Bonjour à tous,

Je suis nouveau sur ce forum et INFP pour la précision (en fait I/E NFP), puisque cela peut avoir son importance! Déjà, je voulais vous remercier pour toutes les contributions que j'ai lu sur ce forum. C'est très intéressant de partager sur des domaines aussi divers que le travail, le ressenti, les relations... Finalement, ça m'a fait du bien

Pour l'histoire, j'ai 27 ans et je suis encore à la quête de... quelque chose que je n'arrive pas à approcher. Depuis quelques années, en fait depuis que je suis dans la vie active, j'ai des doutes sur ce que je fais et au finale sur qui je suis. J'ai l'impression d'être dans une spirale qui chaque jour m'éloigne de mes aspirations, de mes valeurs et m'empêche d'avancer en me reposant sur de "mauvais choix" (mauvaise carrière, remise en question perpétuelle de mon cadre de vie, de certaines relations, etc.). Pendant les vacances, j'ai eu la chance de rentrer chez mes parents et tomber sur les résultats du test MBTI que j'avais fait lors de mes études supérieures... Hé bien cela m'évite sans doute une bonne dizaine d'heures chez le psy! La relecture de ces résultats m'ont permis de comprendre que je suis ainsi, rien ne sert de luter, même s'il y a beaucoup de pistes d'amélioration et progression (je pense notamment aux témoignages sur le fait d'atteindre ses objectifs, aller jusqu'au bout...).

Aujourd'hui, je rejette complètement mon travail de cadre dans une grande entreprise. Je gagne correctement ma vie, j'ai quelques avantages d'expatrié, mais je pense sérieusement à trouver un métier plus en accord avec moi-même. J'ai depuis des années été pris entre l'envie de suivre mes aspirations et l'autre qui est de gagner ma vie, comme si les deux seraient incompatibles!
J'ai beaucoup d'idées, très diverses, avec ou sans études complémentaires, artistiques ou non. Souvent, quand mes amis me questionnent sur mon travail, je leur réponds que je vais changer. Et là, ils me demandent "pour faire quoi ?". Hé bien, j'en sais rien... Ou du moins, je m'efforce de faire un plan de vie mais je ne m'en sors pas. Actuellement, j'envisage simplement de démissionner pour faire ce "je ne sais quoi", sachant qu'il m'est impossible psychologiquement de me consacrer à mon travail et en même temps avoir une activité en dehors. Le travail m'épuise, je n'ai plus aucune envie le soir, plus de force. J'aspire seulement à passer à la journée suivante...

Le sujet a déjà plus ou moins été évoqué, mais j'aurais voulu lire l'expérience de personnes qui ont été en reconversion professionnelle... ou non! Car après tout, peut être qu'un INFP peut travailler dans un système hors de ses valeurs, sans autonomie, avec le poids de la hiérarchie et être heureux ?

Merci pour vos témoignages!
T.

Bienvenue à toi.

Ce que tu dis, trouve beaucoup d'écho en moi.

Personnellement, je me sert de mon temps de travail pour justement chercher ce à quoi j'aspire. J'ai fini par trouver, ça prends corps, je me laisse porter par la nécessité.

Bonjour Check in, que fais tu comme job ?

Bonjour à toi Check in.

Je comprends tout à fais ce que tu veux dire. Je suis une étudiante française de 20 ans partie faire ses études au Canada (à Montréal). Ce qui fait que j'appréhende peut être assez bien le sentiment que l'on peut ressentir lorsque l'on vit une situation d'expatrié, peut être le ressens tu toi aussi. Je suis également une INFP prise dans le tourbillon de ses aspirations, rêves, désirs, émotions, etc... si bien que tout cela semble finir par créer un véritable embouteillage!! Je ressens moi aussi cette frustration qui est de savoir vouloir quelque chose sans savoir ce que c'est, et sans savoir comment l'atteindre. J'ai cherché toute ma vie (qui n'est pour l'instant pas bien longue mais quand même) cette chose sans la trouver. C'est pour cette quête de "ce quelque chose", que je suis partie loin de mes amis et de ma famille française, en espérant qu'au Canada, l'herbe serait plus verte qu’ailleurs. Mais en réalité à l'heure actuelle, tout ce qui est vert et qui ressemble de près ou de loin à de l'herbe n'est que le tapis à poil vert sur lequel je suis actuellement assise entrain d'écrire ces lignes (INFP fière de sa blague, j'espère t'avoir fait rire) .
A mon avis (qui vaut ce qu'il vaut), il faudrait peut être que tu te demande si tes choix, tu les a vraiment fait seul, ou est-ce que quelqu'un t'y a poussé d(une quelconque façon, même juste par influence). C'est mon cas, mes parents m'ont toujours dit qu'ils me voyaient bien en Sciences politiques, et en bonne jeune femme ne sachant pas quoi faire de sa vie et faisant un peu trop confiance en l'autorité j'ai suivis leur idée en l'acceptant comme la mienne, ce qui fût une erreur! Je m'en rend compte maintenant justement parce que je me suis affranchit de cette autorité grâce à la distance et que je suis enfin libre de faire véritablement ce que je souhaite: suivre mes idéaux et aspirations. Peut être que tu devrais réfléchir à cela: ce que je fais, est-ce que je le fais pour moi, ou par ce que je ressens le besoin de prouver quelque chose à quelqu'un ou dans la peur de décevoir peut être. Les INFP cherchent souvent la reconnaissance et l’approbation de leurs proches. Quoi qu'il en soit, je ne peux que t'encourager à changer de voie et de vie si tu en ressens le besoin car tu reste un homme libre (la liberté est pour un INFP l'essence même de la vie). Si comme moi tu es partit à l'étranger pour fuir quelque chose tout en cherchant ce "quelque chose que je n'arrive pas à approcher", cesse, car c'est notre état d'esprit qui compte pour beaucoup, or cet état d'esprit on l'emporte toujours avec nous, même si on part à l'autre bout de la terre! Tu es jeune, une reconversion EST LOIN D’ÊTRE IMPOSSIBLE!
Et non, je ne pense pas qu'un INFP peut être épanoui "dans un système hors de ses valeurs, sans autonomie, avec le poids de la hiérarchie" comme tu le dis si bien. Tout simplement parce que les INFP recherche l'harmonie des idées et des faits, qu'il est libre et autonome par principe par ce que il vit dans son monde d'idée. Mais tu peux être heureux si les relations avec tes collègue sont bonnes et que tu t'y sens en sécurité et reconnus pour tes réalisations.
Désolé pour le roman que j'ai écrit. En espérant que tu l'auras trouvé intéressant, n'hésite pas à y répondre par une longueur concurrentiel! Signé AuroriaBlue, INFP et Guérisseuse Idéaliste!

