tu n'es en aucun cas coupable des problèmes de votre couple, ni le seul à avoir eu la possibilité de prendre des décisions. Les événements ont pris la tournure qu'ils ont pris, rien de plus, rien de moins.

Bon courage.

StuffedBeer a écrit:

Les événements ont pris la tournure qu'ils ont pris, rien de plus, rien de moins.

Je suis d'accord avec ce genre de points de vue : on ne peut pas tout prédire et des fois même si on sait qu'on fonce droit dans le mur on n'arrive pas à l'éviter... Puis on prend une autre direction.

Pour ton couple, Mathieu, il faut que tu exprimes ce que tu ressens à ta compagne : il faut être clair et surtout éviter de tourner autour du pot. Par contre c'est pas de bol, le tact est généralement pas fourni dans le kit de l'ENTP.

L'important c'est que vous vous mettiez au clair sur vos valeurs, savoir quelles sont les raisons qui la poussent à te proposer une relation libre (ça fait pas toujours du bien). Soit elle a adhéré à l'idéologie de Amour = Possessivité = Toxique (ce qui n'est pas forcément vrai et qui dépend seulement du caractère de chacun), soit elle t'aime mais est titillée par ses hormones. Parce que l'amour et le sexe sont deux choses qui peuvent aller de pair mais qui peuvent être également dissociées (il y a une différence entre attirance et amour). Bon, en tout cas tu dois voir ça avec elle.

J'ai ri quand j'ai lu "je n'arrive pas à la maîtriser"... Comment dire ça ? Essaye pas. C'est tout.

Les sujets politiques et religieux l'intéressent car ils abordent des problématiques concrètes et actuelles. Les ENTP sont assez portés sur la philosophie et aiment entendre différents points de vue. Bon, après ils aiment aussi débattre puis convaincre, ce qui peut devenir gênant en fonction de l'interlocuteur...

Quand aux sorties, pas de panique : c'est quand même sain. N'hésite pas, toi-même, à prendre du temps pour toi et tes amis. Essaie de t'incruster ou de l'incruster dans vos cercles respectifs.

Pour les idées... C'est normal, notre cerveau est assez éparpillé et lunatique. On peut penser à quelque chose de très sérieux et à la plus grosse bullshit de l'univers la seconde d'après.    Un ENTP va avoir tendance à vouloir réaliser plein de choses à la fois mais ne fera pas forcément aboutir ses projets. Félicite-la si elle les met concrètement en oeuvre... Dans la mesure où elle s'y épanouit et où cela ne te cause pas trop de tracas.

Pour les tâches ménagères, parle-lui en et incite la à participer plus. Montre-lui que tu n'arrives pas à tout gérer !

Les maîtres mots : discussion, honnêteté, être cash.

(après, j'ai pas la parole absolue mais franchement le meilleur truc à faire c'est de discuter CALMEMENT).

Bon courage


PS : j'ai trouvé le post de notre ami Jésus-Christ l'ISFJ (Charente445) assez moyen niveau réflexions.

Charente445 a écrit:

fait lui comprendre qu'elle doit te mériter et que c'est à elle de courber l'échine ! Je ne comprend pas comment on peux s'attacher à ses gens qui méprisent les traditions et sont amoraux, j'ai fais un tour sur le forum ENTP et ils méprisent presque tous le respect, les croyances, les sentiments

Personne n'a à faire ployer personne. Il faut trouver un équilibre, pas une domination de l'un sur l'autre. Et si au final il n'est pas trouvé, il faut se séparer au lieu de se blesser.
Après, ce n'est que mon avis mais les notions de tradition et immoralité sont pleines de vanité. Ce n'est pas du mépris, juste un regard différent. Toujours subjectif. Même la notion de loi ne fait pas tellement de sens en soi... Bref. Flemme de développer.

Degolas a écrit:

Les maîtres mots : discussion, honnêteté, être cash.

pour toi.

Par exemple
Je ne fait rien à la volée. Je prépare, je crée l'ambiance, je me sers de l'environnement pour rebondir, je suis très attentif au niveau d’énergie (le mien, celui de ma compagne). Si la discussion vient tant mieux, si elle ne vient pas tant pis, j'attends. Si la discussion doit venir, elle viendra.

Donc pour moi les maitres mots sont : lacher prise, bienveillance, relativiser

par contre je suis d'accord avec toi :

Degolas a écrit:

Personne n'a à faire ployer personne
J'ai ri quand j'ai lu "je n'arrive pas à la maîtriser"... Comment dire ça ? Essaye pas. C'est tout.

et je suis également d'accord avec Stuff et Sylphira

Stuff a écrit:

Les événements ont pris la tournure qu'ils ont pris, rien de plus, rien de moins.

Sylphira a écrit:

pour sauver un couple, il faut être deux

Henrimage970 a écrit:

Donc pour moi les maitres mots sont :  lacher prise, bienveillance, relativiser

Ce sont des valeurs que tu veux mettre en avant car elles sont importantes pour toi. Chacun à son ordre de préférence, on n'est pas obligé de se cantonner qu'à trois non plus Ces valeurs sont aussi très importantes dans un couple !

C'est précisément ce qu'il dit, oui. Il a pensé que tu t'exprimais en terme de valeurs absolues et valables pour tous quand tu parlais de "discussion, honnêteté, être cash.". Ceux à quoi il te donnait son propre exemple avec ses propres valeurs, assumées, là encore, comme étant subjectives.

Incompréhension mutuelle, donc.