Hello tout le monde,

Pour répondre à ONPP, je suis à la fois coordinateur de projet et analyste (j'analyse les résultats de ma société d'un point de vue commercial et rend compte à ma direction).

Merci pour ton message AuroriaBlue. Comme toi, je me retrouve sur ce point : la quête de ce quelque chose que j'ai cherché à travers différentes expériences à l'étranger. Résultats : où que je sois, je me dis que c'était mieux avant ou que ça sera mieux ailleurs... La fuite n'est pas une solution.
En tout cas, quelque chose caractérise encore l'INFP pour moi : la volonté de faire plein de choses et finalement ne rien faire... Mes études, je les ai choisies tout comme j'aurais pu faire 4 ou 5 autres cursus universitaires. En fait, du moment qu'il s'agit d'apprendre, je trouve cela intéressant. Aujourd'hui, je me sens bloqué car je ne trouve pas de sens dans mon job, je me sens prisonnier du monde de l'entreprise, je me sens aussi prisonnier de mon CDI et des avantages qui en découlent (je considère le salaire comme tel).
Comme tu le dis si bien, nous sommes libres et je ressens la liberté comme un élément primoridal pour moi. Chaque jour je réfléchis à comment retrouver cette liberté, vers quoi m'orienter, j'essaie de construire un plan d'action avec des étapes pour espérer trouver un avenir plus serein... Ca prend du temps, ça demande beaucoup de recul et de calme. La première étape sera le refus via l'abandon de ce qui me pèse tant aujourd'hui dans ma vie professionnelle. C'est tellement difficile de définir ce "quelque chose" comme tu dis. En tout cas, je ne pense pas que l'herbe sera plus verte dans une autre entreprise, mais au moins dans une autre voie pro!
PS : Montréal, quelle chance!

Je me retrouve entièrement.
Avant 30 ans, j'ai quitté un job à responsabilité, bon cadre, bon management, bonne paye, collègues sympas en démissionnant exactement pour les mêmes raisons

Citation :

impossible psychologiquement de me consacrer à mon travail et en même temps avoir une activité en dehors. Le travail m'épuise, je n'ai plus aucune envie le soir, plus de force.

et pas assez de temps et d'énergie pour faire autre chose d'enrichissant ou avoir une vie intérieure, personnelle.
Depuis, le besoin d'alterner les périodes d'investissement professionnel (rentabilité financière) et d'investissement personnel (sabbatique) ne se dément pas.
Mais je continue à réfléchir à un boulot autonome qui me permettrai de concilier les deux, pas encore trouvé. Difficile car justement trop de choses m'intéressent, je me laisse attirer dans plusieurs directions.
Voilà, donc n'ayant pas abouti à cette conciliation, j'accepte l'alternance comme une de mes caractéristiques : des cycles naturels pour moi.
Certains jugent ça instable OSEF. C'est ma bohème !
Je ne le conseille quand même pas à tout le monde, ça fait vivre dans une certaine insécurité sur l'avenir, un équilibriste sur son fil, mais pour moi c'est le prix de la liberté.
(Pour être plus prudent, au lieu de démissionner, tu peux toujours demander un CIF ou même un congé sabbatique pour ne pas "brûler tes vaisseaux").

Petit cadeau pour INFP
https://www.youtube.com/watch?v=U2kn0Q3UHOc